For noen år siden var min kone og jeg på randen av skilsmisse. Vi var på en rettssak atskillelse og utsiktene var ikke gode. Jeg hadde ingen anelse om hva jeg skulle gjøre eller forvente. I løpet av prosessen gjorde jeg noen ganske tåpelige grep og sa noen ganske dumme ting. Men jeg elsket min kone og de to guttene våre og visste at jeg måtte prøve å finne ut hvordan jeg skulle redde ekteskapet mitt fordi jeg visste at jeg ikke var ferdig, og jeg trodde at min kone ikke var det heller. Heldigvis hadde jeg rett. Og gjennom tålmodighet og hardt arbeid klarte jeg det redde ekteskapet mitt. I dag har min kone og jeg et fantastisk forhold bygget på kjærlighet og støtte. Her er syv ting jeg lærte underveis som lærte meg hvordan jeg kan redde ekteskapet mitt, og det kan du kanskje også. Forhåpentligvis vil de tilby litt perspektiv.3
Jeg husket hvorfor jeg var i forholdet i utgangspunktet.
Jeg giftet meg med en kvinne jeg ble helt forelsket i på alle måter. Vi bestemte oss for å tilbringe resten av livet sammen. Vi hadde to fantastiske sønner. Og på en eller annen måte falt det fra hverandre. Det var et sjokk å innse at det jeg hadde tatt for gitt – vi fire sammen, for resten av livet – ikke var gitt. Jeg har alltid hatt den samme tanken dukket opp i hodet mitt: Vi skal være det
Jeg tillot meg selv å sove på den.
Hver avgjørelse jeg tok i løpet av dagen angående situasjonen min med min kone, min familie, mine barn hadde alle for å bestå én test: Da jeg la meg den kvelden og la hodet på puten, måtte jeg tro at min beslutning var den rette. Hvis jeg til slutt ikke kunne si det rett før jeg la meg, måtte jeg vurdere en annen handlingsmåte. Jeg måtte være i fred med meg selv under denne prosessen. Jeg prøvde å fikse et ødelagt ekteskap og gjøre det rette for våre to gutter. Sikkert vanskelig, men verdt innsatsen uansett utfall.
Jeg sensurerte uønskede ekteskapsråd.
Da min kone og jeg gikk gjennom vår separasjon, virket det som alle hadde råd. Jeg hørte alt og ignorerte det meste. Jeg visste bare at uansett hva som førte til det punktet, kom vennene mine og familien min til å være på min side. Selvfølgelig gjaldt det samme for min kone og hennes venn og familie. Jeg følte at ingen var bekymret for rett eller galt. Det var en sann borgerkrig. Jeg filtrerte gjennom fjell av råd om hva jeg skulle gjøre og hva jeg skulle si for å redde ekteskapet mitt. Jeg dannet mitt eget mantra fra det hele og gikk med det, noe som bringer meg til nummer 3.
JegJeg ville prøve å gå en mil i min kones sko.
På et tidspunkt begynte jeg å prøve å finne ut hva som gikk galt, jeg visste at vi var to i ekteskapet. Jeg visste at min kone måtte føle det på en eller annen måte, hun hadde rett også. Så jeg måtte tenk på hva hun følte. Omtrent hvor mye hun hadde på tallerkenen. Ekteskap, hus, barn, jobb; i løpet av tre år ble tomannsforholdet vårt, som leide en liten leilighet, til ekte voksenting. Jeg begynte å forstå hvorfor hun var så stresset.
Jeg forble involvert med min kone.
Gjennom pausen vår, separasjonen, hva vi enn kalte det, sørget jeg for det vi gjorde ting som en familie. Vi deltok på bursdagsselskaper for barna sammen, vi hadde familieutflukter. Hvis vi begge var ledige, dro vi på middag med barna. Vi ble tross alt ikke skilt. Til tross for at vi ikke var på samme side med hverandre, kunne vi begge være enige om at vi fortsatt var et team forpliktet til å oppdra barna våre sammen. Uansett hva som skjedde med forholdet vårt, ville vi fortsatt være på det laget. Jeg så på det som god praksis for fremtiden, uansett hva det måtte være.
I Never, Ever Trash Talked My Wife.
Den enkle tingen å gjøre hadde vært å snakke stygt om kona mi. Og i begynnelsen av konflikten vår, da mitt sinne og vonde var raske til å omhylle min dømmekraft, gjorde jeg den feilen å la følelsene mine få det beste ut av meg. Men jeg skjønte ganske raskt at alt det negative snakket ikke hjalp. Jeg begynte å holde kommentarer om min kone for meg selv. Hvis vi hadde noen sjanse til å rette opp dette skipet, innså jeg at det ikke ville hjelpe å snakke stygt om kona mi. Jeg måtte minne meg selv på at vi ble forelsket, vi fikk barn sammen. Plutselig skulle hun være skurken? På slutten av dagen innså jeg at de negative ordene ville reflektere dårlig på valgene jeg tok i livet, ikke henne.
Jeg ga ikke opp.
Det største vendepunktet var da jeg begynte å forstå min rolle i det som skjedde. Det fikk meg til å innse at jeg måtte jobbe for å fikse forholdet vårt og for å fikse det jeg hadde gjort. Vi begynte å kommunisere mer, noe jeg krediterer med å redde forholdet vårt. Jeg var fast bestemt på å utforske alle veier, bruke alle mulige måter å få oss to, gamle og rynkete, til å sitte sammen på verandaen.
Så her er vi to, 17 år under beltet og to fantastiske sønner. Vi gikk gjennom noe dritt, men vi kom bedre ut i den andre enden enn da vi startet. Vi er lykkeligere nå, vi forstår hverandre bedre enn før, og vi er spente på hva som kommer videre.
Her er det jeg vet nå som jeg ikke gjorde da: Ekteskap er arbeid. Det er godt arbeid og verdt det, men du kan ikke bare sette en ring på og gå langs og tro at alt blir bra. Det er respekt, kommunikasjon, kompromiss; være på samme side for store avgjørelser, og ideen om at det hele er verdt det. Og tro meg, det er det.
