I denne ukens utgave av Faderlige råd, en far, usikker på hvordan han skal snakke med de skremte barna i barnealder om skoleskyting, søker råd om hvordan de kan føle seg trygge. Deretter svarer vi på en ektemann som er bekymret for at hans kones tendens til å tie underveis argumenter legger en farlig belastning på forhold. Er det en måte å få henne til å åpne seg når de slåss? Finnes det en måte å være ærlig om vold? Absolutt. Men djevelen sitter i detaljene.
Faderlig,
Jeg kjører barna mine til barneskolen om morgenen. Det er kanskje en 20-minutters tur, og jeg har vanligvis radioen på å lytte til nyhetene. Det har egentlig aldri vært et problem før den andre dagen da de rapporterte om skoleskytingen i Colorado. Jeg prøvde å slå av radioen raskt, og jeg trodde ikke barna mine hørte noe. Men så neste morgen var 8-åringen min veldig stille og sa at han ikke ville gå på skolen. Da jeg spurte hva som foregikk og om han var syk eller noe, sa han at han var redd, for hva om et dårlig folk kom inn og begynte å skyte.
Først trodde jeg at han bare fant på det, men han så veldig redd ut, og han revnet og sånt. Jeg visste ærlig talt ikke hva jeg skulle si, men jeg fortalte ham at han var trygg og at det ikke kom til å skje, og så spurte han hvorfor de måtte trene da, og jeg følte meg virkelig som en løgner. Men han gikk på skolen etter noen klemmer og fortalte ham at det ville være greit. Han var i orden senere da han kom tilbake fra skolen.
Spørsmålet mitt er hvordan snakker jeg med ham om dette og fortsatt være ærlig? Er det en måte jeg kan få ham til å føle seg bedre med å gå på skolen eller snakke med ham om skoleskyting slik at han ikke føler seg redd? Hvordan kan jeg få ham til å føle seg trygg?
Jage,
via e-post
*
Chase, det første jeg skal anbefale er at du slår av nyhetene i bilen om morgenen. I hvert fall til barna dine blir levert til skolen. Kanskje velge litt klassisk rock. Eller kanskje til og med en kul barnepodcast som "Wow i verden" eller "Høydepunkter Hangout." Alt ville være bedre enn undergang og dysterhet av nyhetsdekning. De vil arve den skadede verdenen vi forlater dem snart nok. Vi trenger ikke ha dem til å bekymre seg for det i mellomtiden.
Selvfølgelig mistenker jeg at du allerede har kommet frem til denne konklusjonen uavhengig. Å se frykten i barnets øyne kan være ganske skurrende. Når det er sagt, er det noe vitenskap om hvorfor det er viktig å holde barna borte fra nyhetene en stund. Det viser seg at mens det ser ut til at barneskolebarn er bedre i stand til å forstå kompleksiteten av nye historier, er de fortsatt veldig forferdelige til å forstå hvilken risiko disse historiene kan utgjøre dem. En skoleskyter i Colorado er like ekte og tilstede som en skoleskyter i sin egen bakgård. Avstanden mellom dem og Colorado utgjør null forskjell. For dem er faren tilstede og reell. Du kan ikke kontekstualisere nyheter ved hjelp av tall før et barn er mye eldre. Og uten den konteksten kan nyhetene bli en serie av oppfattede trusler.
Som sønnen din så treffende påpekte, er faren for skoleskytere ytterligere forsterket av aktive skyteøvelser på skolen. Og det er usannsynlig at disse øvelsene kommer til å ta slutt når som helst snart fordi vi ikke er i nærheten av å løse problemet med skoleskyting. Det betyr sannsynligheten for din ungen blir redd igjen er ganske høy. Mye høyere, faktisk, enn sjansene for at han noen gang vil bli et offer for våpenvold på skolen sin.
Og det er det du må understreke for ham. Din jobb er å fortelle ham at du og andre voksne ønsker å holde ham trygg og vil gjøre det etter beste evne. Det er også for å hjelpe ham å forstå at det er dårlige mennesker i verden noen ganger, men vi ser alltid på dem og de er få og langt mellom.
Jeg anbefaler å spørre ham om hvordan han har det nå, etter å ha vært redd for å gå på skolen. Spør ham om han har noen spørsmål. Men spør bare hvis du er forberedt på å lytte og svare ærlig. Og når jeg sier det ærlig, mener jeg ikke eksplisitt. Du vil for eksempel ikke gå inn i de blodige detaljene om hvordan det er å bli skutt. Du vil sannsynligvis ikke snakke om psykopati eller andre eksplisitte psykiske problemer. Fortell sannheten, men fortell det enkelt. Prøv å bruke ikke-truende språk: skurk i stedet for en skytter, eller skade og skade, i stedet for å drepe. Minn ham på at akkurat som brannøvelser, er sperringspraksisen på skolen ment å bidra til å holde ham trygg. Sjansene for at skolen hans faktisk tar fyr er omtrent like liten som en skurk som prøver å skade ham på skolen. Men du øver likevel.
