I et intervju med Atlanteren Om hjertesorg, Junot Diaz, den Pulitzer-prisvinnende forfatteren av Det korte fantastiske livet til Oscar Wao og den fremste kronikeren av en veldig spesifikk type hypermaskulin utroskap, sa «folk er alltid fascinert av utroskap fordi, til slutt – enten vi har hatt direkte erfaring eller ikke – er det en del av deg som vet at det absolutt ikke er mer piercing forræderi. Folk blir angret av det.» Ugjort. Ikke overraskende er det et helvetes ordvalg. Og alle som har lidd slik hjertesorg kan utvilsomt forstå: juks opphever forhold.
Men Dr. Kristina Coop Gordon sier at selv om juks kan angre forholdet ditt, kan de uspolede delene vikles strammere tilbake. Før du himler med øynene, legg merke til dette: En professor i klinisk psykologi ved University of Tennessee – Knoxville og leder av Gordon Couples Research Lab, Gordon har brukt nesten 20 år på å studere forholdsdynamikk og utroskap. Omtrent to tredjedeler av forrådte par som hun og teamet hennes har studert, er i stand til ikke bare å forene, men også bygge sterkere og mer stabile forhold.
Er det vanskelig å gjenoppbygge et forhold? Absolutt. Men hvis du bruker de riktige verktøyene, er det ikke umulig.
Mens han gikk på forskerskolen, la Gordon merke til at urolige par ofte virket "fast" på tidlige hendelser i forholdet deres som fundamentalt påvirket hvordan de så på hverandre. Hun kunne ikke la være å lure på hva det var som gjorde disse hendelsene så varige og virkningsfulle. Hvorfor, lurte hun på, holdt folk fast i skade?
Rundt denne tiden kom Gordon over litteratur om posttraumatisk stresslidelse og brudd forutsetninger modell, som sier at mennesker er født med den grunnleggende antagelsen om at mennesker er gode, verden er trygg, og at vi er mennesker med kontroll over hva som skjer. Når en hendelse sprenger boblen vår – mange peker på 9/11 – blir disse forutsetningene krenket, og folk bli traumatisert på en måte som Gordon sier gjenspeiler mange av symptomene som de med PTSD opplever.
"Forutsetningene om forhold er like," sier Gordon. «De [ektefellen] kommer til å være trofaste. De kommer til å være nære og komfortable i et forhold. De blir gode. Et svik sprenger det i stykker.»
Denne tenkningen gjenspeiles i setningene Gordon og hennes kolleger har hørt gjennom årene når de intervjuer en forrådt ektefelle. "Du hører dem si:" Teppet ble trukket fra under meg, jeg vet ikke hvem de er, jeg kan ikke huske hvordan det var å være lykkelig, " sier Gordon. "Vi er avhengige av disse antakelsene for å føle oss trygge, men når det blåser opp, er vi engstelige og redde."
Når en hendelse sprenger boblen vår, brytes disse antakelsene, og folk blir traumatiserte på en måte som Gordon sier gjenspeiler mange av symptomene de med PTSD opplever.
Dette bringer oss til det første trinnet for å komme over svik som, ifølge Gordon: Å vite at dette sviket var ikke din, de forrådtes, skyld. Det er imidlertid ikke lett, gitt at dine grunnleggende antakelser om forholdet har blitt slått ut av deres søte trygge rom.
"Vi er virkelig såret og sinte og forvrengt av følelser i kjølvannet av svik," sier Gordon. «Folk slår enten ut mot partnere eller trekker seg langt tilbake og bedøver det, eller de vakler frem og tilbake. Det er naturlig å være emosjonell."
Det som kan hjelpe par å finne ut av sviket, er å gjenopprette likevekten. Det er det andre trinnet i Gordons prosess. Hvordan kom paret til dette lavpunktet? Hva fikk juksepartneren til å gjøre det i utgangspunktet?
"De [forræderen] må kommunisere til den skadde partneren at det de gjorde er galt og indikere hvorfor dette skjedde i et "trygt" miljø, sier Gordon. "Før dette er det veldig vanskelig å gå videre."
