Følgende ble skrevet for Det faderlige forumet, et fellesskap av foreldre og påvirkere med innsikt om jobb, familie og liv. Hvis du ønsker å bli med i forumet, send oss en forespørsel på [email protected].
Når du blir forelder, tror du at du vet hvordan det er å være syk. Med mindre du har gjennomgått en alvorlig sykdom eller på en eller annen måte er immunkompromittert, har du sannsynligvis ingen anelse om hva du snakker om. Din idé om sykdom er den gamle verdenen av sykdommer - en hodeforkjølelse, en bihulebetennelse, kanskje til og med mono - men du har ikke sett noe ennå. Når du har barn, går du inn i den nye verdenen. Velkommen, det er forferdelig her.
flickr / frankieleon
Forvent å være syk, ofte
Du kommer til å bli syk rutinemessig. Denne delen er bare matematikk - når avkommet ditt går ut i verden, selv til barnehagen, samhandler de med dusinvis av mennesker, hver med billioner av bakterier, og derfor gjør du det også. Selvfølgelig, i ditt daglige liv møter du sannsynligvis alle slags mennesker - forskjellen er at du forstår grunnleggende hygiene.
Spør deg selv: Stopper vennene dine og kollegene hendene sine i munnen ved frokosten, uten å se det grunn og så nonsjalant opp og tørk det resulterende spyttet i ansiktet til personen ved siden av dem? Dytter de hele fingre inn i det ene neseboret, sifferet suser ned i avgrunnen som en klingende rakett før den dukker opp igjen, etter en boble så grønn som damavskum? I så fall trenger du en helt ny sosial scene. Hvis ikke, har du et barn.
La meg si det slik: Du kjenner den scenen i Jediens retur hvor de er i ferd med å angripe Dødsstjernen og så er det en jævla monsun av Tie Fighters og en av pilotene skriker: "Det er... for mange av dem!" Ja, det er immunforsvaret ditt når du først har en gutt. Det er så, så mange bakterier.
flickr / Jon
Åh, sykdommene de vil pådra seg
Å bli forelder er en veldig personlig introduksjon til mikrobiologi. Hvis du ikke er en forelder, har du sannsynligvis aldri hørt om halvparten av sykdommene barnet ditt kan få. Din første introduksjon til dem kommer via vaksinasjoner, og dette er en lettelse når du først innser at rotavirus og meslinger og meningokokkbakterier er ute av bordet.
Når du har barn, går du inn i den nye verdenen. Velkommen, det er forferdelig her.
Men så kommer ungen din ned med sin første hagesort forkjølelse, og du fanger den. Noen uker senere får de en til, og det får du. Denne prosessen fortsetter til omtrent andre år på college.
Noen av de verste sykdommene er de vanligste, men de er problemer du trodde du hadde lagt igjen for lenge siden. I denne forbindelse er det akkurat som gjenforeningen din på videregående.
Datteren vår hadde ørebetennelse nesten fra fødselen. Til tross for gjentatte antibiotikakurer klarte hun aldri å riste dem, og det ble så ille at da vi gikk til en spesialist og de ga henne et tympanogram, kunne hun nesten ikke høre i det hele tatt.
Dette forutbestemte henne i hovedsak til øreslanger - som har fungert utmerket - men vi var ikke klar over at voksne også kunne få ørebetennelser. Mellom oss har min kone og jeg tålt 3 av jævlene siden barna våre ble født, og de jævla tingene gjør vondt. De er så dårlige at de virkelig gir deg en ide om hvor tøffe barn kan være. Jada, når det kommer til mindre ulemper – de ikke ønsker å ta på seg sko eller sokker eller bukser – vrir barna seg i smerte som om de var i flammer og ombord på den stupte Hindenburg. Men når det gjelder fysisk smerte, er de stoiske filosofer. Du skjærer av armen deres, og de holder seg fast. Det samme kan ikke sies om foreldre.
Nå har mye blitt sagt om "mannen forkjølet", og noe av det med rette. Jeg skal innrømme at jeg var forbannet sur da jeg fikk min første ørebetennelse for voksne; Jeg ante ikke hvorfor ørene mine hamret som trommeklimakset til «Also Sprach Zarathustra» fra 2001: A Space Odyssey. (Snakker om, "ørebetennelse for voksne" høres ut som en av de antatt "sexy" Halloween-kostymene, eller kanskje en veldig nisjedel av voksenfilmindustrien.)
Hvis du ikke er en forelder, har du sannsynligvis aldri hørt om halvparten av sykdommene barnet ditt kan få.
