Skilsmisse kan være vanskelig for barn. Men etter alt å dømme kan det være enda mer problematisk å holde sammen for barna. Barn er ekstremt intuitive og kan plukke opp rifter i foreldrenes forhold – uten fullt ut å forstå hva som ligger bak dem. I tillegg er det lett for følelser av sinne eller ulykke å spre seg, og det er mange skrekkhistorier om foreldre som holdt sammen for barna. Så par som er ulykkelige til skilsmisse og ikke klarer å ordne opp, blir ofte rådet til å få en skilsmisse.
Skilsmisse er ikke alltid svaret. Noen par har funnet måter å leve sammen som en familie for barnas skyld, mens de ikke er sammen som et par. De fungerer som medforeldre men ellers går livet deres hver for seg. Vil det fungere for alle? Gud, nei. Men noen par får det til å fungere. Melanie Crawford og mannen hennes, Warren, separert seks år siden, men bor fortsatt sammen og er foreldre til sine tre barn. Hvordan fungerer dette scenariet for dem? Ærlig talt, sier de, ganske bra.
Faderlig snakket med Melanie og Warren om hvordan de kom til denne situasjonen, om det er noe rart mellom dem, og hva de gjør for å få det til å fungere for dem selv og barna deres.
Så hvordan fikk du til denne ordningen du har i dag?
Warren: Vel, vi skilte oss. Det tok tid. Men vi fant ut sammen at vi kunne være foreldre under samme tak. Så nå, det vi gjør er at en av oss tar på seg foreldrerollen. En av oss vil melde seg ut og den andre signerer i utgangspunktet på og overtar kontrollen. Den andre står fritt til å gjøre hva de vil.
Melanie: Det tok oss et helt år å omstrukturere forholdet vårt. Noen sier: "Vel, vi holdt sammen for barna." Alt som egentlig betyr er "Vi valgte elendighet for barnas skyld." Det er slett ikke det vi har gjort. Vi omstrukturerte livene våre for å nå målene vi fortsatt delte til felles.
Over tid, noen av tingene som skaper et forhold: de romantiske aspektene og å tilbringe tid sammen uten barna, de døde bare for oss. Det er ikke uvanlig, og det er ikke så stor tragedie. Men vi omstrukturerte alt i løpet av et år, fordi vi måtte oppleve hver ferie og vi måtte finne ut hvordan vi skulle takle alle disse tingene. Vi har levd dette livet med hell nå i fem år. Og etter hvert som barna har vokst, har vi forklart situasjonen og levd ganske åpent med dem, om hvordan familien vår skiller seg fra det de kanskje ser hjemme hos en venn eller lærer om på skolen.
Så hvordan gikk det? Snakker du med barna dine om den nye ordningen?
W: Etter hvert som vi vokste, vokste barna også. Så jeg kunne fortelle når jeg gikk gjennom kamper, at de viste det også, gråt og sånt. Men når vi først fant ut hvordan dette fungerte, da [prøvde de å utnytte oss som vanlige barn]. Så de er som, Whvor kan jeg be om godteri? De ønsker å finne ut hvem som har ansvaret i dag, uansett tid på døgnet.
M: Det gjør at vi kan være støttende for hverandre der vi under ekteskapet hele tiden tok ned hverandre og på en måte sabotere hele familien vår ved å være ulykkelig og ikke takle de tingene som gjør oss ulykkelig.
Var det opprinnelig planen å bo i samme hus da dere ble separert?
M: To måneder før vi annonserte separasjonen, tok vi privat opp med slutten av ekteskapet. For å være ærlig med deg, var jeg klar til å avslutte ekteskapet lenge før Warren var det.
