Før datteren vår hadde jeg en tett sammensveiset krets på rundt et dusin mannlige venner. Dette var i Las Vegas, hvor min kone og jeg bodde i 11 år. De var artister, kasinoledere og andre forfattere. Vi arrangerte fester for dem og deres betydningsfulle på vår hus og deltok poker netter hos dem. Vi gikk ut og spiste middag etter jobb, og drakk og gamblet til tidlig neste morgen. Fire av oss som jobbet for samme avis dannet til og med et band. Vi spilte klassiske rockecovere på barer og bryllup.
LES MER: The Fatherly Guide to Stay-At-Home Foreldre
Etter datteren vår begynte store deler av den sirkelen å bryte ut. Jeg lovet vennene mine at ingenting ville endre seg, men deres mistanker viste seg å være riktige. Men å ha noen i huset ditt som kan dø når som helst på grunn av noe loven vil holde deg ansvarlig for, det er en slags dekadansedemper for meg. Jeg elsker datteren min, og jeg elsker å være pappa. Og ærlig talt, jeg hadde ikke råd til $60 for en sitter, eller den følelsesmessige boten for å gjøre kona
I fjor flyttet min kone og jeg - ikke lenge etter at datteren vår begynte å bruke sine nyfunne leseferdigheter på horen reklametavler som trakk opp ved siden av oss på Las Vegas Boulevard ("pappa, hva betyr 'Jenter rett til rommet ditt'?")
Jeg trenger bare noen som vil minne meg på meg jeg var tilbake da det eneste barnet som avhengig av meg var meg selv.
Nå er vi i San Diego. Vi er alle lykkeligere, men jeg er ikke på én viktig måte. Min ødelagte venns sirkel er nå en ikke-eksisterende. Og som frilanser som jobber hjemmefra, har ingen erstatningskrets klart å materialisere seg under balkongen jeg sitter ute på syv timer om dagen til jeg henter datteren vår på skolen. Min kone forteller meg at jeg kan komme meg bort en natt i uken for å gjøre noe mannlig bånd hvis jeg vil. ("Vennligst bare få det ut av ansiktet mitt allerede!" er hvordan hun kjærlig formulerer det.) Men etter mer enn et år er det fortsatt ikke én fyr innenfor 300 miles jeg kjenner godt nok til å ta tak i en øl med.
Jeg trenger ikke full-på fat-tapping, fotball-titting, kone-klage mann-hule tid. Jeg liker ikke fotball engang. Jeg trenger bare en fyr å sitere Ankermann og snakk om aksjemarkedet med, noen som vil minne meg om meg jeg var tilbake da det eneste barnet som avhengig av meg var meg selv.
Det viser seg at vi alle trenger det. A 2014 studere utført av Tysklands universitet i Göttingen fant ut at det å være omgitt av en gruppe andre menn hjelper oss menn å slappe av, leve lenger og føle seg mindre truet av andre. Faktisk fant studien det mer avslappende enn tid tilbrakt med konene og familien vår. Studien ble utført på makakaper, ikke mennesker, men makaker har veldig lik sosial atferd - spesielt til mine Vegas-venner Doug og Martin.
I de første seks månedene i min nye hjemby var den eneste mannlige vennen jeg fikk, Nick, ekspeditøren på Shell-stasjonens nærbutikk rundt hjørnet fra leilighetsbygget vårt. Og jeg ble bare kjent med ham fordi jeg en dag kjøpte 44 energidrikker som var på tilbud og da gikk boksene i stykker og de rullet over hele gulvet. Å plukke opp boksene var vårt møte-søte.
En dag gikk vedlikeholdsmannen Sean fra leilighetsbygningen vår inn i nærbutikken og begynte å snakke med Nick. Plutselig visste 100 prosent av en bygnings beboere i min nye hjemby navnet mitt. Jeg var Norm fra Jubel.
Min kone dro meg med for å møte noen av hennes kollegers ektemenn på arbeidsfester. Men for dem vil jeg alltid være deres kones venns mann. Og det er ikke en fyr de noen gang kan slå seg løs med eller stole på.
