“Faderlige råd” er en ukentlig rådspalte der Fatherly’s Parenting Editor Patrick Coleman gir ærlige svar på leserspørsmål. Vil du ha evidensbaserte svar og litt sunn fornuftsmoral? E-post råd@fatherly.com. Vi har deg. Vil du ha en begrunnelse for en foreldrebeslutning du allerede har tatt? Spør noen andre. Patrick er opptatt.
Hei Fader,
I forrige uke fortalte bussjåføren at min åtte år gammel datteren var virkelig slem mot en av vennene hennes på bussen. Hun ropte egentlig på venninnen sin og sjefet henne rundt og sånt, og det var så ille at venninnen hennes gikk gråtende hjem.
Jeg snakket med min kone om hva vi burde gjøre fordi vi ikke er i ferd med å oppdra en bølle og vi ble begge enige om å være strenge med det. Vi skulle snakke med henne og trolig ta fra oss privilegier. Men da vi gikk for å snakke med datteren min, sa min kone ikke så mye. Jeg måtte være den straffende forelderen, og min kone var vennlig og spilte den gode politimannen. Hun selv andre gjettet en av mine foreslåtte straffer av å ta fra seg nettbrettet etter skoletid.
Dette er ikke første gang dette har skjedd. Det føles som om jeg alltid blir tvunget til å være den slemme fyren, og det irriterer meg. Hva bør jeg gjøre for å hjelpe min kone å forstå at vi må være på samme side om disse tingene?
Dårlig politimann
Nashville, Tennessee
*
Du kan bli overrasket over å høre at problemet kanskje ikke bare ligger i forskjellen din disiplin stiler. Faktisk, hvis du føler at du hele tiden blir tvunget til å være den slemme fyren, kan problemet ligge dypere i forholdet til din kone. Det kan være på tide å ta en seriøs prat.
Se, en viss forskjell i disiplin er å forvente. Dere er to forskjellige mennesker som har opplevd to forskjellige oppvekster. Du lærer om disiplin av foreldrene dine, og du tar det med deg inn i din egen erfaring. Så det kan være grunner til at din kone er en softis. Det kan være grunner til at du foretrekker å være det streng. Har du noen gang snakket om det før? Det høres ikke ut som det. Og det kan være en del av problemet.
Løsningen? Begynn å snakke om det. Jeg har en følelse av at når du gjør det, vil du oppdage noen uventede ting om partneren din. Og hun vil oppdage noen uventede ting om deg. For eksempel er det en stor sjanse for at du ikke føler deg spesielt verdsatt i din disiplinrolle. Den slags følelsene stikker dypt og infiserer andre deler av forholdet ditt. De må tas tak i.
Når du har denne samtalen, pass på at du ikke går inn i den sint. Det er viktig å være nysgjerrig og lytte og virkelig prøve å se etter løsninger. Det er mulig at det er en middelvei, men du vil ikke vite det før du snakker om det.
Når du forstår hverandres motivasjoner for disiplin, kan du begynne å bygge en plan med konsistente regler så forventningene er klare for alle i familien. Sørg for at disse forventningene er eksplisitte. Lag en plakat, få ungen til å dekorere den. Heng den i stua. Og så vær forberedt på å endre ting når du trenger det. For faktum er at reglene vil endres. De må. Tross alt er den eneste konstanten i foreldreskap at ingenting forblir det samme.
Faderlig,
Min beste venns kone og mor til deres to barn har nettopp blitt diagnostisert med brystkreft. Han har vært min venn siden min barndom og vi vet stort sett alt om hverandre. Men selv om vi kjenner hverandre veldig godt, blir vi aldri veldig emosjonelle eller gråter til hverandre.
Men vi ble nylig sammen og denne gangen gråt han og han gråt mye. Da hadde jeg ingen anelse om hva jeg skulle gjøre. Jeg har fortsatt ingen anelse nå, flere uker senere. Jeg er ikke sikker på hvordan jeg skal nærme meg det hele. WTF gjør gutter når dette skjer?
