En av de mest nyttige ferdighetene i en ekteskap er å lære hvordan argumentere godt. Nei, ikke bruke kunsten å overtale for å alltid få viljen din, men forstå hvordan lytte, hvordan engasjere seg, hvordan starte en diskusjon, hvordan løse en konflikt. En viktig del av denne prosessen er å vite når du skal trykke pause. Trykk på pause på en argument – det vil si å gjenkjenne når en stor diskusjon er i ferd med å nå det punktet uten retur og å godta å ta en timeout for å samle tankene dine – er spesielt viktig. Dette forhindrer at ting går av stabelen og gir begge rom til å tenke.
Men når du har et av de store argumentene som ikke når en enkel løsning og trenger det bli stoppet, hvordan kommer du tilbake til det uten å rampe ting opp til der de var da du tok en gå i stykker? Selv om du har de beste intensjoner, er det lett å bringe hverandres blod tilbake til et kokepunkt igjen. Uløste argumenter kan henge i luften, frie til å dingle sin damoklesiske, før de plutselig faller og spretter hvilken som helst boble av ro som ligger under dem. Så det er viktig å rense luften. Men å gjøre det krever litt teknikk. Her er hva du skal vite neste gang du har en stor kamp.
1. Sett en tidsplan
Å holde seg til en bestemt tidsramme kan være nyttig for argumenter. Shannon Gunnip, en autorisert mental helserådgiver, sier at det, spesielt for de som gruer seg til konflikter, kan være nyttig å spesifikt angi et tidspunkt for å gjenoppta samtalen. "På denne måten vet begge parter når de kan forvente å snakke om problemet igjen og vil ha tid til å kjøle seg ned og forberede seg på samtalen," sier hun. Den avstanden unna et problem er nyttig for å samle tankene dine, men uten å møtes igjen, er det uklart. Planlegg tid til å snakke igjen neste kveld, så det er en frist å jobbe mot.
2. Oppretthold din daglige rutine
Det kan høres umulig ut med 800-lb-gorillaen til en krangel i rommet, men Gunnip foreslår at å opptre normalt kan bidra til å redusere potensialet for en gjentatt hendelse, og føre til en løsning. "I tiden mellom den første samtalen og den planlagte tiden for å gjenoppta, er det viktig å fortsette business as usual i forholdet hvis det passer," sier hun. "Dette betyr at du holder dine eksisterende rutiner og setter konflikten til side til du velger å diskutere den igjen." Med andre ord, samtalen er på pause, ikke hele forholdet.
3. Vær sårbar
Å vise sårbarhet er alltid avgjørende. Men ifølge Gunnip er det spesielt når det er en krangel som henger i luften. Det viser tillit, sier hun. «Å la oss være sårbare forteller våre partnere at vi stoler på dem, og er investert i å styrke forholdet gjennom disse vanskelige samtalene." Å sette eksempel tidlig kan også føre til en sunnere kompromiss. "Å dele dine sårbare følelsesmessige opplevelser med partneren din fremmer følelser av nærhet og kan inspirere dem til å være sårbare med deg også. I tillegg, når vi gjenkjenner de underliggende følelsene som spiller i en konflikt, blir det lettere å ha empati og finne en løsning.»
4. Ikke anta at du vet hvorfor partneren din er opprørt
Forutsatt at du forstår det underliggende problemet er en feil som bør unngås. "Noen ganger tror vi at vi vet hvorfor en person er opprørt over noe, men egentlig er det noe annet," sier Dr. Matthew Welsh, en autorisert klinisk psykolog. "Du må spørre partneren din nøyaktig hva som skjer." Å be om denne avklaringen lar partneren din forklare sin side av historien mer effektivt, legger han til. "Det bekrefter følelsene deres i prosessen. Du trenger ikke være enig med dem, men du kan bruke aktiv lytting og empati for å få dem til å føle seg verdsatt og forstått.»
5. Fokuser på "jeg"-utsagn når du møtes igjen
Ah ja, "jeg"-utsagn. Vi har alle hørt dette rådet før. Men det fungerer virkelig. Argumenter har en tendens til å forårsake anklager. Når du er klar til å omgruppere, vurder hvor mye fingerpeking du gjorde i partnerens retning, og snu tilnærmingen din. "Du kan la den andre personen få vite at deres oppførsel påvirker deg uten å få dem til å føle seg angrepet," sier Dr. Welsh. Det er vanskelig å krangle med noens følelser fordi de er følelser. Å uttrykke dem på måter som fører med 'jeg' ('jeg følte X da du gjorde Y') kan være nyttig for å deeskalere situasjonen fordi de er spesifikke og ærlige." Gunnip er enig og sier at en av de beste måtene å ramme sårbarheten din på (se ovenfor) er med en "jeg følte"-erklæring som beskriver din følelsesmessige reaksjon på en bestemt begivenhet.
6. Fokuser på én ting om gangen
“Når diskusjonen gjenopptas, hold deg til målet ditt om å løse den innledende konflikten," råder Gunnip. "Alle andre konflikter som har oppstått i mellomtiden bør diskuteres på et senere tidspunkt." Grunnen er enkel: Prøver å takle for mange konflikter i en samtale kan føles overveldende og få en eller begge partnere til å slå ut, eller stenge ned, og ingen av disse bringer deg nærmere Vedtak. Å holde fokus på én ting om gangen lar partneren din vite at du bryr deg om å løse dette konflikt. "Hvis partneren din prøver å introdusere en annen kamp i samtalen, prøv å si," Jeg tror det er viktig for å diskutere det, og før vi gjør det, vil jeg prøve å komme til bunns i den første konflikten vår først,» han sier.
7. Ta den tiden du trenger
"Noen av oss kan føle press for å løse konflikter raskt for å gjenopprette en følelse av fred," sier Gunnip. "Men dette er ikke alltid mulig. Når vi blir for frustrerte til å ha en produktiv samtale, må vi la de intense følelsene passere.» Gunnip foreslår å artikulere frustrasjonen din på en diplomatisk måte, og deretter prøve å lufte seg utenfor rammen av argument. «Fysisk trening, å lytte til musikk eller snakke med noen du stoler på er effektive måter å la intense følelser går sin gang, slik at de ikke skygger for sinnet ditt når du gjenopptar samtalen med din samboer."
8. Fokuser på å restituere sammen
Ikke alle argumenter når ønsket oppløsning. Selv slutten av en kan være frustrerende i ettertid. Men et sunt argument vil gjøre deg sterkere som et par, så det er viktig å huske at kampen ikke er deg vs. partneren din; det er deg og partneren din vs. problemet. "Fortell partneren din hva du trenger av dem, og spør dem hva de trenger av deg," sier Dr. Welsh. "Vær så spesifikk som mulig slik at du kan trekke på den vellykkede løsningen fremover." Gunnup legger til for å legge merke til det dere begge har lært. “Det er helt normalt at par blir uenige fra tid til annen, sier han. "Det som er avgjørende er at når du omgrupperer for å løse dem, gjør du det gjennomtenkt, med vilje og sammen."