Noen uker senere avslørte Nick imidlertid noe for meg som knuste meg som en av energidrikkboksene mine: Han het ikke Nick. Det var Alex. Jeg fant ut dette etter at «Hei, Nick!» hadde snakket med ham for omtrent 100th tid. «Jeg forteller folk feil navn noen ganger,» innrømmet Alex til slutt, «i tilfelle de legger igjen en dårlig Yelp-anmeldelse. Beklager mann, det snøballte."
Dude, hva annet har du løyet til meg om?!
Desperat registrerte jeg meg hos en hjemmeværende pappa Meetup men avregistrerte meg så snart jeg mottok min første e-postinvitasjon og tenkte på det. Det er ikke det at jeg ser på meg selv som overlegen andre ensomme gutter som står rundt parker i navneskilt med barna sine og prøver å virke kule og ikke desperate.
Ok, det er at.
Min kone jobber på et travelt kontor og kommuniserer med folk hele dagen, så hun begynte å få nye kjærester med en gang. Hun dro meg med for å møte noen av ektemennene deres på arbeidsfester. Men for dem vil jeg alltid være deres kones venns mann. Og det er ikke en fyr de noen gang kan slå seg løs med eller stole på. Det er en spion. Det er fyren på utdrikningslaget hvis rapport om hva som skjedde kommer tilbake til bruden.
Kanskje jeg bare spiller hard-to-bond eller noe. Men den eneste flaksen jeg har hatt med å møte potensielle BFF-er er gjennom vennene vår datter får på skolen.
Kanskje jeg bare spiller hard-to-bond eller noe. Men den eneste flaksen jeg har hatt med å møte potensielle BFF-er er gjennom vennene vår datter får på skolen. Brians datter, Jenna, sitter ved siden av meg i første klasse. Vi møtte hverandre på Jennas bursdag parti. Brian er en sykkelbesatt som sykler 30 mil hver dag. Så jeg fortalte ham at jeg gjorde det også. Jeg føler et enormt press for å få det til å fungere med hver ny pappa jeg møter på denne måten, for å bevise at jeg er mer enn "Corey (Skylars pappa)", selv om det er slik de alltid vil ha meg i telefonen sin kontakter.
Jeg følte meg dårlig over å lyve til Brian. Men jeg fikk bare følelsen av at alt han hadde plass til i livet sitt var en sykkelpartner og tiggere kan ikke velges.
Umiddelbart dro jeg hjem og søkte på eBay etter den første sykkelen jeg hadde kjøpt siden jeg var 14. Det var slik jeg oppdaget at e-sykler var en ting som eksisterer nå, og at noen ser nok ut som vanlige sykler til å kanskje lure din første mann-date. Så jeg bestilte en og malte over delen av rammen som ropte: «ELEKTRISK KJØRETØY.» (Dette var faktisk en lettere løgn å komme unna med enn å dukke opp i min nåværende mangel på sykling Fitness og prøver å tråkke 20 km/t sammen med en mann så sinnssyk at han kartlegger nøyaktige sykkelruter på en app, inkludert strekningspauser og tiden det bør ta ham å komme til hver milemarkør.)
Heldigvis, like ekstraordinær som Brian var til å sykle, var han mindre ekstraordinær til å oppdage merkelige summinger fra bakhjulet ditt hver gang du klatre en bakke med ham. Han hadde ingen anelse Jeg var motor-juicing.
Etter omtrent en måned møtte jeg Brian på vår vanlige sti, men ikke til vår vanlige tid. Jeg trente på egenhånd på dette tidspunktet også, og forbedret meg så mye at jeg nesten aldri koblet til motoren lenger. Jeg tenkte til og med på å bytte e-sykkelen min for en helt menneskedrevet modell. Bare Brian var ikke alene. Hans 8 år gamle sønn syklet med ham.
"Kul elektrisk sykkel!" ungen ropte på meg.
