I løpet av mitt siste år på college ble jeg far til en dyrebar, men uplanlagt liten gutt. Kort tid etter endt utdanning og min 23-årsdag ble jeg hans primære omsorgsperson og fulltidsansatt enslig pappa. I stedet for å nyte en uformell, post-college opp til det virkelige liv, brukte jeg de første årene etterpå på å navigere i den profesjonelle verdenen og lære om farskap. Det var et sjokk og en utfordring, en som kastet meg inn i mange prøvende situasjoner. Men det var også en jeg møtte på strak arm. Opplevelsen endret livet mitt på best mulig måte.
Det er fire år siden jeg ble aleneforsørger. Nå stirrer jeg ned i slutten av tjueårene og jager 5-åringen min hver dag. Han er en smart, snill gutt som jeg elsker med alle fibre i mitt vesen. Jeg har vokst mye og lært så mye sammen med ham. Nå, mens jeg forbereder meg på mange flere år med foreldreskap, ønsket jeg å se tilbake på noen ting jeg har lært som ung, aleneforsørger. Her er noen av de største.
Å vokse opp er lettere enn jeg trodde
Noen vil kanskje si at 22 er når du uansett bør begynne å bli voksen. Men jeg skal innrømme fullt ut at jeg ikke hadde planlagt det. Å få et barn endrer modenhetsplanene dine ganske betydelig. Da jeg ble alenefar, ble mine første bekymringer om «jeg er ikke voksen nok til å gjøre dette» raskt lagt i seng, rett og slett fordi, vel, det var det jeg måtte gjøre når det kommer til foreldreskap.
Jeg var i college-alderen kongen av den overfylte skittentøyskurven. Jeg hadde et rotete rom og spiste pizza eller Hot Pockets hver kveld. Jeg spilte for mange videospill og var oppe for sent. Jeg hadde også en forkjærlighet for å kysse gjennom ansvar.
Da jeg ble pappa, ryddet jeg imidlertid opp ganske raskt. Begge små endringer (jeg sørget for at når det gjaldt klærne til sønnen min, ville det alltid være mange rene, brettede alternativer; Jeg mestret matbutikken) og stor (jeg lærte å legge meg tidligere og være mitt beste jeg da han våknet kl 06:30; Jeg lærte å kle på, mate, trøste, gi næring og lære sønnen min). Prosessen gikk sakte først, og så på en gang.
Var det tider da jeg ønsket at jeg kunne være ute med vennene mine som 22-åring? Sikker. Jeg opplevde definitivt litt FOMO da jeg så bilder av mine barnløse kompiser som drakk øl på baksiden, spesielt når jeg var hjemme og så på Paw Patrol for nittende million gang. Men de små øyeblikkene, innså jeg snart, var alt. Uten å tenke på det, endret prioriteringene mine. Jeg var ikke far, og da var jeg det.
Uansett alder deler alle foreldre ting til felles.
Tidlig i sønnens liv var jeg en av de få foreldrene jeg kjente. Et par av mine eldre venner hadde barn, men bortsett fra det var jeg i min egen verden av bleieskift og midnattsmating. Da sønnen min begynte i førskolen kom jeg imidlertid i kontakt med flere foreldre. På dette tidspunktet ble en ting veldig tydelig: Jeg var yngre - mye yngre - enn dem alle. Ofte tenkte jeg: Hva skal jeg snakke med dem om?
Til å begynne med var det litt skremmende å være på skolearrangementer eller fotballkamper med så mange eldre foreldre. Jeg følte meg som en praktikant, eller en TA i et rom fullt av faste professorer. Denne følelsen tok litt tid å komme over. Men det som hjalp mest var å innse at vi alle bare var foreldre som holdt på med de samme tingene.
