En gråt gutt er den psykiske ekvivalenten av en kniv til solar plexus. Og det er ikke en underdrivelse. Faktisk inkluderer "lydstress" som brukes til å forberede amerikanske soldater på muligheten for brutal fiendefange, rutinemessig lyden av babyer som gråter. Det og Yoko Ono. Å nei!
Heldigvis i det daglige pappa livet, vil du ha muligheten til å prøve å roe ned det gråtende barnet ditt, og dermed redde din psykiske solar plexus fra bladet. Du trenger bare de riktige verktøyene. Når det gjelder Yoko? Bare slå av den jævla posten, dude. Problem løst.
I SLEKT: Hvorfor babyer slutter å gråte når foreldre står opp
flickr / Yukiko Yamamoto
Noe å gråte over
Selvfølgelig er det første trinnet for å løse ethvert problem å finne ut hva i helvete forårsaker det. Heldigvis kan du feilsøke babyen din ganske raskt. De fleste problemer er relatert til en form for fysisk ubehag. Disse kan variere fra sult til gass. Noe som er helt forståelig. Gassen din får partneren din til å rive opp hele tiden.
Nå kan du bare gå ned på listen og prøve å løse problemet ved å tilby mat, og deretter endre en bleie, så prøver du å rape barnet ditt og videre og videre … Eller du kan lage som en trollmann og oversette deres gråter.
The Crying Game
Den engangsmezzosopranen Priscilla Dunstan hevder å ha låst opp det hemmelige instinktive språket babygråt. Henne Dunstan-metoden var imponerende nok til å bli omtalt av Oprah, så kanskje det vil fungere for deg. Fordi du få en gråtende baby, og du få en gråtende baby, og du få en gråtende baby. Alle får en gråtende baby!
Den (helt ikke vitenskapelig bevist, men anekdotisk hyllede) ideen bak Dunstan-metoden er at babyer vil modulere lyden av gråtene sine basert på hva de trenger. Det bryter ned slik:
- Neh: "Jo, jeg er sulten! Så jeg lager denne støyen ved å bevege munnen min slik jeg gjør når jeg suger på en bryst.»
- Åh: "Hei folkens? Jeg er trøtt. Det er derfor jeg lager denne lyden med munnen min som er som et merkelig gjesp. Så kan du skru ned Netflix og la meg sove allerede?»
- Heh: "Å, bror. Jeg er virkelig fysisk ukomfortabel akkurat nå. Heh. Jeg tror jeg kan ha drit meg.»
- Eairh: «Wow, denne gassen er virkelig smertefull, og det kan hende jeg faktisk prøver å bæsje akkurat nå. Det er derfor jeg har løftet knærne slik. Kan du hjelpe meg?"
- Eh: «Dude, jeg får ikke ut denne rapen. Det er en gal bummer. Kan du slå meg forsiktig på ryggen?"
Det er verdt et forsøk å prøve å finne ut av disse. Men det er selvfølgelig andre måter å dekode barnets gråt på.
flickr / Donny Ray Jones
Super smokker
Så klart, nå vet du (kanskje) hva som får barnet ditt til å gråte. Mest sannsynlig fordi de ble født inn i denne onde verdenen hvor mennesket dreper mennesker og ingen vet hvorfor. Men hva blir det neste? Tar du et signal fra White Lion og bare fortelle dem at du prøvde? Nei. De karene var forferdelige. Gjør i stedet en av disse tingene:
- Hold babyen slik at den er plassert på magen eller siden, i stedet for ryggen.
- Lag som en hvit støy maskin og lage noen susende lyder. Bare ikke besvime.
- Jiggle og svaie ungen. Å gjøre stanky kan fungere her. Men ikke pisken og eller nene.
- Gjør barnet ditt til en burrito med noen episke svøping ferdigheter.
- Gå en tur på landet hvor ungen vil få både hvit støy og bevegelse.
- Tilby a smokk.
- Gi dem en bad.
- Prøv å holde barnet ditt som en hvithåret barnelege som besitter litt hemmelig magi.
flickr / Richard Leeming
Selvfølgelig, hvis alt dette mislykkes, og du føler deg litt Guantanamo-aktig, kan det beste du kan gjøre å legge barnet trygt i sengen og gå bort til du avkjøler deg. Men kanskje ikke prøv å overdøve ropene deres med Yoko-favorittlåtene dine. Det kan slå tilbake.
