God far,
Her om dagen kjempet jeg og treåringen min om en juiceboks. Han ville ha juice og han hadde allerede fått nok den dagen. Så han smeltet ned og skrek til meg, og jeg ble forverret. Men så slo han et slag og det traff meg rett i munnen. Det var ikke så vanskelig eller noe, men det var vanskelig nok til å gjøre vondt, og jeg ble så overrasket og sint at jeg tok tak i ham skuldrene veldig hardt og ropte "Nei!" Så tok jeg tak i armen hans og førte ham til timeout-trinnet og stupte ham ned der. Jeg var ikke snill med det.
Jeg tror han ble rystet over det hele, og etter et minutt ble jeg avkjølt og følte meg virkelig dårlig over hvor tøff jeg hadde vært med ham. Jeg mener, jeg fikk ikke blåmerker eller slo ham eller noe, og jeg ville aldri gjort det. Jeg slår eller slår ham ikke. Jeg roper nesten ikke til ham engang. Men jeg tok ham bare grovere enn jeg burde ha da jeg var opprørt. Jeg er ikke stolt av noe av dette, og det bekymrer meg. Roter jeg som pappa? Er det noe jeg kan gjøre for å gjøre dette bedre?
For røft i Raleigh
Så du tok ungen din i sinne og overraskelse? Vel, den gode nyheten er at du ikke tok ham ut av enkel grusomhet, eller for å påføre smerte og innpode frykt. I stedet viste du ham en unyansert følelsesmessig respons. Gjør det situasjonen bedre? Ikke spesielt. Vi er ikke ment å skade eller skremme barna våre. Det endelige målet er å ikke være tøff med barnet ditt i noen sammenheng. Men det er viktig å starte med litt trygghet. Du er ikke ødelagt. Du er ikke en dårlig person. Pokker, du er ikke en dårlig far. Tross alt stiller du spørsmålet om å gjøre det bedre, og det er noe gode fedre gjør.
Så la oss diskutere å gjøre det bedre. Heldigvis er det et par handlinger du kan gjøre for å snu ting, og starter med tilgivelse.
Nå skal vi bruke tilgivelse på et par forskjellige måter. For det første kommer du til å tilgi deg selv. Du gjorde en feil, og du jobber med å endre den. Slipp deg litt slakk, kast bort skyldfølelsen, beslut deg for å gjøre en endring og gå videre. Hvis du ikke tilgir deg selv, kan skyldfølelse og bekymring forkalkes til depresjon og angst, noe som gjør det er vanskeligere å håndtere følelsene dine i vanskelige situasjoner - a.k.a. hele barnets tredje år, sannsynligvis. Positiv selvrespekt vil være din venn her. Også solid selvtillit og selvsikkerhet er et godt utseende for deg. Sønnen din tar det opp.
Han vil også ta opp ydmykhet. Det vil si at du må ha noen. Igjen, vi snakker om tilgivelse her. Når du har tilgitt deg selv, må du søke tilgivelse fra sønnen din.
Det er mange foreldre som vil blanchere ved tanken på å be om unnskyldning og be om tilgivelse fra barnet sitt. De vil se handlingen som under stasjonen deres som forelder og voksen. Disse foreldrene tar feil. Å unnskylde og be om tilgivelse av et barn er en radikal handling. Ikke bare modellerer det verdien av ydmykhet og ydmykhet, å søke tilgivelse viser et barn at det er bedring fra feil. En ekte unnskyldning hjelper til med å reparere ødelagte forhold, og i all ærlighet, forholdet ditt til sønnen din kunne sannsynligvis trenge litt reparasjon.
Denne unnskyldningshandlingen trenger ikke å være ekstravagant. Bare fortell ham at du ble overrasket og såret, men at du tok et dårlig valg. Fortell ham at du er lei deg og at du ikke mente å såre eller skremme ham, og at du kommer til å gjøre ditt beste for å ta bedre valg i fremtiden. Gå deretter videre og gjør noe morsomt som dere begge liker.
