Du er ikke naiv eller dum. du har vært skilt. Partneren din har også vært det. Du vil ha denne nye ekteskap til arbeid, men ikke alle, det vil si barna, deler den følelsen. Det er naturlig. Slik er den utfordring med å være stefar. Du vet at blandingen vil kreve arbeid, men det er umulig å forutse hele landskapet. "Dette er fylt med landminer," sier Dr. Jeff Bostic, psykiater ved MedStar Georgetown University Hospital. Du kan ikke unngå feil. Noen avgjørelser vil stamme fra ego og er dømt til å mislykkes; med noen handlinger er motivene dine rene, men resultatet vil være det samme. Det er ikke mindre frustrerende, men det finnes alternativer som fører til bedre resultater. Her er syv vanlige feil stefedre gjør og hvordan du unngår dem.
LES MER: The Fatherly Guide to Step-parenting
Feilen: Å fortelle dem "Du burde vise moren din mer respekt."
Det er fornuftig å tro at du hjelper ved å ha partneren din tilbake. Ikke engang i nærheten. Barna vil tenke: "Hvem er denne fyren?" Din ektefelle må nå bekymre deg
The Better Move: Si og gjør ingenting. Selv om situasjonen kan virke kaotisk, er det ikke noe uvanlig for partneren din. Spør senere: «Går det bra? Noe du trenger fra meg?" Empati er sjelden verdsatt, sier Hindy. Dette er en sjanse for tilkobling og forståelse, siden husk at du fortsatt tar små skritt med fusjonen.
Feilen: Pålegge grenser som du oppfatter er nødvendig
Du kan ha rett i at den biologiske faren er for mild, men du har ikke standpunkt til å motvirke det. Du tilbyr heller ikke en mulighet, bare den andre disiplinære ytterligheten. Dette setter deg i en prekær situasjon og de konkurrerende meldingene vil oppheve hverandre, sier Dr. Dana Dorfman, psykoterapeut i New York City.
The Better Move: Koordiner budskapet, med partneren din som alltid tar ledelsen. Hun går allerede frem og tilbake med eksen sin. Det hun trenger å høre er: "Jeg er med deg i det du vil gjøre." Hvis barn er nye for deg, si: "Instinktet mitt sier dette, men jeg vet ikke hvordan det er. Du kjenner barna dine best." Å alltid anta hennes velvillige hensikt er en solid tankegang, sier hun.
The Mistake: Planlegger en familieferie for tidlig
Det er ikke et dårlig mål for fremtiden, men å ta en tur er for mye i utgangspunktet. Reise er stressende nok, men en tur forverrer to ting for barn: foreldrene deres er ikke sammen, og spesielt hvis alle går, hvordan du foreldre annerledes. Uunngåelig vil stilen din kollidere med en av ektefellens barn, sier Hindy.
The Better Move: På dette tidspunktet er barna bekymret for hvordan livene deres skal endre seg. Det er best da å hvordan dem uansett mulig at det vil være minimal forstyrrelse. Med andre ord: Oppretthold rutinene deres og hold timeplanene, leksjonene, kampene, vennene, osv. Og slapp av at alle plutselig kommer overens. "Ikke prøv å spille arkitekten," sier Hindy. "Barna må finne sine egne relasjoner."
Feilen: Å påpeke et barns feil til ektefellen din
Det kan være at han ikke gjorde leksene sine eller at hun ikke ryddet opp på badet. Du reagerer ikke på en situasjon. Det er en rimelig levert observasjon, og den vil bare bli hørt som en dom, fordi, ifølge Bostic, "morsinstinkt trumfer alt."
The Better Move: Gjør din observasjon til et spørsmål. "Hvordan tror du det går med leksene eller rengjøringen av badet?" Dette lar partneren din snakke og lar deg tilby: "Her er det jeg har observert. Hva vil du gjøre? Jeg er her for å vedta reglene dine," anbefaler Bostic.
Feilen: Gjør dem til ditt favorittmåltid
Eller planlegger en morsom aktivitet. Dette er en hverdagsversjon av familieferien. Selv om det ikke er dårlig i teorien, vil oftest ikke iveren din bli akseptert. Skilsmissebarn har to tanker: Den ene er håpet om at foreldrene deres skal gjenforenes; den andre er at uansett hvor ille ting var og hvor mye de kanskje liker ideene dine, føles det å akseptere alt fra deg som et svik mot deres biologiske far, sier Dorfman.
The Better Move: Vær en detektiv og lær hva barna liker å gjøre, så spør om de vil gjøre det, sier Bostic. Svaret vil sannsynligvis være "Nei". Ikke ta det personlig. Du blir avvist, men det er mer symbolsk. Fortsett å gi tilbud, la dem vite at de er viktige, og du er tilgjengelig når de er klare. De må se at du ikke er ute etter å ta over eller ta noen bort, nemlig foreldrene deres. Det er ingen erstatning, men tid. "De lager sin egen definisjon for et forhold til deg," sier Dorfman.
The Mistake: Kommenterer eksens sosiale liv
Du sier uskyldig: «Hun er morsom» i navnet for å bevare freden og utvide landsbyen. Men akkurat som du aldri skurrer den biologiske faren foran barna, er det å komplimentere datene hans like selvdestruktivt. "Hvorfor legger du ikke bare pistolen i munnen og trykker på avtrekkeren?" sier Bostic. Partneren din - eksen hans - har fortsatt et følelsesmessig forhold til ham, og dette vil sette henne i gang.
The Better Move: Hold enhver observasjon saklig og kjedelig, i tråd med: "Jeg la merke til at hun liker å spille tennis... jobber hun ikke med markedsføring?" Ja, det saklig og kjedelig. Det er ikke beundrende, og mest av alt holder det ikke spor av en sammenligning med ektefellen din, sier han.
Feilen: Heier høyt på stebarnas spill
Å støtte stebarna er bra, men en lek, eller konsert eller lek, er der du og deres biologiske far vil være sammen. Det er lett for det å bli en konkurranse, som du vil tape hver gang, sier Bostic. Hvis du heier og han ikke gjør det, eller ikke gjør det med samme volum, vil barnet tro at du viser ham opp. Faren kunne føle det samme, noe som bare skaper spenning og fjerner fokus fra barnets øyeblikk.
The Better Move: Som med de fleste ting, godta din evigvarende tredjehjulsstatus og juster. Snakk med ektefellen din om sitteplasseringene, og prøv å være ved siden av en annen forelder eller et barn. Snakk med eksen om hvor bra bilen hans ser ut. Han setter kanskje ikke pris på det, men du tilbyr ikke annet enn positivitet. Og følg deretter de biologiske foreldrenes ledelse. Når de står for å heie, står du, alltid etter dem og aldri med mer entusiasme. "Du er beta-fyren, ikke alfa-fyren," sier Bostic.