Den viktigste delen av å gjenopprette likevekt er å erkjenne at begge parter faktisk går gjennom traume. Vær med Gordon på dette: "Da vi først begynte å se på bruddmodellen for utroende par, erkjente vi ikke at dette var traumatisk for svikeren," sa hun. "Men den personen er også traumatisert. De sliter kanskje med å forstå hvorfor de gjorde dette i utgangspunktet, og det er mye skam involvert.» Det skal mye til for en skadet part å erkjenne at ektefellen de fullt ut stoler på føler seg faktisk også traumatisert, men Gordon sier at det å kunne forstå det er enormt for å bringe et ødelagt forhold videre til helbredelse territorium.
Det skal mye til for en skadet part å erkjenne at ektefellen de stolte fullt ut på, faktisk føler seg traumatisert som vel, men Gordon sier at det å kunne forstå det er enormt for å bringe et ødelagt forhold fremover til helbredelse territorium.
Par som har overvunnet utroskap dukker ofte opp og sier at forholdet deres er bedre enn noen gang.
Dette betyr også, hvis det er barn involvert, å være en samlet front. Det kan virke nesten umulig, men å kunne presentere som en enhet er nøkkelen til å sørge for at et barn føler seg trygg og beskyttet. Dette er spesielt forferdelig fordi modellen for bruddforutsetninger kan vike mot å gå i stykker også her barn føler seg sårbare, utrygge og påvirker fremtidige forhold.
For foreldre som går gjennom et svik, betyr det å ikke undergrave den andre partneren, ikke være passiv aggressiv og ikke triangulere gjennom barna for å påvirke tankene deres om den andre forelderen. Mens fristelsen er der, husk at dette er barna dine, og de fortjener ikke å få sine skjøre antakelser om sikkerhet krenket i denne alderen. "Vær tydelig med barna at du jobber gjennom noen problemer," sier hun. Barn legger merke til når ting er av og det er viktig å være ærlig med dem, men det er ingen grunn til å dele blodige detaljer. Det er ingen grunn til å dele blodige detaljer om sviket med hverandre heller, sier Gordon.
Dette fører til det tredje punktet med helbredelse etter svik: Å erkjenne at begge sider kan bære noe ansvar. Dette er på ingen måte i strid med det forrige utsagnet om at en forurettet person ikke bør anse det som deres feil. Snarere, sier Gordon, må hver part i et par være åpne og ærlige og respektfulle og innse at det er individuelle grunner til at en person kan ha blitt drevet til å søke en annen.
"Det som er viktig er å forstå hva som foregikk i forholdet da personen engasjerte seg i affæren," sier Gordon. «Noen ganger var det intern usikkerhet, eller å ikke få det en partner formulerte eller ba om. Hvis paret kan utforske hvordan det skjedde, det kan virkelig gå langt.»
Dette betyr ikke at personen som ble forrådt skal ta skyld for situasjonen - Gordon sier gjentatte ganger at de er frikjent for skyld i det avdeling - men heller de bør gjenkjenne konteksten og forstå om det er en handling eller prosess de kan lene seg inn på for å gjøre forholdet deres jobbe bedre.
Det gjelder også for barn: Hvis de ser at foreldre aktivt prøver å forbedre forholdet deres, kommer de til å håndtere fremtidige konflikter mye bedre etter hvert. Et par som har gått gjennom forræderi kan komme ut til slutt gunstig til barnas følelsesmessige utvikling.
Og når begge partnere inngår kompromisser og går inn for å finne ut hva som gikk galt, sier Gordon, ser hun den bemerkelsesverdige statistikken vi påpekt tilbake i begynnelsen av dette stykket: To tredjedeler av par hun har studert som har å gjøre med utroende partnere har spratt tilbake. Faktisk, sier Gordon, mens svik er noe mange aldri ville ønske andre, kommer par som har overvunnet utroskap ofte frem og sier at forholdet deres er bedre enn noen gang.
Selvfølgelig har Gordon sett mange par som ender opp med ikke å kunne fikse problemene sine, der utro ektefelle nekter å ta ansvar for sine handlinger og forholdet er usunt eller til og med misbrukende. I disse situasjonene, av hensyn til alle involverte - partnere og barn - a skilsmisse er sannsynligvis den beste veien å gå. Men for partnere som investerer i virkelig å forstå sviket og sin egen personlige rolle i et forhold, er det håp - mye av det.