Warren: [Ler]
M: Som, vi tilbrakte sannsynligvis et par år i uenighet, og bodde ulykkelig sammen i huset. Jeg vil si at når Warren forlikte meg med hvordan jeg følte det, og begynte å føle det på samme måte selv, det var da vi bestemte oss for at vi ikke trenger å bryte og løpe. Vi hater ikke hverandre. Vi jobber rett og slett ikke godt sammen. Jeg tror en gang vi begge ble enige om at det vi hadde nå ikke fungerte, det var da vi bestemte oss for å holde så mange ting så normalt som mulig og støtte hverandre. Ingen av oss kan gjøre dette alene; vi er ikke rustet til å være aleneforeldre eller ha motgang med hverandre eller fiendskap. Det kommer bare ikke til å fungere. Og det visste vi helt fra begynnelsen.
W: Vi hadde gått gjennom to måneder med å jobbe gjennom dette, og da var det bare et stort sjokk for alle andre da vi sa at vi skulle skilles. Vi sa: "Hei, alle sammen! Oops!"
Hva skjer når dere to bytter foreldreoppgaver? Kommer en av dere ut av huset? Har du en annen leilighet?
W: Vi har muligheten [å forlate]. Vi kan enten bare gå på rommet vårt og ha fred og gjøre hva vi vil, eller så kan vi dra. Foreldreansvaret er i grunnen tatt fra oss.
M: Men Warren bor hos faren sin i Hamilton av og til gjennom uken. Så da vi først startet denne prosessen, flyttet han ut og jeg ble her i hjemmet, og det første året, da vi gjenoppbygde livsstilen vår, var jeg aldri i huset da Warren var. Jeg ville bokstavelig talt gått hvor som helst. Jeg fikk ikke en annen leilighet, men jeg er mer interessert i å date utenfor forholdet vårt enn Warren er, så jeg hadde vanligvis et sted å gå. Men Warren bor både her, og fordi han jobber utenfor huset og jobber nærmere Toronto, bor han i Hamilton sammen med faren i leiligheten hans også. Barna får gå dit også. Det frigjør huset. Men nå som vi har gått fem år, er det egentlig ikke vanskelig for oss å være i samme hus og opprettholde hvem som har ansvaret. Men i utgangspunktet krevde det at den som ikke hadde ansvaret, ikke var på stedet.
Så du sier at du er åpen med barna dine om separasjonen din. Hvordan ser den åpenheten ut?
W: En av tingene vi virkelig har utviklet er dette forholdet der vi kan gjøre ting sammen, som jul og bursdagsselskaper. Det var veldig vanskelig i begynnelsen, men så ble det veldig enkelt.
M: Barna vil åpent diskutere hvor mye de liker [det vi gjør]. Vi snakker ganske ofte om fordelene - og vi opplever en helt annen rekke atferd fra barna - fordi for mange foreldre vil barna slå seg sammen med hverandre mot deres foreldre. Men jeg føler virkelig at Warren og jeg er mer støttende for hverandres foreldrestiler nå – og vi er langt mindre tolerante overfor barna som manipulerer noen av oss.
W: Det er sant. Vi er alltid på samme side. Uansett hva barna sier, snakker vi med hverandre og finner ut at de noen ganger er fulle av kaka. Og vi er alltid på samme side når det gjelder moral og verdier. Vi kan ha forskjellige stiler for å oppdra barna våre, men verdiene våre er de samme.
M: Det var det vi til slutt måtte slå oss til ro med. Mange spør oss hva som gjør at vi kan opprettholde denne stilen til et samforeldreforhold, og det er mangel på ego. Du må virkelig vite hvordan du setter egoet ditt i sjakk og forstå konseptet om at annerledes ikke betyr feil. Vi jobber mot et større bilde, ikke en daglig etterlevelse av hvordan du vil se at dritt blir gjort, ikke sant?
Gikk dere i terapi? Eller har du bare jobbet med dette selv?
M: Nei, men vi er begge overlevende etter traumatiske hjerneskader, så vi er begge mennesker som har et utrolig stort antall hindringer som vi må overvinne, så dette er bare enda en. Det høres morsomt ut å si - at skaden vår er heldig for oss - men i denne situasjonen lar den oss ha en overlegen følelsesmessig tilstand som kreves for å oppnå denne typen ting. Jeg har ordet "ubarmhjertig" tatovert over underarmen min - så du vet.
