covid-19 opphold hjemme-bestillinger har hatt en slags forstørrende effekt på forhold. Par som fortsatt har jobb og som generelt likte hverandre i «førtiden» kan være sterkere enn noen gang med mer tid sammen hjemme. Men mange andre har det ikke fullt så bra i pandemien, spesielt hvis de har små barn.
Nå som vi har opplevd lockdown, begynner et bilde å utfolde seg. To svært forskjellige dynamikker ser ut til å dukke opp blant par som tar sosial distansering hjemme, sier Carla Manly, en psykolog i Santa Rosa, California. Et sett med par hun ser utnytter karantenen for å fokusere på deres forholdsproblemer, støtte opp svake punkter og jobber med problemer tidligere tillatt å feste seg. Det andre settet er par som ser ut til å bli dårligere under pandemien.
"I dette settet viker en eller begge partnere for effektene av understreke, bygget opp angst, og uløste problemer, sier hun.
Cincinnati psykolog Nikki Winchester, Psy. D., ser også noen negative forholdseffekter av COVID-19. Forleden dag fikk hun en telefon fra en klient på vei til sykehuset etter at han kuttet fingeren mens han slo den ned under en krangel med partneren.
"De har hatt konstante krangel forsterket av å ha seks kjedelige og urolige barn hjemme på heltid i tillegg til å håndtere arbeidsledighet," sier Winchester.
Selv om karantene sannsynligvis ikke vil skape nye problemer i et forhold, kan det bringe underliggende bobler til overflaten. Økonomisk stress kan forverre irritabilitet, og par, som barna deres, kan få rastløs sitter fast på nært hold. De fleste par har blitt fratatt sine vanlige mestrings- og distanseringsmekanismer, som å bryte for treningsstudioet for å kjøle seg ned etter en kamp, bemerker psykiater Catherine Saxbe. I tillegg kan den uventede nedstengningen få livet til å virke stillestående og hverdagslige, følelser som vanligvis ikke er en velsignelse for forhold.
"Dager og uker hjemme bringer frem den indre sluken i de fleste av oss," sier Saxbe. "Det er vanskelig å sette pris på hva som er i ansiktet ditt hver dag, og det er absolutt mindre å snakke om siden eventyrene våre utenfor hjemmet er på ingen tid."
Selv blant de som ikke gjorde det ta et økonomisk slag og generelt har det bra, kan spredningen av COVID-19 og medfølgende restriksjoner på sosial distansering ta en følelsesmessig og psykologisk toll. Å ha lite å se frem til kan være deprimerende. Folk er bekymret for kjæres helse, førstehjelpers sikkerhet, om lokale virksomheter vil overleve, når barna deres vil kunne nyte normal sosial interaksjon igjen. Konstant økt stress kan strekke og belaste strikken som holder alt sammen, inkludert ekteskapelige forhold.
"Kronisk stress uten våre vanlige måter å finne lindring får frem det verste i folk," sier Brad Robinson, en ekteskaps- og familieterapeut i Tulsa, Oklahoma. Midt i pandemien, sier han, "vi er kortere, deprimerte og har ikke en full kopp for å være så støttende som vi vanligvis ville vært."
Det mange mennesker opplever nå, selv om de kanskje ikke er klar over det, er sorg, sier Dena M. DiNardo, Psy. D., en psykolog og ekteskaps- og familieterapeut i Philadelphia. Opplevelsen av å faktisk forlate huset hver dag setter deg i en rekke ulike sosiale forhold som bidrar til hvordan du har det med deg selv totalt sett, forklarer hun. Den plutselige forsvinningen av sosiale sammenkomster, feiringer og personlig støtte fra familie og venner kan derfor påvirke en persons selvfølelse.
"Med mindre du er en virolog som følger spådommene om pandemier, var dette helt utenfor radaren din," sier DiNardo. "Tapet er utenkelig og sorgen er uttalt."
En fase av sorg er sinne, som kan rettes mot partneren din hvis du ikke er klar over sorgprosessen du kan være opplever, sier hun: "Det skaper en perfekt storm for sinne å bli fortrengt over på partneren din fordi de er der."
DiNardos eksempler vil sannsynligvis gi gjenklang: Fanget hjemme sammen 24-7, plutselig, slik du partneren tygger maten er opprørende. Mangelen på oppmerksomhet på detaljer i rengjøring rundt huset er irriterende, som den er hvor ofte de er på telefonene sine og engasjere seg i sosiale medier.
"Søkelyset er ute og forstørrelsesglasset er klart," sier DiNardo. "Partneren din og deres oppførsel er [en av få] ting du må observere i det virkelige liv. Parene som forstår sorgprosessen knyttet til pandemien, har mer medfølelse mot seg selv og mot hverandre."
