"Spør Gary" er Fatherlys ukentlige rådspalte, skrevet av trebarnsfar, tidligere naturfaglærer på ungdomsskolen og foreldreekspert - hvis det er noe - Gary Bamburger. Trenger du hardt vunnet innsikt og vitenskapelige fakta for å løse et foreldredilemma eller familietvist? Send e-post til [email protected]. Trenger du begrunnelser for foreldrebeslutninger du allerede har tatt? Spør noen andre. Gary har ikke tid.
Hei Gary,
Min kone og jeg har lurt på et spørsmål en stund nå: Hva skal vi gjøre med offentlige raserianfall?! Hver gang vi kommer til kassen i matbutikken, ber datteren min meg kjøpe lettgodteri eller noe annet søppel. Når jeg sier nei, får hun et ydmykende raserianfall. Det svikter aldri å ødelegge begge ettermiddagene våre. Hvorfor gjør hun dette, og hvordan kan jeg få det til å stoppe?
Jake
Idaho Falls, Idaho
Det er noen kreative svar der ute på raserianfallsproblemet. Du hørte den om damen som fiser for å få slutt på barnas sammenbrudd? Det fungerer, men er sannsynligvis ikke ideelt for ekspressgangen på Kroger (hvis du handler på Whole Foods er det liksom forventet, gitt alt grovfôret). Takeaway er ikke at luft i magen er løsningen, men at det finnes mange løsninger og det lønner seg å være kreativ.
Forskere som studerer raserianfall har funnet ut at barn er forhåndsprogrammert til å kaste dem. Studier viser at i utgangspunktet hvert raserianfall, også datterens, følger mer eller mindre samme progresjon. Raserianfall starter med en eksplosjon av sinne (hvordan TØR du ikke kjøpe meg en peanøttsmørkopp), som avtar og går over i en bølge av tristhet (kollapser på gulvet i tårer). Eksperter tror at tristheten kan være et evolusjonært opplegg – en sympatisk oppførsel for å få deg til å like datteren din igjen etter at hun ydmyket deg foran kassereren. Manipulerende, helt klart. Men også trøstende. Det å gråte mot slutten av et raserianfall er en invitasjon til deg om å støtte datteren din og hennes egen merkelige måte å si at hun er lei for at hun snudde handlekurven.
Dessverre er raserianfall langt unna lettere å forklare enn de skal forhindre – spesielt når de ser ut til å skje uten grunn. Heldigvis for deg, Jake, vet du nøyaktig hva som skremmer barnet ditt. Det gir deg din første taktikk: forberedelse. Ta deg tid til å prime barnet ditt i kassebanen før du kommer dit. Minn henne på hva som vil gå ned. Du kan til og med rollespille passende måter å takle skuffelsen på (en ferdighet verdt å lære hvis du er den typen gutt som gråter når hun ikke kan ha en rød trøye). Alan Kazdin fra Yale Parenting Lab forkjemper simuleringsteknikken. Han vil sannsynligvis råde datteren din til å øve på å skule i stedet for å skrike.
Men vi vet alle at Kazdin er gal hvis han tror at det å forberede et barn på skuffelse kan forhindre enhver nedbryting av betalingslinjen. Så når det uunngåelige øyeblikket kommer, ikke få panikk. Bruk heller psykologi. Atferdseksperter har identifisert to typer raserianfall: krav om oppmerksomhet (hold meg; kjøp meg det tygget jeg sannsynligvis bare svelger) og flykt fra oppmerksomheten (jeg vil ikke ta på meg frakken). Løsningen på hver type raserianfall er å ikke gi barnet ditt det hun vil ha.
I kassen får datteren din et raserianfall i læreboken «krav om oppmerksomhet». Så ignorer henne med ekstreme fordommer. Hold deg rolig. Betal for varene dine. Gå om dagen. Ikke rop, og ikke fokuser på henne. Selv negativ oppmerksomhet teller som oppmerksomhet, og oppmerksomhet er ikke det du ønsker å gi henne. Datteren din må lære at raserianfall er en ineffektiv forhandlingstaktikk. Og hvis hun ikke gir deg den gamle hva-for og hun oppfører seg ordentlig, sørg for at hun vet at du la merke til. Mange klemmer og kyss er på sin plass.