Tanken er å være så betryggende som mulig. Og fremfor alt, la ham vite at du og lærerne hans alltid ser etter ham. Det er ikke løgn.
Mellom å administrere informasjonen han mottar om den store dårlige verden og forsikre ham om at han er trygg og sunn med deg og lærerne hans, vil han sannsynligvis begynne å føle seg bedre. I mellomtiden kan forhåpentligvis vi voksne begynne å snakke om reelle løsninger for skoleskyting for å redde fremtidige fedre fra å ha disse samtalene også.
Faderlige råd er en ukentlig foreldrerådsspalte av ekspertene på Fatherly. Trenger du hardt vunnet innsikt og vitenskapelige fakta for å løse et foreldredilemma eller familietvist? Send e-post til [email protected]. Trenger du begrunnelser for foreldrebeslutninger du allerede har tatt? Spør noen andre. Vi er altfor opptatt til det tullet.
Faderlig,
Min kone og jeg har slitt i det siste. Vi har hatt litt økonomisk stress, og det har på en måte tatt en toll. Vi krangler ikke foran barna eller noe. Faktisk prøver vi vanligvis å lagre de store diskusjonene til etter at de har lagt seg.
Problemet er at disse diskusjonene ofte blir opphetede og så snart jeg viser noen følelser, slår hun i grunnen av. Som om hun bare sier eh he he og liker går bort uten å fullføre det vi snakket om. Og det betyr bare at disse problemene fortsetter å være rå og neste dag gjør vi bare det samme.
Hvordan kan jeg få henne til å åpne seg når vi kommer i krangel? Fordi vi ikke kommer noen vei, og det suger.
Paul
Chicago, Illinois
Dette er veldig mye en kommunikasjonsproblem. Men du har allerede kommet til den konklusjonen. Der du kanskje er på feil spor, er å tenke at hvis partneren din slutter å stenge vil ting bli bedre. Det er fordi effektiv kommunikasjon krever to personer som er villige til å gjøre jobben. Det hjelper ikke at kona di legger ned. Samtidig nevnte du at det skjer når man blir emosjonell. Med andre ord, det skjer en kjedereaksjon av dårlig kommunikasjon her. Å bryte den kjeden vil hjelpe.
Det er veldig, veldig flott at dere to krangler utenfor hørevidde av barna deres, spesielt hvis det kan bli emosjonelt. Men foreldrekommunikatører på pro-nivå kan ha uenigheter om et bredt spekter av emner foran barna sine. Det er det jeg vil at du skal sikte mot. Barn trenger å se foreldrene deres være uenige og jobbe gjennom disse uenighetene - det hjelper dem å forstå at folk kan jobbe gjennom motstand. Men jeg vil bare at du skal gjøre det hvis du kommunikasjon er sunt.
Jeg vet at når din kone stenger, kan du føle at hun blir for kald når du blir varm. Det kan være voldsomt irriterende. Du vil at noen skal nærme seg problemet med de følelsene du føler øyeblikket krever. Men forstå at det som skjer under den stillheten sannsynligvis er følelsesmessig kaos. Betrakt det som en strømstøt som har løst ut en bryter. Omtrent på samme måte er steinmuring en slags følelsesmessig sikkerhetstiltak for å forhindre at kona din blir overbelastet.
Så her er det jeg skal foreslå: Prøv å unngå at disse argumentene blir for emosjonelle. Du kan gjøre det ved å snakke om hvordan du har det i stedet for å vise hvordan du føler deg gjennom en hevet stemme eller sinte ord. Snakk om hva som skjer og hvordan det får deg til å føle deg. Eier de følelsene også. Ikke skyld på noen andre. Hvis du ser at partneren din slår seg av, foreslår at dere begge tar en timeout. Du kan både trenge tid til å puste og tenke et sekund før du kommer tilbake og begynner på nytt. Den pausen kan være akkurat nok tid for partneren din til å slippe trykkventilen og begynne å snakke igjen. Det kan også gi deg litt tid til å kjøle deg ned.
Målet ditt med alt dette er å prøve å være så rolig som mulig. God kommunikasjon skjer ikke ved høye volumer. Hvis du trenger det, kan du til og med vurdere å endre lokalet. Finn et stille rom, skru ned belysningen litt og skru på litt meditasjonsmusikk. Det kan føles dumt, men det kan også bare gi deg miljøet du trenger for å holde den følelsesmessige brannen lav og samtalen i gang.