Hvordan overleve ekteskap under en pandemi
Å vise medfølelse når du er opp til ørene i frustrerte, sutrete barn, klissete overflater og verken har rommet eller tiden for deg selv, er lettere sagt enn gjort. Men det er noen strategier som kan bidra til å holde fornuften og ekteskapet intakt.
Selv om foreldres pandemiske gjøremålsliste er ekstra lang akkurat nå, er det vel verdt å skrive et oppfriskningskurs om kommunikasjon mens de er i sosialt avstandsfengsel sammen.
"Det er alltid nyttig å øve på viktige kommunikasjonsferdigheter, som er å redusere kritikk og gi og motta komplimenter og positiv oppmerksomhet," sier Menije Boduryan-Turner, Psy. D., en psykolog i Woodland Hills, California.
Et triks for å forbedre kommunikasjonen er å spørre hverandre: «Hva gjorde dere høre sa jeg når jeg sa «ta ut søpla»?» for eksempel, sier Thomas McDonagh, Psy. D., grunnlegger av God terapi SF.
"Ofte feiltolker eller vrir vi det partnerne våre sier, og det på en altfor negativ måte," sier McDonagh. Dette trikset, legger han til, hjelper til med å rette opp problemet hvis en partner hører i stedet, og fortsetter eksemplet: "Du er lat og jeg må gjøre alt her."
Kartlegge en tidsplan og en rutine mens du er hjemme sammen med barn er utrolig nyttig for foreldre.
"Parene som tok den tidlige anbefalingen om å komme med en rute gjør det mye bedre mye raskere enn foreldre som brukte lengre tid på å gjøre det, sier DiNardo. "Det var mye motstand mot å lage tidsplaner i begynnelsen, som jeg tror var et resultat av det rene sjokket av det som skjedde med livet [slik vi kjente det]."
Timeplanen må avgrense hvordan dere hver utfører deres egne arbeidsoppgaver sammen med barnas nettlæring hvis de går på skolen eller bryr seg hvis de ikke er det. Partnere må også planlegge individuell tid, partid og familietid.
"Jeg så mange par som begynte å lure på hvem som gjorde mer og når," sier DiNardo. "Da de laget tidsplaner og skrev ned listen over vanlige husholdningsplikter, ble det mye vanskeligere å krangle om hvem som gjør mer eller mindre fordi det ble skrevet ned og kunne sees."
Egenomsorg: en irriterende buzz-term, men ikke desto mindre viktig
Dette er åpenbart, men tåler å gjentas: Ikke glem å vurdere dine egne behov som individ i tillegg til behovene til familien din.
"Jeg foreslår at klientene mine tar en mental oversikt og spør seg selv hvilket behov som ikke ble oppfylt da de var mest frustrerte med partnerne sine," sier McDonagh. "Ofte er det et mønster for disse tingene, og når vi blir klar over mønsteret, kan vi vurdere om det er mulig eller rimelig for denne personen å oppfylle dette behovet.”
Selv om det grunnleggende kan virke innlysende, kan sunne vaner fly ut av vinduet når vi er i "krisemodus" ettersom det vanlige livet endres. Sørg for at du får nok søvn, spise sunn mat, og trener. Generelt, sier Robinson, har søppelmat en tendens til å øke depresjon og trening kan øke humøret.
"Folk er ganske gretne hvis de ikke får sjansen til å komme vekk fra å bry seg om andre og fokusere på å ta vare på seg selv litt hver dag," sier han. "Trening lar oss være mer myke, noe alle som sitter fast hjemme trenger nå."
Robinson anbefaler også en øvelse han selv bruker for å takle angst: Spør deg selv først hvordan du opplever angst i kroppen din; er det for eksempel i tarmen, skuldrene eller brystet?
"For det meste stopper vi oss selv fra å føle våre fysiske sensasjoner, men de er nøkkelen til å finne ro og lettelse," sier Robinson.
Trykk deretter fysisk mot en vegg, sier han.
"Mens jeg presser mot veggen ser jeg meg selv bevege den angstballen ut av tarmen, eller brystet eller skuldrene, ut gjennom armene og hendene mine inn i veggen," sier han. «Jeg fortsetter å presse mot veggen til jeg føler en full følelse av lettelse. Når jeg er ferdig, vil jeg ha en større følelse av optimisme om hva jeg står overfor, og vil være mer sikker på min evne til å håndtere det.»
Det er en øvelse å vurdere. Også en fin metafor for hvordan det føles å gå mot det som virker som et ubevegelig objekt.