Ikke bekymre deg for at folkene i køen gir deg sideblikket. Det gjør du. Det som skjer er bare et stikk i dagen deres, men det er din virkelighet. Husk at raserianfall er en normal del av barnets hjerneutvikling, og at de vil gå over. Og hvis alt annet feiler? La en rive.
***
Gary,
Jeg har mange pappavenner med babyer på samme alder som sønnen min, Luke. Vi hadde en sammenkomst her om dagen, og alle de andre babyene krabbet allerede. Luke kryper ikke ennå, og det ser egentlig ikke ut til at han kommer til å gjøre det når som helst snart. Bør jeg være bekymret for dette?
Philip
Grants Pass, Oregon
Jeg er en superkonkurransefyr, Phil. Jeg har også pappavennene mine, og vi er ikke lenger enn å satse på lekedato-sidespill om hvilken baby som blir den første til å velte en annen baby. Jeg er glad for å kunne rapportere at den lille jenta mi, Lilly, har vunnet meg et par øl. Når det er sagt, menneskelig utvikling er ikke en konkurranse eller en rase. Å nå store milepæler, inkludert gjennomgang, er ikke så stor sak som mange publikasjoner antyder.
Dessuten er ikke crawling egentlig en utviklingsmessig milepæl. Utenfor den vestlige verden går barn ofte rett fra å bli båret av foreldrene til å gå (om enn med en vanskelig scooting-fase et sted i midten). Antropologer tror kryping kan være et relativt nytt fenomen, knapt så gammelt som tregulv og moderne medisin. Tross alt, uten tregulv eller tepper, er kryping i utgangspunktet bare tråling etter patogener.
Likevel er det alltid bekymrende når barnet ditt er en uteligger på det som virker som en dårlig måte. Hvis du leser dette og fortsatt er bekymret, ta det opp ved neste legebesøk. Hvis de har lest litteraturen, vil de sannsynligvis hoste opp forskning fra NYU Infant Action Lab (beste labnavn noensinne, ikke sant?) at du sørger for at Luke får nok magetid, og når han er sterk nok til å få magen fra bakken, frister du ham til å bevege seg med en matbit eller leketøy.
Advarsel: Luke kan ha sin egen unike bevegelsesstil. Det ser kanskje ikke ut som en klassisk crawl. Faktisk kan det være stygt og vanskelig som faen. Men hvis det får ham dit han skal, regn det som en seier. Luke kan ende opp med å fnise mens han slurvet drar ansiktet over bakken. Så lenge han er fornøyd, har han det bra. Å krype, som du kanskje har lagt merke til, er ikke en kritisk livsferdighet.
***
Hei Gary!
Elsker spalten din. Jeg lurte på...er stefar skal være så vanskelig? Jeg giftet meg med min vakre kone for seks måneder siden, og hun har to flotte barn, men de ser ikke ut til å like meg mye. Når jeg disiplinerer dem tar de meg ikke seriøst, og når jeg prøver å være en venn skyver de meg vekk. Tar dette noen gang slutt? Hva kan jeg gjøre for å gjøre ting bedre hjemme?
Tom
Dayton, Ohio
Det er en tøff en, Tom. Jeg vedder på å være stefar kan føles som å være en Cleveland Browns quarterback. Du vet, selv når du spiller hjemmekamper, føler du deg ikke hjemme. Men hvis du bare har vært gift i seks måneder, er nøkkelen å vente. James Bray, en vitenskapsmann som viet sin karriere til å studere stefamilier, sier at de fleste stefedre ikke er klare til å begynne å bli foreldre ordentlig - og absolutt ikke klare til å begynne å disiplinere stebarn - på minst to år. I løpet av de to første årene sier Bray at det er bedre å bare prøve å være en venn. Og hvis du virkelig føler behov for å bli foreldre, gjør det på lur. Vet hvor stebarna dine er og hvem de henger med, og rapporter disse detaljene til din kone. Men inntil disse barna er klare til å akseptere deg, vil disiplinering av dem ikke gjøre noe godt og vil sannsynligvis gjøre noe skade. I ditt tilfelle kan det være fordi du prøvde å disiplinere dem for tidlig at de ikke engang er villige til å prøve å være venner med deg. Det er imidlertid en enkel løsning. Slappe av. Vær deres venn, og ikke prøv å være deres forelder.
De vil godta deg til slutt. Inntil da, omfavn din indre underdog og vis mye kjærlighet.