Tror du at du vil flytte hjemmefra når barna går på college?
M: Det var en gang da Warren tenkte på å få en annen leilighet, men vi ville også dele den leiligheten. Så akkurat som vi deler dette hjemmet, vurderte vi å få et eget sted som ikke er et sted vi bor sammen med noen andre. Som, når Warren ikke er i dette huset, er han i den leiligheten og omvendt, og det vil også gi oss en sjanse til å gjøre ting med barna, som en guttehelg. Det er egentlig bare et spørsmål om når det er økonomisk mulig.
Og når det gjelder økonomi, har vi aldri involvert noen tid med mekling eller advokater eller noe sånt. Det er en kognitiv terapeut som jeg ser regelmessig. Mine mangler etter hjerneskaden min er mer humørrelatert enn Warrens er. Men når det gjelder økonomi, tar vi ikke underholdsbidrag eller barnebidrag. Vi legger bare alle pengene som en av oss tjener i potten og vi betaler alle regningene og deler differansen og går derfra. Det er en annen av disse ego-tingene.
Hvis ting holdt seg akkurat slik de er nå, til barna går på skolen, ville det vært greit. Vi er på et bra sted og i et godt hus, og vi har mye plass og det fungerer. Det ville vært helt greit. Men hvis vi gjorde noe annerledes, ville det være å dele en annen plass som ikke er Warrens pappaer -
W: Det er riktig.
Hva med ferier og ferier?
W: Vi gjør ferien. Så hvis det er jul, er vi alle her. Ungene elsker det.
M: Ferier - for å være ærlig med deg - de er et mareritt med barn.
[Begge ler]
M: Vi tar hele del-og-hersk-tilnærmingen. Så på dette stadiet er en ferie mer en dagstur. Jeg tar med datteren min på en konsert eller min sønn på en baseballkamp. Warren tar barna med til et familiehyttelignende hus ved en privat innsjø. Jeg vil si at feriene våre ikke er den typiske typen "uke på Disney". Hvis jeg vil gjøre noe med barna - som å gå til Wonderland - kommer jeg ikke til å prøve det med flere barn enn jeg har hender. Så vi deler og erobrer, og det er slik vi klarer den typen ting.
Hva er planen for samforeldre? Er det en uke på, en uke fri?
M: Det er veldig flytende. Ville du ikke si det, Warren?
W: Absolutt. Det er det som skaper harmonien i huset vårt. Vi er begge veldig, veldig fleksible. Så hvis jeg trengte dager til å forberede meg til en treningsøkt, er Melanie om bord, og hun sier "Ok, ja, ikke noe problem." Og hvis hun trenger det å dra et sted eller ha et intervju i Toronto, kan jeg si at det ikke er noe problem og at jeg tar fri den dagen eller henter dem fra skole. Vi er veldig, veldig fleksible.
M: Fluiditeten er uke for uke. Alt avhenger av hvem sin timeplan har hva. Men generelt sett, på søndager prosjekterer vi neste uke fremover og hvem som bestemmer å være hvor og når.
Hva med når dere har konflikter? Har dere familiemøter?
M: Hver gang det er et vaktskifte, er det en debriefing-økt. Så hvis Warren er på trening og han er i Hamilton mandag til torsdag, chatter vi gjennom tekstmeldinger og holder hverandre oppdatert. Og når han kommer hjem på torsdag, og nå er det min tur til å være fri, skal vi debriefe. Det er en naturlig, ikke-planlagt ting. Det er ingen agenda, men jeg og barna vil oppdatere ham om alt som har skjedd. Hva som skjer i huset og hva som har skjedd på skolen. Når det er et stort problem, og det noen ganger er - vi har barn som er mennesker - og vi trenger å håndtere ting sammen før vi ta med barna, det handler bare om at vi skal skyte en tekst og si: "Har du tid til en voksenprat?" Det er egentlig ganske det enkel.
