Barn lærer å være mennesker ved å se og lytter til foreldrene sine, som betyr at foreldre omskriver den sosiale kontrakten én avgjørelse eller uttalelse om gangen. Det er mye press, så det lønner seg å ha en strategi eller, for å gjøre en bedre, en liste over ord og uttrykk som foreldre ikke bør si til barnet sitt og en liste med ord å si hele tiden. Ord er kraftige og klissete. De må gjentas eller utelates med hensikt.
Når barna deres er små, har foreldrene en mulighet til å løfte dem opp med språk. Å bruke de riktige ordene kan hjelpe et barn til å bli omtenksom og snill, ikke bare med seg selv, men med jevnaldrende og fremmede når de blir eldre. Dette er altså de magiske foreldreordene, inkludert de de fleste allerede kjenner, men noen ganger glemmer å bruke.
Hvilken type forelder er du? TA QUIZEN!
"Jeg elsker deg"
Å bruke uttrykket "jeg elsker deg" kan virke opplagt, men det er mange foreldre som er sene til å bekjenne sin kjærlighet og bruker uttrykket for sjelden. Dette har tradisjonelt vært tilfelle for den sterke, tause faren som mener at følelser best holdes inne og handlinger taler høyere enn ord.
Men det er ikke sant. Handlinger kan bære utallige tolkninger, men uten å si årsaken til handlingen forblir det et mysterium, spesielt for barn, som ofte trenger ting stavet. Å si "Jeg elsker deg" er entydig. Det er et utsagn som har tyngde. Og i motsetning til populær tro reduseres ikke vekten med "overforbruk".
I SLEKT: Hemmeligheten til å snakke med barn om feil
Uttrykket "jeg elsker deg" bør brukes høyt og ofte, og ikke bare når et barn har gjort noe som en forelder kan finne verdig kjærlighet. Faktisk har det å si «jeg elsker deg» ofte mest kraft når et barn føler seg mest i fare for å miste foreldrenes kjærlighet.
Si «Jeg elsker deg» etter en time-out. Si: "Jeg elsker deg," før de går ut på Little League-feltet og så først når de går, enten de triumferte eller ikke. Si «Jeg elsker deg» når de drar på skolen og si det igjen når de kommer hjem. Si det når de gråter og når de ler. Bare si det.
"Jeg vet ikke"
Foreldre føler at de burde vite alt, selv om de sjelden gjør det. Og det er ingenting galt med at en forelder erkjenner overfor barnet sitt at de ikke har et svar. Det er absolutt bedre enn å finne på noe, som kan slå tilbake når de blir eldre.
Å si "jeg vet ikke" er helt rimelig, men bør også følges opp av et forsøk på å finne ut av det. Det er ikke vanvittig vanskelig å gjøre. Dette er en verden der svarene på nesten alt et barn ønsker å vite kan finnes på superdatamaskiner som finnes i nesten alles lomme.
Kraften til "Jeg vet ikke" er at det er en lanseringsrampe for å vise barna kraften til forskning, læring og nysgjerrighet. Det er en inngangsport til å utvikle en felles forståelse av verden, ett Google-søk eller en bibliotekreise om gangen.
"Vær så snill"
Noen ganger misligholder foreldre en holdning om at barn er små tjenere som er bundet av plikt til å bare gjøre det en voksen sier, når de får beskjed om å gjøre det. Det er en alvorlig maktreise, og taler mer til en forelders desperate behov for kontroll enn det gjør til virkeligheten.
Å si vær så snill kan virke som overfladisk høflighet, men det er mye mer med ordet, spesielt for barn. Det er en grunn, er det magiske ordet. Den betegner en forespørsel, og erkjenner at den som mottar en forespørsel har fri vilje til å si nei. "Vennligst" bekrefter også innsatsen og ulempen som kan være forbundet med å svare på en forespørsel. Kort sagt, vennligst er et ord mesterskapet og menneskeheten.
MER: Fire ting jeg alltid forteller barna mine når jeg sier farvel til dem
Langt fra å redusere foreldrenes makt, kan det å si vennlig faktisk øke respekten et barn føler for sine foreldre, ettersom de selv føler seg respektert. Mer respekt betyr mer etterlevelse.
Og selv om å si vær så snill bare er et spørsmål om høflighet, er det absolutt ingenting galt med det. Foreldre som ønsker et høflig barn, bør bruke ordet så ofte de vil høre det. Det er nok strømturer i verden. Alle bør være om bord med vennlighet.
"Takk skal du ha"
Alle grunnene til å si takk er også alle grunnene til å si takk. Det er en grunn til at de er forenet i leksikonet vårt. De er de verbale bokstøttene for respekt. Og barn som føler seg respektert gir respekt på sin side.