Det var ikke det at jeg var lat og ikke ville trene, prøvde jeg å forklare. Det var fordi - la oss se, hvordan la de det inn i ebike-oppføringen? - Jeg foretrekker alternativer. Ordene som kom ut av Brians munn hevdet at det ikke var en stor sak, men øynene hans hevdet noe annet. Jeg hadde egentlig tenkt å fortelle ham det på et tidspunkt, men det snøballte.
Herregud, det var jeg hans Nick/Alex!
Det endte. Fire flere ensomme måneder med å late som om jeg nyter Taylor Swift-videoer med min kone og datter senere, og min andre mann-date-kandidat kom inn i bildet. Merkelig nok, han var noen jeg møtte bare ved å sitte på balkongen min, siden leiligheten hans lå rett over gårdsplassen fra vår. (Jeg visste at døtrene våre allerede var venner fra skolen, så jeg åpnet med det.)
Jeg føler et enormt press for å få det til å fungere med hver ny far jeg møter gjennom datterens venner, for å bevise at jeg er mer enn "Corey (Skylars pappa)", selv om det er slik de alltid vil ha meg i telefonen sin kontakter.
Han så nøyaktig ut som The Rock, bortsett fra at han var lav som meg, så han kalte seg «The Pebble». Hver dag satte jeg den bærbare datamaskinen på terrassebordet mitt skrive og vi hadde samtaler – om livet, kvinner, hobbyene våre. Jeg fortalte ham at jeg spilte gitar, og at jeg savnet det gamle bandet mitt. Han spurte hva vi kalte oss selv, og jeg fortalte ham historien bak Jane's Eviction. (Vår keyboardists kone, Jane, ofret stuen sin for vårt faste øvingslokale.) "Hvorfor setter du deg ikke bare ute på balkongen din og spiller gitar?" spurte The Pebble. "Hvis jeg visste hvordan, ville jeg gjort det."
Og så tok jeg med min gitar ut på balkongen og serenadet en fyr. Og jeg mener serenade ham. Tom Petty hadde nettopp dødd, og jeg gjør en halvanstendig «American Girl», så det var ren katarsis. Tårer brøt opp i begge øynene våre. Avstanden fra det spesielle øyeblikket til å ta tak i mitt første øl sammen med en fyr på mer enn et år var ikke-eksisterende.
The Pebble kjørte, fordi han hadde baren i tankene. Vi hadde noen bryggeforskjeller å stri med med en gang. Han liker IPAer, og jeg synes humle smaker som det som skjer når du ved et uhell biter i en Tylenol-kapsel. Men han begynte å bestille meg Miller Lites uten å fornærme min fullstendige mangel på ølsmak, og han overrasket meg med full sjef for fysikk og historiekunnskap mens jeg så på Colts 49ers. Alt dette og hans utseende viste seg også svært nyttig da jeg startet min vanlige femte-øl-debatt med beskytteren ved siden av meg om den vitenskapelige plausibiliteten til tidsreiser.
Den andre fyren var ikke mye større enn Sheldon fra Big Bang teorien. Men du trenger ikke være det for realistisk å true med å vinne en fysisk krangel med meg. The Pebble fortalte meg at jeg hadde fått nok, en korrekt vurdering, og eskorterte meg høflig ut mens han ba Sheldon om unnskyldning.
Det var ingen måte at dette ikke var begynnelsen på en vakker vennskap. (Sykkel Brian hvem?)
Datteren min hadde imidlertid andre planer. Hun hadde en fødselsdag overnattingsfest for bare tre av hennes mange venner, ingen av dem var The Pebbles datter. Jeg tigget datteren min skulle endre sitt egoistiske sinn, for en gangs skyld vurdere farens behov foran sine egne, men terningen var kastet.
The Pebbles kone ble selvfølgelig sint, og han sluttet å sitte ute på balkongen sin. Ikke lenge etterpå flyttet The Pebble og familien hans faktisk. Datteren min hevder at det ikke er relatert, at de ønsket å leie et hus i stedet for en leilighet. Men jeg vet sannheten.
Noen Taylor Swift-videoer er ikke så ille.
