Skilsmisse skjer. Faktisk skjer de så ofte at det er en hvert 36. sekund i USA. Uansett formen på forholdet ditt eller hvor glad du kan være for å ikke være i en ekteskap lenger, separasjon fra ektefellen din er aldri lett. Det følger med understreke, tvil på seg selv og en langvarig frustrasjon med eksen din som gjør det til og med å se dem i butikken, enn si samforeldre, til en herkulisk oppgave.
Men det er noe som heter et vennlig forhold etter skilsmisse. Faktisk er det mange par som holder seg i vennskap med eksene sine og har samforeldreavtaler som er det fleksibel og lett å håndtere. Disse avtalene er stort sett aldri enkle å forhandle frem, men etter hvert som sår gror, blir det lettere. Her, fem skilte menn snakke om hvordan de forhandlet frem en lykkelig - eller i det minste, vennskapelig - samforeldreforhold med sine ektefeller.
Hodges Davis, fembarnsfar
«Situasjonen vår var litt unik, ved at jeg ikke prøvde å gå for eneforvaring. Jeg følte virkelig, og føler fortsatt veldig sterkt, at jeg virkelig ville ha moren involvert. Jeg prøvde ikke å bli soloautoritet. Men jeg fikk huset, jeg hadde ressursene. Hun holdt på med en haug med andre ting akkurat da vi gikk fra hverandre det første året eller så. Betingelsene var egentlig at vi hadde felles foreldrerett, men fordi jeg hadde huset, og jeg betalte for skolen, og jeg hadde bilene, endte de opp med å bruke mer tid med meg. Det er på en måte fortsatt, selv nå, syv år senere med våre yngre barn.
Jeg vil at de skal tilbringe tid med moren sin, så når hun vil at de skal tilbringe natten med dem, vil jeg si absolutt «Gå!» Hun har alltid stolt på meg som far for å ta gode beslutninger, og jeg har alltid stolt på hennes kjærlighet til barna. Vi har hatt svært få konflikter om ungene videre. Det var en av tingene, selv da vi var gift, som vi egentlig ikke kranglet så mye om. Det handlet mye mer om forholdet vårt enn barna.»
Darryl Frost, far til en
«Moren hans ble utplassert til Afghanistan. Jeg hadde faktisk akkurat kommet tilbake fra Irak. Jeg var i utgangspunktet enslig pappa allerede mens hun var i Afghanistan. Mesteparten av tiden deler mor og far på en måte medforeldre i samme hus. Men jeg var unikt satt opp til å være enslig pappa fordi eksen min og jeg var på separate utplasseringer.
Den beste måten jeg holdt tankene mine i en god setting mens jeg forhandlet om felles varetekt var å fokusere på det som var i beste interesse for min sønn. Jeg holdt det på en måte foran meg selv når vennene mine ga meg dårlige råd. Du må alltid beholde den linsen: Hva er i det beste for barnet ditt på lang sikt? Du må basere enhver avgjørelse på det. Det jeg har lagt merke til - og jeg er langt fra å være en perfekt person - når du går gjennom de følelsesmessige tingene, hvis du finner ut av det noe som kanskje din ektefelle gjorde, må du stille deg selv spørsmålet: Kommer jeg til å vinne denne kortsiktige kampen bare for å tape krig? Jeg har bare én sønn, men han var min høyeste prioritet. Jeg var villig til å miste eiendom og penger for å holde situasjonen med sønnen min i status quo på den tiden.»
James McFadden, far til to
«Felles varetekt var ganske enkelt for oss. Vel, kanskje inn de første 3 eller 4 månedene da vi fortsatt var i skilsmissens hete, var det tøft. Men etter omtrent et år var det i fortiden. Hun ville bare ringt meg og sa: «Kom og hent disse barna.» Eller hun spurte meg hva jeg skulle gjøre den helgen, fordi hun ønsket å komme seg vekk, og jeg sa ok, og tok barna. Eller jeg skal fortelle henne det samme. Vi planla sammen og jobbet sammen. Vi hadde alltid den forhandlingen, og den kommunikasjonen på gang.
Vi har standard skilsmissevedtak, der en forelder får dem annenhver helg. Vi holdt oss aldri til de spesielle retningslinjene. Vi gjorde bare det vi trengte å gjøre. Jeg ville tatt barna hvis hun trengte at jeg skulle ta meg av dem, og hun ville ta barna hvis hun ville tilbringe mer tid med dem. Men jeg kunne gå og hente dem når som helst. Jeg hentet dem på skolen og tok dem med ut for å spise. Slike ting."
Johnny Olson, far til en
«Vi var begge veldig nær datteren vår og nær familien vår. Så da det var på tide å bestemme meg for varetekt, ønsket jeg ikke å gjøre det som er vanlig annenhver helg. Jeg ønsket å ha felles varetekt.
Da vi først begynte å snakke om det, var ting litt mer intense, og kom fra et sted med vondt og sinne. Hun hadde gjort alt dette forberedelsene til flytte ut og gå fra hverandre før du forteller meg at hun ville det skille seg. Jeg sa til henne at hvis hun skulle forlate meg på den måten, ville jeg kjempe mot henne for varetekt, med mindre hun ble sittende fast for et par måneder, og vi begynte å bygge opp foreldreforholdet vårt mens vi oppløste vår romantiske forhold. Jeg tror de par månedene vi brukte på å omkalibrere hva rollene våre var og hvem vi var i det store oppsettet når det gjaldt barnet vårt, virkelig hjalp.
Når det var på tide å signere papirer og alt annet, var det ingen spørsmål, ingen krangel. Vi hadde ikke engang advokat. Jeg gir mye æren til den nedkjølings- og omstillingsperioden som vi tok med å samboere, og prøve å forsikre datteren vår om at hun var vår prioritet, og at vi ikke kom til å slutte å være foreldrene hennes fordi vi skulle slutte å være mann og kone. Vi skulle være på samme side med alt når det kom til stykket.»
Randy Zinn, far til to
«Det var veldig tøft å forhandle om felles varetekt. Hun var faktisk gravid i to måneder med datteren vår da hun initierte ideen om skille. Hun trodde at barna ville ha det bedre med henne. Hun hadde kjempet mot meg om dette lenge. Situasjonen vår var litt unik fordi hun flyttet til en annen stat mens hun var gravid, og hun gjorde det med vilje slik at staten skulle ha eksklusiv jurisdiksjon over babyen. Hun prøvde virkelig å ta barna fra meg. Jeg tror mye av det var fra hennes sinne. Jeg håpet hele tiden at vi skulle ha 50/50 varetekt, men jeg vant omsorgen for sønnen vår for skoleåret.
Akkurat nå har jeg sønnen min som går i barnehage. Jeg har ham mandag til fredag, og hun har ham i helgene. Jeg har ikke datteren min i det hele tatt, men avtalen vår er at om omtrent en måned skal jeg få datteren min en dag i uken. Måneden etter det er det meningen at jeg skal få henne to netter i uken de neste tre månedene. Rundt den tiden vil eksen min flytte tilbake til staten vår, og når hun flytter tilbake, går vi til 50/50 for begge barna.»