Men takk kan du også bruke uten takk. Og når det brukes alene, kan det være et kjøretøy for overraskelsesbekreftelse. En takk gitt uten vennligst er en oppfordring til et barn om å si "for hva?" Det betyr at foreldre får sin udelte oppmerksomhet for noen velplasserte skryt. Og alle vet at det er vanskelig å føle seg mer stolt enn å motta en ros og en takk ut av det blå, bare for å gjøre noe naturlig.
Takk er nøkkelverktøyet for positiv forsterkning. Den bør brukes ofte.
"Beklager"
Alle foreldre vil ha et barn som har litt ydmykhet fordi et barn som nekter å akseptere at de tar feil, er et mareritt. Et barn som ikke kan be om unnskyldning, er et barn som sliter med empati. De klarer ikke å se problemene eller skaden de har forårsaket. De er noen få skritt unna å være en direkte bølle.
Foreldre kan hjelpe et barn med empati ved å be om unnskyldning for sine egne feil. Selvfølgelig betyr det at en forelder må være klar over sine egne feil og innrømme at de ikke er perfekte. Men å si «beklager» for en ulykke eller en dårlig avgjørelse som påvirker et barn, er en fin måte å vise et barn hvordan det kan uttrykke empati. Når en forelder sier at de er lei seg, sier de også at de gjenkjenner den følelsesmessige (eller kanskje til og med fysiske) smerten de har forårsaket. De viser at det er viktig å ta en annen persons perspektiv og begynne forsoning.
Å si «unnskyld» er en mye bedre måte for foreldre å få barn som er villige til å be om unnskyldning. I alle fall lar det foreldre være et godt eksempel, i stedet for å lokke og tvinge et barn til å be om unnskyldning.
"Jeg hører deg"
Noen ganger er grunnen til at barn utagerer seg eller får raserianfall fordi de føler at det er den eneste måten å bli hørt på. Det enkle svaret er for foreldre å fortelle dem at de blir hørt før det blir et alvorlig atferdsproblem.
Men setningen må gå utover en kortfattet "Jeg hører deg." Det er best brukt når det pares med en anerkjennelse av følelsene deres: "Jeg høre at du er trist fordi du ikke vil legge deg.» "Jeg hører at du er frustrert fordi du vil se en annen forestilling."
Dette er en annen måte å hjelpe et barn å forstå empati mens de føler at poenget deres har blitt mottatt. Hvorfor bli høylytt og gal hvis de allerede har fått frem budskapet sitt?
"Er det sant?"
Spørsmålet "Er det sant?" er ikke nødvendigvis vanlig for foreldre, men det burde være det. Det er den ene setningen som kan hjelpe et barn å komme forbi sine konstante negative tanker.
Det er veldig enkelt for barn å bygge en fortelling der de er offeret. Den fortellingen resulterer i en nedadgående spiral av "ingen liker meg, alle hater meg, kan like gjerne gå og spise ormer." Men barn er det også smart nok til at hvis du utfordrer deres oppfatninger, vil de ta et øyeblikk til å tenke kritisk over hva de er ordtak.
MER: 7 tilsynelatende harmløse setninger du aldri skal si til ektefellen din rundt barna
Å spørre et barn som sier noe sånt som: "Jeg får aldri det jeg vil," om det de har sagt er sant, er en fin måte å forstyrre en negativ tankeprosess. Det åpner døren for litt nyansering og gjør problemer som virker enorme og uløselige litt lettere å takle og overvinne.
"Ja"
Foreldre bør si «ja» mer. Så enkelt er det. Standarden er for ofte "nei". Og grunnen til at standarden er "nei", er at foreldre ikke ønsker noe annet enn å hevde sin makt.
Men problemet er at "nei" er en veisperring. Det er en murvegg. Det er en fin måte å forhindre at barn og foreldre faktisk har det bra.
En overraskende ting skjer når foreldre sier ja oftere. Ikke bare oppfører barna seg bedre, de viser seg å være ganske rimelige kreative individer. Det er en innsikt som virkelig kan være ekstraordinær. Å si ja er med andre ord en av de beste og sikre måtene for foreldre å komme nærmere barna sine på.
Betyr det at foreldre ikke skal si nei i det hele tatt? Nei. Det er åpenbart at det er tider hvor et barn av helse- og sikkerhetsmessige årsaker bør stoppes død i sporene sine med et høyt og utvetydig "nei".
Men å si "nei" bør ikke være en standard for foreldre. Tar det arbeid å komme til ja? Absolutt. Det er et spørsmål om å omprogrammere foreldrenes hjerne slik at i stedet for å komme fra et sted med dominans, tas beslutninger fra et sted for samarbeid. Det er ikke lett. Men belønningen av ja er søt.
