Sjalusi er en av de kraftigste følelsene vi kan føle i en forhold og hvis vi ikke er forsiktige, kan den rase helt ut av kontroll og gjøre uopprettelig skade. Problemet er at følelsen av sjalusi og besittelse er hard-wired inn i vår overlevelse instinkt og frykten for å miste partneren vår kan utløse det.
"For de fleste er sjalusi frykt for at partneren deres forlater eller blir tatt bort," sier Aricia Shaffer, MSE, coach, rådgiver og forfatter av Timeshare. "Dette er imidlertid feilplassert, fordi partneren din har fri vilje. De kan komme og gå som de vil. Og hvis de vet at de har det valget, er det faktisk mer sannsynlig at de blir værende."
Men sjalusi trenger ikke nødvendigvis å være en dårlig ting. Når den fokuseres på riktig måte, kan den faktisk gi positive resultater.
«Sjalusi er ofte en påminnelse om hva du potensielt kan miste, og derfor en påminnelse om hvordan du må jobbe for å gjøre partneren din forstår hvor elsket og verdsatt de er, sier Dr. Kimberly Ciardella, en lisensiert ekteskap og familie Terapeut. "Hvis du kan kanalisere energien som sjalusi så ofte gir seg ut til å vise hengivenhet eller takknemlighet til partneren din, kan det være et utrolig verktøy som brukes til å styrke ekteskapet ditt."
For Shaffer starter nøkkelen til å holde sjalusien under kontroll med å flytte ens fokus til hvordan partneren får dem til å føle seg i stedet for selve oppførselen. "Når du går til partneren din og sier" Du bruker for mye tid med venner – eller på jobb eller hobby – og det får meg til å føle meg dårlig. Stopp det!’ diskusjonen vil ikke gå bra, sier hun. "Når du forteller dem, 'Jeg føler meg sjalu og det er ikke din feil, men jeg må snakke om det', er det mer sannsynlig at du lykkes."
I tillegg sier hun at selv før du tar opp temaet med partneren din, er det viktig å se innover og fjerne dine egne følelser om saken. Er du opprørt over det partneren din gjør? Føler det deg på en eller annen måte ikke respektert? Og i så fall, hvorfor? "Sjalusi er oftest fryktbasert," sier hun. «Er du redd de skal dra? At du vil føle deg utilstrekkelig? At de vil ha mindre tid med deg? At de vil bli "for gode" for deg?»
Når sjalusifølelser oppstår, kan man bruke det som en mulighet til å se disse følelsene som et godt tegn på at du bryr deg om partneren din og føler deg knyttet til dem. "[Sjalusi] er drevet av lidenskap og frykt for å miste partneren din," sier Ciardella. "To ting som, når de går tapt i et ekteskap, er mer bekymringsfulle enn sjalusien du noen ganger føler. Du blir ofte bare sjalu i forhold der du føler en veldig dypt forankret forbindelse og kjærlighet til den andre personen.»
For å prøve å håndtere disse følelsene, sier Shaffer at det er viktig å først innse at partneren din er med deg fordi det er hennes eller hans valg og at det å stille krav til et forhold bare vil gjøre forholdet uholdbar. Å komme til disse forståelsene, sier hun, er veldig befriende og kan tillate en sjalu person å reframe forholdet på en mye sunnere måte.
"Vi blir sjalu når vi føler oss berettiget til noe," sier hun. "Ved å slippe det og innse at når det kommer til andre mennesker, har vi ingen kontroll over dem - og vi burde ikke - og ingen skylder oss noe, det skaper denne utrolige følelsen av frihet og valg. Ting flyter bedre og det er mindre stressende for alle.»
Alt som er sagt, selv i de sunneste forhold, kan sjalusi fortsatt dukke opp. Og når det skjer, sier Ciardella å bruke det som en mulighet til å ha en meningsfull samtale med partneren din. "Det handler ikke nødvendigvis om å holde sjalusi i sjakk, men hvordan du takler sjalusi når det kommer til å banke," sier hun. "Hvis du har verktøyene til å kommunisere til partneren din på en produktiv måte at du føler deg sjalu, kan det skape ytterligere tilknytning og nærhet. Å dele med partneren din at du er sjalu kan ofte hjelpe dem å forstå hvor mye de er elsket og verdsatt.»
Shaffer er enig i at et skifte i tilnærming når det kommer til sjalusi kan, hvis det håndteres riktig, høste mye større gevinster. "Hvis folk kan omkoble tankene sine til å si:" Jeg føler meg sjalu - bekymret for at jeg skal miste partneren min - og jeg er bekymret fordi hun eller han er så fantastisk. Jeg elsker det og det med ham/henne,’ og så ta med dem blomster og legg til en lapp som forteller dem hva du setter pris på, sier hun. "Det ville absolutt gjøre et ekteskap sunnere enn å uttrykke sjalusi i raseri!"
Til syvende og sist er nøkkelen til å overvinne sjalusi å komme til erkjennelsen av at du ikke kan være alt for din partner og at du må gi dem plassen og tiden de trenger for å få kontakt med andre mennesker og interesser. Selv om det til å begynne med kan virke som om du lar dem gå, sier Shaffer at ved å gi dem friheten til å være seg selv, legger du faktisk grunnlaget for et enda sterkere forhold.
"Hvis du støtter interessene deres og de kan snakke med deg om det, skaper det et sterkt bånd av intimitet og kjærlighet," sier hun. "Alle har sine egne drømmer, og hvis de kan forfølge dem i forholdet deres, er det mer sannsynlig at forholdet varer."
