Andrea hadde en fulltidsjobb, så partneren hennes, Robert, ble hjemme med deres unge sønn. Hver dag, før de to andre våknet, gikk hun rundt i huset og forberedte seg på dagen hennes og dem på deres. Hun fylte sippy kopper med melk; hun tilberedte sønnens mat; hun valgte spesifikke leker for leketiden og setter dem på bestemte steder for å finne dem. Når hun var fornøyd, ville hun vekke Robert for å fortelle ham at skiftet hans har begynt, og deretter dra på jobb. Hun ville ringe i løpet av dagen for å sikre at alt gikk etter planen. Henne plan.
Andrea og Robert var - og er - ekte mennesker, selv om det ikke er navnene deres. De ble anonymisert som deltakere i en studie fra 2012 utført av Orlee Hauser, en sosiologiprofessor ved University of Wisconsin, Oshkosh. Poenget med den forskningen? Dokumenterer fenomenet "Mødreportvakt", tendensen til noen mødre til å insistere på å formidle fedres tilgang til barn. Selv om begrepet får det til å høres ut som en måte å forstå hvordan kvinner holder menn på avstand, er det større enn det, og omfatter ideen om kontroll og oppmuntring.
Andrea var det mest ekstreme tilfellet av mors portvakt blant de 40 parene Hauser intervjuet. Hun mikrostyrte detaljene fra sønnens dager med Robert langveisfra. Skulle det alltid ende opp slik? Sannsynligvis ikke. Denne dynamikken har en tendens til å oppstå organisk over tid til tross for at den er dårlig for alle de involverte – tenk på Andreas stress og Roberts maktesløshet. Spesielt har denne dynamikken en tendens til å oppstå i heterofile, hvite middelklassehusholdninger der begge foreldrene bidrar økonomisk. Dette er ikke å si at andre typer familier ikke kan skape denne maktstrukturen, bare at fokuset på studien har vært på kaukasiske mellominntekter, som av kulturelle eller sosiale årsaker kan være mer sannsynlig å falle inn i spesifikke mønstre.
«Kvinnen ender opp med å jobbe mer, barnet får ikke tilgang til begge foreldrene, og faren får revet av for å danne de spesielle bindingene som følger med alle de skitne bleiene,» sa Hauser.
Konseptet med mors portvakt har svevet rundt i samfunnsvitenskapelig litteratur siden 1980-tallet, og ble popularisert av en studie fra 1999 av Sarah Allen og Alan Hawkins fra Brigham Young University. Litteraturen om portvakt antyder at mødre har en viss innflytelse på fedres nivå av engasjement med barn, men dette er bare en av mange, mange faktorer. Allen og Hawkins-studien fant at 21 prosent av mødrene i utvalget deres på 622 var portvakt i en grad som begrenset fars engasjement med barna. Men det er selvfølgelig et kontinuum. Mildt negativ gatekeeper-atferd manifesterer seg av og til i de fleste medforeldresituasjoner, og ekstreme, giftige situasjoner er unntaket.
Alt dette ville vært mye lettere å forstå hvis mødres forpliktelser til tradisjonelle kjønnsroller var prediktive for omfanget av deres portvaktatferd, men det er egentlig ikke tilfelle. EN 2015 studie av Sarah Schoppe-Sullivan og andre fant ut at portvoktere ikke først og fremst er drevet av en tro på at kvinner bør administrere barnepass, men heller av perfeksjonisme når det kommer til foreldreskap.
"Det er denne dødelige kombinasjonen der moren har virkelig, virkelig høye standarder," sa Schoppe-Sullivan, professor i humanvitenskap ved Ohio State University Faderlig. «Hun synes hun er en veldig god forelder, men hun er kanskje ikke så sikker på faren. Og faren er ikke så sikker på seg selv.»
Det betyr at portvakt er et produkt av både måten mamma tenker og måten pappa tenker på. Mor tror det er en riktig måte og en feil måte å bli foreldre på, og at hennes måte er den riktige veien. Når pappa gjør ting på sin måte, svarer mamma med forsøk på å kontrollere ham eller bare gjøre alt selv. Pappa føler seg kanskje litt lei seg, men kanskje også litt fritatt for alt det ansvaret (eller dypt mistenksom overfor sin egen kompetanse). Han kan føle at mor til syvende og sist vet best, eller at han har liten makt til å forhandle om situasjonen. Uansett grunn, gir han seg stort sett og atferdsmønstrene forsterker seg selv.