Følelse Al
Internettet
*
For å være helt ærlig var min første reaksjon på spørsmålet ditt ganske hardt. Og jeg ble fristet til å fortsette og fortsette om hvordan menn har blitt følelsesmessig hinkede. Jeg mener, hva gjør du? Du konsoll din venn, mann. Det er ikke så vanskelig.
Men så skjønte jeg at ja, det er vanskelig. Det er spesielt vanskelig hvis normer du har utviklet med vennen din over et helt liv ikke er bygd på sårbarhet og ærlighet. Og basert på beskrivelsen av forholdet ditt mistenker jeg at det er tilfelle. Så det er egentlig ikke overraskende at et plutselig show av store følelser ville få deg til å fryse. Du ble raslet av din plutselig sårbare venn. Holder deg et foredrag om tradisjonell maskulinitet ville ikke vært nyttig. Du er den du er for øyeblikket, og jeg tror du ærlig talt vil vite hva du skal gjøre.
Det er noe du må innse med en gang: vennen din tillot seg å gråte sammen med deg fordi han følte seg overveldet, redd og trygg i ditt nærvær. Som du vet, er denne typen sårbarhet ikke den vanligste for ting for menn. Han ga deg en enorm tillit. Hans vilje til å bryte sammen i ditt nærvær sier mye om hvordan han ser på vennskapet sitt med deg. Det du gjør videre, vil imidlertid si mye om hvordan du ser på vennskapet ditt med ham.
Din beste venn har det vondt. Og det er sannsynlig at skaden nettopp har begynt. Det er en enorm kamp foran ham og familien hans. Han vil trenge noen nære som er villig til å sitte sammen med ham i sorgen fordi han vil bli tvunget til å holde en sterk og stabil fasade for familien sin. Uten noen å snakke med om hvordan han føler seg, vil han garantert bli isolert og deprimert.
Betyr dette at du trenger å fungere som en slags de facto-terapeut for kompisen din? Nei. Og faktisk ville han sannsynligvis ha nytte av en profesjonell som kan hjelpe ham med å bearbeide følelsene sine. Men han trenger fortsatt en venn som er villig til å lytte - noen som kan tilby en utgang fra isolasjonen og henge med ham selv om han bryter sammen.
Jeg forstår at hvis du ikke er vant til denne typen ting, vil sorgen hans fortsette å føles vanskelig og ubehagelig. Det betyr ikke at du er en dårlig person, eller at maskuliniteten din er giftig. Vi kommer til disse øyeblikkene slik vi er, men det betyr ikke at vi ikke kan prøve å forandre oss.
Blir det vanskelig? Klart det vil. Men du har en utrolig motivasjon: vennen din. Du vil sannsynligvis gjøre mye for ham. Og i dette øyeblikket betyr det å riste av seg det rare og gi fyren en klem. Selv om han gråter, få en arm rundt skuldrene hans. Selv om han ser slurvete ut og har snørr som drypper ut av nesen, fortell ham at du er der for ham, uansett hva som skjer. Fortell ham at du har ryggen hans og at det er greit å føle hva han føler. Erkjenne at situasjonen hans er dårlig. Og så er det bare å være der. Ikke tilby løsninger. ikke døm. Ikke be ham om å riste det av seg. Bare vær i øyeblikket med ham. Kanskje spør han om han trenger noe. Et lommetørkle? Et glass med vann? En øl?
Det er ingen tvil om at dette vil føles unaturlig for deg. Det er ok. Du blir vant til det. Prøv å sette deg selv i hans sted. Tenk på hvordan det må være å frykte å miste moren til barna dine og møte fremtiden uten henne. Sitt med den tanken. Det vil ikke være hyggelig, men det vil hjelpe deg å se vennen din tydeligere. Det vil gjøre deg til en bedre venn også, og kanskje til og med en bedre person totalt sett.
