Det skjer i alle ekteskap. Ektefellen din ringer deg ut på noe lite og tre minutter senere både roper og skravler du om alle overtredelser, små og store, siden dagen du møttes (Kan du ikke kaste kjøkkenhåndkleet i vasken? på en eller annen måte utvikler seg til du har ALDRI likt hunden min!). Disse argumentene er som turer til Ikea: du roper, du ser en rekke forskjellige rom, og på en eller annen måte mistet du fire timer.
Hvorfor kommer det til dette punktet? "En liten krangel vil spiral inn i noe større hvis vennskapet er farlig lavt, hvis du så på det som en bankkonto. Og definitivt hvis det er konkurs, sier Terry Klee, en ledende parterapeut som jobber i New York og Connecticut. "Hvis det er konkurs, an argument vil ta fyr så mye raskere. Det er som tørt gress. Og så det første trinnet er forebygging mer enn hva du ville gjort hvis det skjer."
Mange ting kan erodere vennskapet i et ekteskap, spesielt de andre menneskene du har laget sammen. Klee bemerker at det å få barn kan være det første trinnet i å sette par på skjelven grunn fordi de er små kurrende baller av stress. "Barn krever åpenbart ressurser, energi og oppmerksomhet," sier Klee, "så det tar det bort fra vennskapet. Folk tror at dette er greit, og de har en tilbøyelighet til å sette barnet først foran partneren. Vi gjør det alle, og likevel er det virkelig et sakte drypp i taket som bare bryter gjennom.»
Det er forskjellige nivåer i et ekteskapssprang, og hver av dem har potensialet til å eskalere til en full kamp
Å ta tid til hverandre er selvsagt viktig, men med tanke på at det er lettere sagt enn gjort, er det en annen måte: små gester. Øyekontakt, å holde hender og ta en rask spasertur er alle slags ting som kan bygge rettferdighet i et ekteskap slik at, når den uunngåelige uenigheten dukker opp, er bankkontoen full nok til å unngå en full katastrofe.
"Hvis du aldri tillater den stille stunden med et glass vin eller hvor du er ute på tur eller pendler sammen for en person å snakke om noe som veier tungt på dem, det blir i magen," sier Klee. "Og så, når det er den slags tilfeldige uenighet, blir det bare ballonger og så neste ting du vet at du hører om hvilken forferdelig kone eller mann du er, og du vet ikke hvor det kom fra."
Nå er det å la vennskapet forvitre bare én av grunnene til at kamper blir atomvåpen i løpet av få øyeblikk. Omtrent som den rare tå-negl-tingen din venn en gang hadde, kan ekteskapelige debatter bli betent når et underliggende problem ikke blir behandlet. I et ekteskap, sier Klee, vil det alltid være ofre. Noen på den ene siden og noen på den andre. Men hvis disse ofrene ikke blir anerkjent, kan frøene til problemer legges.
Omtrent som den rare tå-negl-tingen din venn en gang hadde, kan ekteskapelige debatter bli betent når et underliggende problem ikke blir behandlet.
"Et klassisk eksempel er at når jeg jobber med foreldre, bor de et sted fordi en av foreldrene ønsket å være i nærheten av familien," sier hun. "Og kanskje partnerens drøm var at de alltid skulle flytte vestover. Men det gjorde de ikke, og nå sitter de fast her i et veldig dyrt område, og hvis de av og til ikke kan snakke om det som et ønske eller en anger, blir det en harme i stedet. Begge partnere må være åpne for å si: 'Ja, dette er virkelig trist for deg og takk. Jeg kan se hvordan dette ikke er det du ønsket i livet. Takk for at du gjør dette for meg og barna.’ Men vi takker aldri partnerne våre.»
Klee legger til at det er forskjellige nivåer i et ekteskapssprang, og hver enkelt har potensialet til å eskalere til en full kamp. "Den første bomben du kan kaste, som er mer som en sprettert, er at du dømmer eller kommenterer oppførselen deres," sier hun. "'Du tok ikke søppelet ut.' Tro det eller ei, det er å starte en kamp."
Det andre nivået, der du har gått fra en sprettert til en kule, er der du kommenterer, kritiserer eller bedømmer følelsene deres. Å dømme følelser, sier Klee, kan føre til en følelse av å være ikke verdsatt eller utilstrekkelig, noe som kan eskalere konflikten på et blunk.
Det tredje nivået er når du prøver å bedømme partnerens motivasjon, og poder større grunner for handlingene deres som kanskje ikke eksisterer. Å si ting som: "Du tok ikke ut søppelet fordi du bare håper jeg skal gjøre det"
Derfra kan det bare gå til det Klee kaller "atomnivået." "Atomnivået er karaktermord," sier hun. "Det handler ikke lenger om følelsene deres eller oppførselen deres eller hvorfor du tror de gjør det de gjør. Det er bare å angripe den generelle personen. ‘Hvorfor må du være en slik taper?Og når noen kommer inn og ser meg, er de på det atomnivået. Der de bare har en avsky for partneren sin.»
Å dømme følelser, sier Klee, kan føre til en følelse av å være ikke verdsatt eller utilstrekkelig, noe som kan eskalere konflikten på et blunk.
Før de når det atomnivået, sier Klee, bør begge partnere stille seg selv noen nøkkelspørsmål. Hvis ektefellen din ikke tar ut søppelet får deg til å bli rasende, spør deg selv hvorfor. "Poenget er, hva representerte søppelet?" hun sier. «Føler du deg selv overarbeidet? For da burde det komme ut som et ønske eller en beklagelse: 'Jeg føler meg overarbeidet. jeg føler virkelig stresset med hverdagen.– Vi må være mer bevisste på hvorfor søppelet plager oss. Det er en dypere kjerne ting som foregår i oss som har å gjøre med det å føle seg elskelig, dyktig og tilhøre. Og det er derfor vi klager over partnerens følelser eller oppførsel.»
Å snuse ut potensielle eksplosjoner i et ekteskap, anbefaler Klee en "myk oppstart", som letter inn i en diskusjon i stedet for å komme til partneren din med alt i arsenalet ditt. Starte samtaler med harde setninger som «Hei, vet du hva?» eller det ofte brukte "Vi trenger å snakke" kan være en vei til katastrofe. «I det øyeblikket en kvinne sier «Vi må snakke», glem det», sier Klee. "Fyren leter allerede etter en utgang eller han trekker seg eller han har sin egen monolog i hodet."
Det viktigste å huske er at en kamp, uansett hva, er en del av ekteskapet. Og hvis du har verktøyene til å navigere i dem, vil du ikke bare kjempe mindre, men når du kjemper, vil du kjempe mer vellykket. «Kamper er uunngåelige. Kamper kommer definitivt til å skje. I følge [pioneren i relasjonsterapi] John Gottmans forskning, har du det veldig bra hvis du 60 prosent av tiden er synkronisert med partneren din. Jeg tror du har bedre odds i baseball.»