Dette handler ikke bare om et forhold mellom en mann og en kvinne og deres barn. Gatekeeping er informert av en kultur som fortsatt dømmer kvinner hardt på deres evne til å være perfekte vaktmestere, mens de bedømmer fedre mer på deres evne til å tjene til livets opphold for å forsørge sine familie. Det kan føles lettere å gli inn i rollene samfunnet gjør for oss, spesielt i de skremmende første årene som forelder.
Men portvakt er verdt å kjempe mot. En voksende mengde bevis tyder på at barn gjør det bedre i omtrent alle aspekter av livet når de har engasjerte, involverte fedre. Mye av denne forskningen om "Fader-effekten" viser at enhver kjærlig andreforelder hjelper. Det er også noen bevis på at fedre kan være i stand til å tilby barna spesielle fordeler, for eksempel gjennom eksponering for røff lek, som er mer sannsynlig å komme fra far enn fra mor.
Portvaktatferd er lært, ikke medfødt. Både menn og kvinner er i stand til portvakt, og hvis det er en genetisk komponent, vil det i beste fall få visse mennesker til det, ikke forårsake det.
"Jeg skal ikke si at det ikke kan være noen fastkoblede deler som kanskje vil predisponere spesielt mødre, si, i de første månedene av foreldreskapet, å føle seg kanskje spesielt beskyttende overfor spedbarnene sine, sier Schoppe-Sullivan. "Men tror jeg at den faktiske portvaktatferden er hardwired? Nei. Og måten menn og kvinner sosialiseres på i samfunn som vårt, vil jeg til slutt gi det større vekt.»
Pågående forskning rundt om i verden kan bidra til å erte den kulturelle innvirkningen på portvakt. Liat Kulik, professor i sosialt arbeid ved Bar-Ilan University har studert fenomenet slik det eksisterer i Israel. Hun sa i en e-post til Faderlig at selv om komparativ forskning ikke er utført, manifesterer portvakt etter hennes mening seg i Israel på lignende måter som i andre moderne samfunn. Hun påpekte at for at mors portvakt skal være et meningsfullt konsept, må det eksistere i et samfunn der fedre søker innflytelse i foreldre- og hjemmesfæren.
Det er håp for menn som ønsker å være mer involvert i barna sine, men som føler seg utestengt. Mødre som gatekeeper vet ofte ikke at de gjør det, og ønsker ofte at de hadde mer hjelp med barna. Selv om de får noen ting ved å holde porter – som makt, kontroll, en følelse av at de er en supermamma som kan alt – ser det ut til at de taper mer. Forskningen viser at portvakter gjør mer arbeid, har høyere nivåer av depresjon og angst, og har dårligere romantiske forhold enn de som samarbeider med partneren.
"Noen ganger tror fedre at bare fordi en mor er portvakt betyr at hun ønsker å være det," sier Daniel Puhlman, professor i familievitenskap ved Indiana University of Pennsylvania. Puhlman forfattet nylig en artikkel etablere en empirisk skala for å måle portvaktatferd. I sin forrige jobb som klinisk familieterapeut lærte han om portvakt og dets konsekvenser for familier og relasjoner på første hånd.
Hvis han kunne få faren til å kjøpe seg inn i terapiprosessen og snakke om sine ønsker og bekymringer, ville moren vanligvis lyttet og svart «Mammaer ville forandre seg; de ville utvikle seg, sier Puhlman. "Jeg tror det gir dem et ønske om å få det til å skje."
Bare å identifisere problemet kan gå langt, og å snakke om kan gå mye lenger. I tilfeller der det ikke fungerer, er familieterapi et alternativ.
I alle Hausers intervjuer om temaet mødreportvakt, hørte hun aldri fra en far som aktivt motsatte seg det. En mor gjorde det imidlertid. "En dag skjønte hun," Gutt, det er så mye press på meg for å gjøre alle disse tingene, og det ville vært så mye lettere hvis jeg bare la det gå og la ham bli pappa. Jeg stoler på denne fyren; Jeg giftet meg med denne fyren av en grunn, og på slutten av dagen kan han virkelig gjøre det like bra som jeg kan, og hvem bryr seg om ungen har på seg røde sokker i stedet for gule sokker? Hvorfor kommer du ikke bare over det?’ Og det gjorde hun.»
Illustrert av Hannah Perry for Fatherly.