Å fikse ting med sønnen din er flott og alt, men det er bare den kortsiktige løsningen. Det neste trinnet er å ta tak i din egen oppførsel. Dette er, som du kan forestille deg, et langsiktig prosjekt. Faktisk kan det kreve hensyn til hele livet. Det er bare sånn ting er. Vaner er vanskelige å bryte, spesielt hvis de er fanget opp i sterke følelsesmessige reaksjoner. Så du må være i stand til å feire inkrementelle og håndterbare endringer.
Noe som vil hjelpe deg enormt, vil være å unngå det du kalte maktkamp. Det er et par måter å gjøre dette på. Den ene er å bygge og forsterke spesifikke, konsistente og rimelige grenser knyttet til barnets oppførsel. Å ha grenser vil hjelpe både deg og barnet ditt å forstå når det er rimelig tid å gjøre en stor sak ut av et atferdsproblem. Men viktigst av alt, disse grensene bør ikke være vilkårlige. De bør knyttes til verdier som er viktige for din familie og husholdning.
I eksemplet du ga, nevnte du maktkampen om juice. Her er et spørsmål: Var det virkelig så viktig? Hvorfor? Å ha godt definerte og konsistente grenser knyttet til verdier vil hjelpe deg med å svare på dette spørsmålet både for deg selv og barnet ditt. Det hjelper deg i hovedsak å finne ut hvilke åser som virkelig er verdt å dø på. Skulle en annen juice virkelig stride mot verdiene dine?
Tenk på det på denne måten. Kanskje en av dine store familieverdier er selvkontroll og forsvarlig forbruk. Fint. Da bør det være en konsekvent håndhevet og kommunisert grense som sier at kun to juicer om dagen er tillatt for å fremme selvkontroll. Så barnet ditt ber om juice nummer tre, du minner ham på hvorfor han ikke kan ha det på en rolig og oppsamlet måte, og så går du bort. Ingen grunn til å gå frem og tilbake. Grensen er forsterket, verdien er fremmet og spørsmålet er besvart.
Hvis du ikke allerede har en juicegrense, har du ingen grunn til å ikke gi barnet en juice til. Grunnen din er i hovedsak: Fordi jeg sa det. Plutselig er det hele blitt personlig. Barnet ditt tror du bare er en pikk, eller de føler seg urolige fordi reglene ikke er klare. Dritten øker, og plutselig har du de store vottene dine på treåringens skuldre.
Nå, selv med veldefinerte grenser, er det mulig - nei, til og med sannsynlig - at barnet ditt kommer til å irritere deg. Treåringer har tross alt en legendarisk evne til å være irriterende. På grunn av det må du jobbe med å utvikle en pauseknapp. Du må innse at du blir varm og deretter slutte å samhandle, bokstavelig talt, som å trykke på en pauseknapp.
Når du stopper, kan du gjøre et par ting for å endre situasjonen: Du kan ta noen dype, beroligende åndedrag, eller du kan fysisk fjerne deg selv fra situasjonen hvis barnet ditt er på et trygt sted. Det tredje alternativet er kapitulasjon - bare gi etter. Og hvis du føler behov for å spare trygt, bruker du denne enkle setningen: "Jeg har revurdert min posisjon."
Det skjer et par ting når du forteller barnet ditt at du har tenkt på posisjonen din på nytt. Først din modelleringsfleksibilitet, som er en god egenskap for alle barn å plukke opp. For det andre erkjenner du at det er greit for folk å ombestemme seg i møte med rasjonelle bevis på at det de gjør for øyeblikket ikke fungerer – også en utrolig leksjon.
Disse taktikkene vil tillate deg å avspore sinnetoget slik at du aldri kommer til det punktet at du legger hendene på barnet ditt, selv om han tilfeldigvis slår deg i pikken. Og jeg sier dette som far til to gutter som har et fantastisk mål når det kommer til skrittskudd.
Du kommer ikke til å bli perfekt over natten, men med litt tilgivelse, gjennomtenkte grenser og taktiske manøvrer vil du være på god vei. Lykke til.