Det spilte ingen rolle om det var et par i 40-årene eller en enslig far i slutten av tjueårene, foreldrene jeg møtte hadde felles bånd. Ja, de kan ha blitt uteksaminert fra college åtte år før jeg ble uteksaminert på videregående, men en gjeng av oss brukte forrige uke på å prøve å trøste barna våre fra et mareritt eller lære dem hvordan de tørker rumpa på dem egen. Alles barn prøver å lære bokstavene deres eller sliter med å huske hvilken retning de trenger for å sparke fotballen. Det fellesskapet binder oss sammen. Når jeg skjønte det, ble selvtilliten til å åpne seg lett.
Enslige pappaer får mange skjeve komplimenter
I løpet av min tid som alenefar har jeg fått massevis av komplimenter. Jeg mottar den generelle "Du gjør en god jobb!" og når folk fanger sønnen min på gode dager, "Å ditt barn er så søt/høflig/veloppdragen." Alle av dem er verdsatt og, ærlig talt, mer meningsfylte enn noen kunne vet.
Men jeg får også mange spesifikke komplimenter fra singelfaren. Folk vil fortelle meg "Mått å gå opp" eller "Ikke mange fedre ville gjort det." Dette er hyggelige komplimenter å motta, men de er også verbale deltakelsestrofeer.
Hør her, det er ikke det at jeg ikke setter pris på følelsen, for det gjør jeg. Men slike komplimenter er alle sammensatt av ideen om at en far som oppdrar barnet sitt er en sjeldenhet. Enslige mødre jeg møter vil ofte få et "Du har det bra" uten den ekstra anerkjennelsen av hvor spesielt det er for dem å ofre alle de ofrene som kreves for å være aleneforelder. Skalaen er ikke balansert.
For å sitere Chris Rock, når det kommer til fedre som går opp for å ta vare på barna sine, "Det skal du gjøre, din dumme mor-f-ker!" Jeg tar hvert eneste kompliment jeg kan få når det kommer til foreldreskapet. Hvis barnet mitt viser gode manerer og noen vil gi meg litt selvtillit, tar jeg det. Det betyr mye. Egentlig. Men å være der for sønnen min er bokstavelig talt det minste jeg kunne gjøre. Dessuten burde det ikke virke rart å se en far gjøre jobben sin alene. Samtidig er det så mange enslige mødre som gjør det samme som fortjener lik - eller langt mer - kreditt.
Det er ikke dårlig å godta hjelp
"Det tar en landsby for å oppdra et barn" er en like sann klisjé som de kommer. Men det gjør det ikke usant.
I løpet av mine første par år med aleneforeldre slet jeg alltid med å miste foreldrepliktene når jeg fikk sjansen til å leve mitt eget liv eller bare ta en lur. Jeg la hodet ned og tønnet på. Kanskje det var stahet, men å sparke den pliktfølelsen som følger med å være aleneforelder, føle at jeg trengte å være sammen med sønnen min så mye jeg kunne, var ikke noe jeg kunne gjøre.
Sakte men sikkert lærte jeg å ta litt hjelp. En overnatting tilbudt av besteforeldrene? Kjæresten tilbyr å ta med sønnen min på et par ærend med henne? Før jeg sa nei. Nå? Absolutt. Jeg innså til slutt at det å ta imot hjelp er det motsatte av svakhet, og at hjelp er en gave. Når jeg mottar den, tar jeg meg den tiden til å få orden på ting eller bare slappe av litt, som begge hjelper meg å bli en bedre, mer tilstedeværende far.
Farskap handler om innsats
Korny som det kan være, er en av de eneste tingene jeg virkelig har lært om foreldreskap at alle som får muligheten til å være der for et barn er den heldigste personen på planeten, og at det viktigste med å være en god pappa er å anstrenge seg for å være det hver eneste dag.
Jeg vil absolutt ikke være perfekt. Jeg glemmer å pakke en sandwich i matboksen til sønnen min en dag, eller si feil ting til ham til feil tid. Hver dag gir meg en sjanse til å tråkke på en rake.
Men for hvert «Å nei, jeg kan ikke tro at jeg gjorde det»-øyeblikk, er det en million flere «Gud, å være pappa er det absolutt beste»-øyeblikk som erstatter dem. Målet mitt hver dag er å bare bli litt bedre enn jeg var i går. Jeg tror det vokser opp.
