«Jeg er redd jeg skal dø» min datters mor* fortalte meg gjennom tårer. Den morgenen hadde hun gått inn til CT-skanning etter å ha klaget til fastlegen sin om hodepine. Siden hun hadde fått alvorlige hodetraumer som tenåring, var legen hennes mer tilbøyelig til å ta henne på alvor. Den samme fastlegen ringte for å informere henne om at skanningen avslørte en "stor masse" på hjernen hennes. Hun ble oppringt da hun forlot sykehuset for å gå tilbake på jobb og ble rådet til å returnere umiddelbart. Et nevroteam sto klar for å møte henne.
Ingen av oss hadde noen anelse om hva det egentlig betydde. Var det fare for brudd? Var det kreft? Ville hun bli kjørt inn på en operasjonsstue med en gang? Og var det i så fall fare for varig nevrologisk skade eller at hun ville dø i operasjonen? Hvis hun levde, hvordan ville bedringa sett ut?
Jeg gjorde mitt beste for å forsikre henne om hennes seighet, at hun ville komme gjennom det, og at jeg ville gi alt hun trengte. Til slutt ble vi enige om at vi ikke skulle fortelle datteren vår noe før vi bedre forsto hva situasjonen var.
Denne historien ble sendt inn av en Faderlig leser. Meninger uttrykt i historien gjenspeiler ikke meningene til Faderlig som en publikasjon. Det faktum at vi trykker historien reflekterer imidlertid en tro på at det er interessant og verdt å lese.
Tilbake på sykehuset bekreftet nevrokirurgen at det var en svulst på størrelse med en liten appelsin. Selv om det var liten sannsynlighet for at det var kreft, måtte de gjøre en MR og noen få andre tester for å få en bedre ide om hva de hadde å gjøre med. Mens hun ventet, sjekket jeg inn regelmessig og ga henne oppdateringer om datteren vår. Det var et merkelig sted å være. Som vi hadde ikke vært sammen i nesten et tiår var jeg ikke sikker på hva rollen min var. Jeg visste at jeg måtte forsørge datteren min uansett, men hva med eksen min?
Forholdet vårt endte i kaoset og opprørt som vanligvis kommer på slutten, med mange sårede følelser og ting som hadde vært bedre usagt. Det gikk flere år før vi klarte å snakke uten å krangle og flere før vi var oppriktig glade for hverandres suksesser.
Jeg hadde ofte sagt at alt jeg noen gang hadde gjort for eksen min hadde vært til beste for datteren vår, men jeg begynte å spørre om det var viktigere enn det. Denne kvinnen jeg delte livet mitt med for en tid var ansvarlig for å gi meg den største gaven jeg noen gang hadde fått i mitt eneste barn. Fortidens vondt til side, det rettferdiggjorde sikkert mer enn bare å fokusere på datterens velvære.
Du kan fortsatt føle kjærlighet til en tidligere partner som kommer fra et sted med takknemlighet. Det betyr ikke at du må glemme det som skjedde eller gjenopplive noe romantisk. Men å ha en genuint kjærlig og støttende dynamikk med en medforelder du ikke lenger er sammen med er noe av det mest uvanlige, utfordrende og verdige du kan forplikte deg til.
Denne dynamikken ble tydeliggjort flere dager senere da vi måtte ha en av de vanskeligste samtalene i livet mitt, siden hun fortsatt ventet på MR-undersøkelsen sin. Etter at vi gikk fra hverandre for 10 år siden, fikk jeg endret testamentet mitt med en gang. Det gjorde hun aldri. Siden det fortsatt var et spørsmålstegn rundt om hun kunne gå til operasjon når som helst på grunn av en negativ MR eller ruptur, ville det ikke være tid til et advokatbesøk.
Jeg nærmet meg emnet så ømt som mulig, og spurte henne hva hun ville hvis hun skulle dø. Hun snakket litt om hvordan hun ville ønske å bli husket, og selvfølgelig var hennes viktigste bekymring for datterens velvære. Jeg forsikret henne om at hun ville få all den kjærligheten og støtten hun ville trenge fra familien min og meg. Da jeg visste at hun slet med å snakke om et så mørkt potensielt utfall, prøvde jeg så godt jeg kunne å holde det sammen, men jeg klarte det ikke. Jeg brøt sammen.
Selv om jeg ikke sa det, var alt jeg kunne tenke på tankene om at datteren min vokste opp uten moren sin. Bilder av hennes videregående skolegang, ekteskap og fødselen av hennes egne barn suste gjennom hodet mitt. Og der var jeg ved siden av henne i alle disse vakre øyeblikkene, hennes mors fravær et gapende tomrom for oss begge.
Hun forsikret meg om at tårene mine var OK; dette var vanskelig for oss alle. Et vennlig tilbud fra noen som var den som stod overfor sin egen dødelighet.
Dager senere skulle hun opereres, og det ville gå usedvanlig bra. Svulsten ble fjernet uten uhell, og hun er for øyeblikket i full fart.
Jeg føler enorm takknemlighet for at hun har det bra. Jeg føler enda mer takknemlighet for hvordan denne uheldige hendelsen avslørte for meg styrken i båndet vårt. For ti år siden hadde jeg ikke trodd at vi ville være i stand til å stille opp for hverandre på en måte som hedret det fantastiske vi skapte sammen. Uavhengig av fortiden, når sjetongene er nede, kan vi nå være der for og støtte hverandre på en måte som overgår til og med vår kjærlighet til datteren vår.
Som min datters mor minnet meg på under denne krisen: "Vi vil alltid være familie."
*Merk: Denne artikkelen ble skrevet og delt med hennes tillatelse.
