Det er ingenting verre enn å prøve å ha en samtale med noen som ikke vil se opp fra telefonen sin. Kanskje de ser opp og nikker halvhjertet mens de labb på telefonen deres.men det er tydelig at oppmerksomheten deres ikke er på deg. I beste fall føler du deg irritert; i verste fall ikke verdsatt og ignorert. Jo oftere det skjer, jo mer kommer de sistnevnte følelsene gjennom. Telefonene våre er små glass- og metallenheter som leder oss til en annen verden, en verden som ofte kan være vanskelig å motstå. Men å ignorere partneren din for telefonen – kalt phubbing, forkortelse for “phone snubbing” – er en vane å unngå.
Grunnen er enkel: En person som er skyldig i phubbing, forteller partneren sin at det som skjer telefonen – være et spill, en e-post, en TikTok, en Twitter-utveksling – er viktigere og verdig deres Merk følgende. I det lange løp kan mobiltelefonavhengighet gjøre reell skade på et ekteskap eller forhold. Fordi phubbing handler om mer enn bare å være avhengig av Twitter eller sjekke jobbeposter. Det handler om å nekte partneren din tid og oppmerksomhet til fordel for å koble til skjermen din.
Hva er Phubbing?
Telefoner – og de sosiale mediene og spillene og appene de inneholder – er i utgangspunktet dopaminautomater, designet for å holde folk til å rulle, like, kommentere og sjekke e-post. Det viktigste de distraherer fra? Ekte menneskelige relasjoner. Faktisk har kvelertaket som mobiltelefoner har på forhold blitt så stort at det til og med har fått sitt eget navn: «phubbing». Et sammendrag av "telefon" og "snubbing", begrepet, mens Helt rart å se nedskrevet og minner om den ikke så fjerne handlingen med "porno-hubbar", er ganske selvforklarende og illustrerer arten av mobiltelefonavhengigheten ganske vi vil. Tross alt er en snub en frekk og avvisende gest, og det faktum at par bruker begrepet for å beskrive partnerens valg av enheten deres fremfor kvalitetstid sier mye.
Selv om begrepet virker søtt, er phubbing i utgangspunktet forholdet napalm. En nylig studere funnet at atferden faktisk letter relasjonsmisnøye på et nesten underbevisst nivå ved å skape følelsesmessig avstand mellom romantiske partnere.
Men la oss være ærlige: Hver person har de øyeblikkene – eller 10 – når Instagram eller Facebook eller Reddit eller That One Booger-Picking Video You Have to See har vunnet over sin betydelige andre i kampen om deres Merk følgende. Så når handler den phubbing-kampen om noe mer enn telefonbruk?
Hvordan Phubbing kan ødelegge et forhold
Den Texas-baserte ekteskaps- og familieterapeuten Jim Seibold, Ph. D., sier at en trigger kan være når bruk av utstyr går fra periodisk til konsekvent og begynner å kutte inn på familietid. Han sier at dette kan være et spesielt problem når den ene partneren verdsetter høyt tilbringe kvalitetstid med den andre. "Når noens primære kjærlighetsspråk er kvalitetstid," sier han, "vil de føle seg avvist og forlatt når partneren bruker for mye tid på telefonen."
Lori Whatley, en lisensiert ekteskaps- og familieterapeut som jobber i Atlanta, sier også at argument kan stamme fra en partner som føler seg undervurdert i forhold til en enhet. "Det var en gang partnere måtte kjempe med andre kjærlighetsinteresser, men nå må de kjempe med enheten, som kan være mye mer påtrengende på grunn av dens portabilitet," sier hun. «Å konkurrere med en elektronisk enhet er ikke lett. De vanedannende kreftene gjør det til tider umulig.»
I tillegg til konstant bruk av telefonen, kan problemer også starte når enhetsbruken blir hemmelighetsfull. Dette kan skje når en persons telefon er låst og passord ikke delt eller hvis en partner raskt legger fra seg telefonen når den andre kommer inn i rommet. Hvis dette skjer regelmessig, sier Seibold, er det grunn til bekymring. “Saker trenger ikke å være fysisk, sier han. "Jeg har jobbet med mange par der en affære foregikk helt på telefon eller tekst."
Hva er den kortsiktige løsningen på phubbing?
En tekstbasert sak representerer et verste scenario. Men faktum gjenstår at selv uskyldig phubbing kan, når den ikke kontrolleres, skape en stor rift i en forhold. Så hva kan par gjøre for ikke bare å dempe uenigheten, men også begynne å bryte enhetsvanene som driver en kile mellom dem? Bare si: "Legg bort telefonen, jeg snakker til deg!" er ikke nok. Faktisk kan det ha motsatt effekt ved å skape harme.
Seibold foreslår å nærme seg problemet ved hjelp av løsningsbasert språk. Å si noe sånt som "La oss ikke ha telefoner ved bordet under middagen," i stedet for en anklage som, "Telefonen er viktigere enn meg!" kan bane vei for et mer positivt resultat.
Hvis ektefellen din kommenterer tiden du bruker på telefonen, hør. "Valider deres perspektiv og spør hvordan du kan være mer oppmerksom," sier Seibold. "Ikke vær rask til å avfeie ordene deres som klagende eller kontrollerende." Whatley sier at selv den enkle handlingen å bare legge fra seg telefonen i løpet av en avtalt tid kan si mye til ektefellen din. "Dette viser at du har kontroll over phubbingen din, og det er håndterbart," sier hun. "Det forteller partneren din at du er der for dem å engasjere seg helhjertet, uten telefonavbrudd."
Hva er den langsiktige løsningen for phubbing?
Å legge fra seg telefonene for en natt er flott, men lokket med sosiale medier kan bare holdes i sjakk så lenge. Par trenger å utarbeide langsiktige løsninger på phubbing problemet for å kvitte seg med det en gang for alle. Både Whatley og Seibold er enige om at det å ha ting som "enhetsfrie dager" og til og med "ikke-telefonsoner" i huset kan være gode løsninger, men realiteten er at noen ganger er telefoner nødvendige. En person venter kanskje på en viktig melding og må ha telefonen i nærheten. Det er greit, sier Seibold, men sørg bare for at det er kommunisert på forhånd. "Vær tydelig at dette er et unntak, ikke en ny normal," sier han. «Identifiser også forskjellen mellom avgjørende og viktig. Må du virkelig sjekke telefonen din så snart den varsler deg? Kan det vente noen minutter til du er ferdig med middagen eller noen timer til etter datekvelden?»
Hvis par virkelig er seriøse med å bryte phubbing-syklusen, vil de kanskje vurdere å ta litt tid til å avvenne seg fra enhetene sine og bare bruke dem når det er absolutt nødvendig. Seibold bemerker at han har sett stemninger, følelse av trygghet og den generelle forbindelsen mellom par forbedres når de går bort fra enhetene sine for en stund. Som sådan foreslår han ta en pause fra sosiale medier bare for en uke og se hva som skjer. "Vi er ofte ikke klar over hvor mye tid og følelsesmessig energi vi bruker på disse appene. Det kan være ganske talende, sier han. «Hvis du blir irritabel og engstelig i starten, er det sannsynligvis et godt tegn på at du blir for avhengig av enheten din. Hvis det er tilfelle, identifiser noen langsiktige grenser for hvordan du bruker enhetens tid. Bruk den tiden til å være målrettet med å engasjere seg aktivt med partneren din.»
