Jeg brukte Apples skjermtid til å bruke mine barns skjermtidsbegrensninger på meg selv

Jeg scrollet meg gjennom min Facebook nyhetsfeed når sterk Apple-skjermtid varsling dukket opp på telefonen min - et lite svart timeglass mot et telefonfylt hvitt felt. I en liten font informerte telefonen meg om at jeg hadde nådd min skjermtidsgrense for dagen. Varslingen føltes generisk og brå. Uhøflig til og med. I sterk kontrast til de fargerike innleggene og oppdateringene jeg hadde konsumert tankeløst den forrige timen, var varslingen uinteressant. Jeg antar at det var ved design.

Jeg ble irritert over dette, men jeg hadde bare meg selv å skylde på. Det var tross alt jeg som satte grensen for skjermtid. Jeg ønsket å bli prikket fra skjermen. Vel, jeg tidligere i uken ønsket det. Han hadde sterke meninger om saken basert på en bevissthet om den virkelige skaden som distrahert foreldreskap kan forårsake. Før meg var en rettferdig fyr, og han hadde rett, men i det øyeblikket varselet dukket opp, mislikte jeg ham.

En uke tidligere, Jeg gjorde et forsøk på å slutte med mine sosiale feeds cold turkey

. Jeg ble motløs da jeg oppdaget at jeg ikke bare var blitt følelsesmessig avhengig av sosiale medier, men at jeg heller ikke var så flink til å legge vekk skjermen. Åpenbaringen hjalp meg å forstå at det jeg trengte var grenser, lik de jeg la på barna mine. Det var enten det eller kast telefonen min. Men jeg hadde ikke en fyr som var to ganger min størrelse, som ba meg slå av tingen og true med å sende meg rett til sengs uten en historie. Så jeg måtte finne en måte å håndheve mine egne grenser. Heldig for meg hadde Apple nettopp rullet ut en løsning - antagelig som en bedriftsforsøk på å komme i forkant av forskningen som dokumenterer skaden ved telefontilgang. Det var skjermtid, og det hadde kommet stille til telefoninnstillingene mine med en nylig oppdatering. Jeg gikk rundt med å sette grenser.

For å sette grenser på riktig måte, begynte jeg med å samle noen data om bruken min. Jeg var glad, om enn litt urolig, å høre at telefonen min allerede samlet inn denne informasjonen. Jeg var ulykkelig og ekstremt urolig, da jeg oppdaget at jeg la ned flere timer på telefonen hver uke enn jeg gjorde på jobb. Over 40 timer i uken? Egentlig? Hvordan var det mulig? Klart jeg kunne bortforklare noe bruk som en del av jobben min, men ikke alt.

For eksempel var det fire timer med sosiale medier på en tilfeldig tirsdag. Rart nok kunne jeg ikke huske at jeg brukte så mye tid på å stirre på telefonen min. Men hvem andre kan det ha vært? Hadde jeg vært på badet? Det er mye tid å tape på Twitter og Facebook og Instagram. Jeg følte meg som en blackout full.

Med informasjonen i tankene satte jeg meg målet. Jeg ønsket å kutte min bruk langt under 40 timer. Ikke mer enn en og en halv time skjermtid på sosiale medier per dag, i tråd med barnas skjermtidsgrenser. For ytterligere å synkronisere skjermtiden min med barna mine, låste jeg bruken mellom 17:30 og 20:30 for den beste familietiden mellom slutten av jobben og leggetiden til guttene mine.

Én ting ble helt klart på den første dagen med grenser: halvannen time er verdifull liten tid når den utmåles i løpet av en dag. Pokker, å surfe på toalettet under morgen-"meditasjonen" satte et alvorlig støt i min tilmålte tid. Uten gjennomtenkt rasjonering var det veldig enkelt å åpne telefonen om kvelden bare for å finne den hvite skjermen og timeglasset.

Som et resultat begynte jeg å ta telefonen mindre. Og jeg kunne se hvor mye mindre i dataene. I midten av uken tok jeg telefonen min 10 ganger mindre i gjennomsnitt enn forrige uke. Jeg gikk fra å ta telefonen mer enn 30 ganger om dagen til å ta den mindre enn 20 ganger om dagen.

Bevisstheten om grensen og den daglige 17:20-påminnelsen om min forestående nedetid gjorde meg langt mer bevisst på telefonen min som et objekt. Der det en gang hadde vært mer en forlengelse av meg, å finne hånden min i ethvert ledig øyeblikk, begynte jeg å se teknologien som separat. En uheldig bivirkning av denne nye virkeligheten var min nye avhengighet av Finn min iPhone. Men å legge bort telefonen min føltes som et champagneproblem. Det betydde at ting var i endring.

Og det var de. Å sette grenser og bli minnet om disse grensene gjorde meg mer engasjert i familien. Jeg fant meg selv å hjelpe til med lekser oftere, og samhandle med barna mine ansikt til ansikt. Men enda viktigere, den tiden føltes ikke som en ulempe. Tiden med barna mine føltes ikke som en avbrytelse av verdens dårlige nyheter på Twitter. Å bryte med guttene mine etter lekser føltes ikke som det tok meg bort fra «meg-tiden» med å stirre på Instagram- og Facebook-feedene mine.

Ved slutten av uken følte jeg ikke at jeg mistet noe ved å sette et digitalt gjerde rundt telefonbruken min. Det føltes naturlig. Og det fungerte. Bruken min fra forrige uke hadde falt 17 prosent ifølge dataene. Problemet var at jeg visste at det kunne bli bedre.

Tidsbegrensningsvarsler er flotte – det lille timeglasset og mørkleggingen av appikonene – men de kan lett overstyres. Og jeg fant meg selv å ignorere grensene mine om kvelden før jeg legger meg. Til tross for mine beste intensjoner, ville min kone og min kone ligge ved siden av hverandre, hver for seg i telefonene våre. Ja, jeg følte et skyldfølelse hver gang jeg overskred tidsgrensene mine. Men den skyldfølelsen var aldri nok til å få meg til å slutte. Jeg fant ut at jeg til syvende og sist ikke kunne stole på min egen bruk.

Selv om jeg er veldig takknemlig for at barna mine hadde begynt å se ansiktet mitt, i stedet for telefonen foran ansiktet mitt, må jeg gå lenger. Fordi forholdet til barna mine ikke er det eneste som påvirkes av telefonbruk. Ekteskapet mitt er det også.

Og det er neste steg, egentlig. Jeg er fast bestemt på å ha en samtale med henne om å legge fra seg telefonene, med vilje, i de korte timene vi faktisk har alene. Jeg har faktisk ikke hatt den samtalen ennå. Snart.

Rett etter at jeg kommenterte Facebook-innlegget hun nettopp la opp.