Når du hører folk diskutere prinsippene i lykkelige ekteskapOrdet "validering" og "verdsettelse" blir ofte kastet rundt. Og med god grunn: "Folk har et biologisk behov for å være nødvendig eller verdsatt," sier Dr. Terri Orbuch, en relasjonsprofessor ved Oakland University, og forfatter av 5 enkle trinn for å ta ekteskapet ditt fra godt til flott. Mange standard til validering bare ved spesielle anledninger som Valentinsdag eller Morsdag. Men det er ikke nok. Ikke på lang sikt. Og når validering ikke skjer, har folk en tendens til å lete etter det andre steder, som sjelden faller inn under kategorien God beslutning.
Et stort aspekt ved validering er ganske enkelt å være der når ektefellen din har et problem. Dette krever: Ikke snakke. Sier ikke hvordan du gjorde det eller ville gjøre det. Og, og, og ikke gi uoppfordret råd. Det handler om å lytte og tilby et godt plassert «jeg er med deg». Men du visste det. Når du er i en samtale, er signalene ganske åpenbare.
LES MER: DEN TILSÅENDELIG UFARLIGE setningen MÅ ALLE EKNN SLUTE Å SI
Men validering tar ikke alltid en gjenkjennelig form, for mer enn å lytte handler det om gjenkjenne.
"Det er for å bli sett for det du bidrar med, selv om det er hverdagslig og rutinemessig," sier Dr. Emily Upshur, en lisensiert klinisk psykolog i New York City. Sjekk det. Spesielt når det er hverdagslig og rutinemessig. Foreldre er et uendelig spill av Did I Just Do Anything Right? Det er lett å føle tvil, enn si noen følelse av selvtillit. Som støttende ektefelle, det er din jobb å gå inn og gi, ja, validering. Ordene kan variere, men underteksten forblir: Jeg så det, og jeg holder det ikke for meg selv.
Den vanskelige delen begynner. Folk føler seg ikke verdsatt for alt de gjør, så de graver seg ned og sier ingenting. Det er et spill uten vinner. Den uunngåelige sannheten er at noen må være først. Det kan like gjerne være deg. Den gode nyheten er at goodwill er smittsomt. Gi noen, og sjansen er stor for at den vil bli returnert, og deretter, per Upshur, "snøballer det."
Det er mange muligheter for å validere og vise takknemlighet for partneren din. De skjer tidlig på dagen, om natten og i helgene. De skjer til og med når dere ikke er sammen. Ingen av dem tar mye ekstra tid, men de gir stor avkastning, og de ser omtrent slik ut:
Om morgenen. Enten det er under pendlingen eller når du er på jobb, send en melding til partneren din: «Flott jobbet med å få barna ut døren." Selv med den beste rutinen og mest rolige oppførsel, kan morgener bytte til rent kaos og overlevelse modus. Denne enkle meldingen kan gi en kickstart til personens dag, fordi den lar dem vite "kanskje jeg gjør en ganske grei jobb." Det innebærer også en grunnleggende regel for validering: Du gir den uten å forvente eller trenge en svare.
Etter et barns sammenbrudd. Eller få dem i badekaret eller holde fast på et «Nei». Under disse, og egentlig under enhver situasjon, fungerer de samme fire ordene. "Du taklet det bra." Men det er her ting kan bryte sammen og hvorfor ingen ord blir sagt. Du er ikke enig i hvert skritt partneren din tok. Fint. Du trenger ikke for å snakke, sier Upshur. Du har to andre alternativer. "Jeg ville ikke ha gjort det på den måten, men det var en god måte." Eller: "Du prøvde virkelig hardt. Det var imponerende." Å anerkjenne innsats er agnostisk og vanligvis godt mottatt.
Midt på dagen. Er det en stund siden du har vært alene? Når dere to er fra hverandre, send en melding: «Jeg får takeaway. Etter at barna har sovet spiser vi middag. Bare oss to." Alle ord som sier, Jeg tenker på deg validerer. Men med jobb og barn, dvsDet er lett å sette forholdet inn i et evigvarende mønster. En kommentar som denne setter den på frontbrenneren og sender meldingen: «Jeg tar deg ikke for gitt. Jeg ser deg. Jeg legger merke til deg, sier Orbuch.
Om kvelden. Snakk slike ord som: "Du er så vakker når du leser for barna." Du treffer to emner. Du kaller ektefellen din vakker, som ser dem som en person utenfor en forelder og alltid blir verdsatt, og du komplimenterer dem som forelder, sier Orbuch.
Før a bursdagsfest. Det er din tur til å gå. Når du får en gave si: «Når var du i stand til å gjøre dette? Fantastisk." Ingen gave er en ett-trinns prosess. Det må tenkes på, eventuelt undersøkes, velges, kjøpes, pakkes inn, og også komme med et kort. Det er et annet eksempel på noe som kan antas, men å nevne det anerkjenner tiden og energien, og at "Det er ikke bare magi," sier Upshur.
Etter lekser. Den solide, grunnleggende her ville være: "Du gjorde en god jobb med å få ham til å gjøre det." Men her er en vri: "Jeg kan ikke tro at du klarte det. Jeg ville ha gått tapt." Foreldre er belastet med spenning. Enhver sjanse for lettsvinn kan være en velkommen og nødvendig stressfrigjøring, sier Upshur. En mulighet til? «Du taklet det vei bedre enn moren din ville ha gjort." Den slags sammenligning kan være delikat, men mye foreldreskap er en forsøk å overgå hvem som har oppdratt deg, så hvis du vet hva som driver partneren din, er det gode ord å høre, hun sier.
Ved å vurdere disse scenariene, vil du skape flere muligheter til å bruke slikt språk andre steder. Validering er et kraftig verktøy: brukt på riktig måte viser du ikke bare partneren din at du forstår hvor hardt han eller hun jobber, men at du uttrykker denne takknemligheten på små, åpenbare måter. Som ofte er det de enkleste tingene som gir de største resultatene.