Jeg visste imidlertid at reaksjonen min ikke var langt unna, fordi min kone fikk ørebetennelse omtrent samtidig som jeg hadde min, og hun gjorde faktisk alt for å erkjenne smertefølelsen. Etter min erfaring sier det noe, siden kvinner, spesielt mødre, ikke akkurat er typene som til og med innrømmer at smerte eksisterer. Vanligvis er de for opptatt, siden de har all slags annen dritt (både billedlig og bokstavelig) å forholde seg til. Jeg mener, se på alt en mor må møte, fra trusselen om overgrep og overgrep til ulikheter på arbeidsplassen og hjemme, og fortell meg hvem som egentlig er tøffere – personen som gjør mesteparten av jobben, eller den som krever mer av æren? I så måte er det som den tropen fra sci-fi-filmer der en kraftig kommandomann gliser før han tar en sving på en romvesen/monster/allmektig guddom, bare for å innse at høimakerne hans ikke har noen effekt. Uunngåelig ser romvesenet opp før han spiser ham og smiler som for å si: Det er din tur til å vaske den forbanna, Larry.
Hånd-, fot- og munnsykdom og andre sykdommer du aldri har hørt om
Da ungen min fikk hånd-, fot- og klovsykdom, skremte det meg fordi noen kalte det "klov- og klovsykdom." Jeg hørte ordet "hov" og kunne ikke la være tenk på kugalskapen, og tankene mine ble oversvømmet av bilder av drakter med biologisk fare, internasjonale boikotter av hamburgerkaker og datterens hjerne som ble lagt øde av prioner. (Jeg har også angst!)
Stopper vennene dine og kollegene hendene sine i munnen til frokost, uten noen åpenbar grunn og så nonchalant opp og tørk det resulterende spyttet i ansiktet til personen ved siden av dem?
Jeg googlet litt og oppdaget at hånd-, fot- og klovsyke noen ganger kalles hov- og klovsyke fordi storfe og andre dyr også får det. Det var bare en av de mange sykdommene barna våre har fått som vi aldri visste eksisterte. Mellom dem har barna våre hatt RSV, atopisk eksem (cradle cap), kryss og sist, Fifth's Disease. Ved første rødme hørtes alle disse mer alvorlige ut enn de faktisk er - RSV høres ut som den neste globale pandemien, spør du meg - men det er greien, du har sannsynligvis ikke en ide om hvor mange barnesykdommer som finnes før barna dine får kontrakt, åh, 85 prosent av dem.
Besøke en lege
Siden datteren min har hatt ørebetennelse siden fødselen, er jeg på fornavn med mange av sykepleierne på vår akutte omsorg. Når du sjekker inn, stiller de en haug med spørsmål - hvis du har reist ut av landet, hatt feber og så videre. De bør spørre: "Har du en pjokk?" Et bekreftende svar bør føre til lyden av en klaxon og en tropp med CDC-ansatte i drakter for biologisk fare som fyller deg med brannslukningsapparater fulle av Purell.
Den meldingen kommer ganske raskt inn på venterommet i Urgent Care. Jeg mener, når jeg henter barna mine fra barnehagen, kan du like gjerne spille techno-lydsporet fra Contagion. Og venterommet på Urgent Care? Det er omtrent 145 størrelsesordener verre enn det. Det er bokstavelig talt et rom hvor syke mennesker samles. Hver gang jeg kommer dit, ser det ut til at resepsjonisten alltid skraper ut ventetiden, skraper en Möbius-stripe på plass, og alle de små barna gråter, bortsett fra dette eldre gutt, kanskje en bror, han er borte på kontorets formlabyrint og bare ramler sammen trebitene igjen og igjen, fordi det er det innstillingen virkelig trenger. Og så ser du opp på de andre familiene og ser barnets fremtid - 10-åringen med streptokokker, tenåringen med mono, ungdomsskolen med influensa - og du vet hvor mye bakteriene egentlig driver showet.
Brett Ortler er forfatter av en rekke sakprosabøker, bl.a Dinosaur Discovery Aktivitetsbok, Nybegynnerguiden for å se på skip på de store innsjøene, Minnesota Trivia Don'tcha Know!, og flere andre. Hans forfatterskap har dukket opp iSalong, hos Yahoo! samt klDeGood Men Project, og på Det nervøse sammenbruddet, blant mange andre arenaer. En mann og far, huset hans er fullt av barn, kjæledyr og støy.
