Hvor mange ganger har du sagt disse tre små ordene til din partner? Nei, ikke de ord. Vi snakker om de tre andre: «La meg bli ferdig!» Det pleier å skje når dere begge har en argument eller oppvarmet diskusjon, med hver av dere som kjemper for det høye i en krangel. Men når det å snakke om hverandre blir en vanlig del av daglige diskusjoner, kan det føre til reelle problemer.
Å snakke om noen er en tøffere form for avbrudd. Til å begynne med kan det gå ubemerket forbi eller bli møtt med en mild beklagelse, men med tiden blir det veldig skadelig for en persons psyke og til slutt selve forholdet. Personen som blir snakket om kan begynne å føle seg marginalisert og maktesløs fordi, med vilje eller ikke, under selve handlingen går en strøm av respektløshet. Til slutt kan den strømmen, hvis den ikke kontrolleres, ende opp med å feie begge personene bort. For på slutten av dagen vil begge bare bli hørt.
Hvorfor er visse mennesker tvunget til å snakke om andre?
Dominans. Sannheten er at vi lever i en kultur der makt og dominans er valutaen og personen som
I tillegg kan kronisk oversnakking være forankret i usikkerhet og et tvangsmessig behov for å bli hørt, uansett utfall. “Noen ganger en partner som snakker over den andre føler seg uhørt,” sier Katie Ziskind, en erfaringsbasert familieterapeut fra Niantic, Connecticut.
«Men de snakke høyere tror de vil bli hørt mer. De ønsker å bli hørt så sterkt at de ikke skjønner at det fortsetter snakke skyver arvingens andre partner bort.»
Hva er den kortsiktige løsningen?
Det kan være komplisert å løse problemet med en partner som snakker fremfor den andre, siden det er lett å peke skyldfingeren mot den som snakker. Tross alt, hvis de bare ville holde fellen lukket en gang i blant, ville ingen av dere vært i dette rotet, ville dere?
Imidlertid sier psykoanalytiker Mark Borg at å løse dette problemet er mer en toveis gate. "Når par tar opp et problem som dette - den ene snakker over den andre, den andre føler at deres meninger spiller ingen rolle, eller at de ikke blir hørt - med en vilje til å akseptere sin egen del i det, løsner forsvaret, og kommunikasjonen blir bedre," han sier.
I øyeblikket, sier Hallmark, kan par prøve forskjellige taktikker for å prøve å la samtalen flyte bedre. Med praksis er håpet at disse taktikkene vil endre måten de to partnerne forholder seg til hverandre på. "Still inn en tidtaker og byt på å snakke, hold en "snakkerpinne" og snakk bare når du holder pinnen," sier hun. «Og ta pauser under heftige diskusjoner. I pausene, gjør ting som er beroligende som å lytte til beroligende musikk eller gå en tur.
Hva er den langsiktige løsningen?
Fremover er nøkkelen til slutt å forbedre kommunikasjonen mellom partnere på en mer permanent basis, og det kan innebære noen dypere samtaler. Som nevnt kan behovet for å snakke over en annen person stamme fra barndommens usikkerhet. "Vanligvis hjelper det å utforske hvordan konflikt så ut for partnere i oppveksten, og deretter bestemme som et par hvordan dere kan ha konflikt nå," sier Hallmark. "Deretter bestemmer du hva som er greit og ikke greit, og spør oppriktig hva partneren din vil at du skal gjøre hvis du føler deg overtalt eller ignorert. Det hjelper å unngå å virke kritisk eller defensiv eller fordømmende når du stiller dette spørsmålet. Tenk på å spørre det på en nøytral eller nysgjerrig måte."
Nøkkelen er å sørge for at begge parter føler seg trygge og åpne for å diskutere ting som kanskje ikke er hyggelig å høre, men som til slutt vil føre til en mer positiv måte å forholde seg til hverandre på. «Å etablere en følelse av sikkerhet – der det er trygt å være oss selv, akseptere våre bidrag til hva som fungerer og ikke fungerer i vår kommunikasjon – er en langt bedre måte å takle og håndtere å bli snakket om enn å finne en god løsning og implementere den mot – eller til og med for – dem, sier Borg. "God kommunikasjon er gjensidig - ingenting annet, ingen god strategi, vil fungere i det lange løp."
