Å fikse en familiefeide er en vanskelig balansegang i beste fall. Å gjøre det når de fleste av verdens medier er ivrige etter å holde det gående så lenge det selger papirer og driver trafikk, er som å prøve å lime en knust vase sammen igjen på en trampoline.
Dessverre for Meghan Markle, det er der hun har funnet seg selv. Så snart den britiske pressen fikk en snus at alt ikke var rosenrødt hennes forhold til faren, Thomas, de ville aldri la kongeparet – eller butleren deres – stille problemet under teppet.
Overskriftene kom tykt og raskt. For å oppsummere: Thomas var en eneboer som – clutch your perles – drakk øl. Han skulle følge henne ned midtgangen. Da var han ikke det fordi han ble tatt for å iscenesette paparazzi-skudd. Så var han det. Da var han ikke på grunn av akutt hjerteoperasjon. Til slutt, som vi alle vet, fikk prins Charles jobben.
En jevn strøm av sladder har fulgt fra pårørende og anonyme kilder på begge sider. Sannheten tapte et sted i tåken av familiekrig. De siste skuddene har kommet i form av en
Midt i ropet er det lett å glemme at det er en forelder og et barn i hjertet av dette. Begge sliter uten tvil med følelser av avvisning og forvirring over det de oppfatter som den andres sårende oppførsel. Men situasjonen deres er ikke uvanlig, selv om den intense offentlige granskingen de må takle åpenbart er.
I følge den britiske veldedighetsorganisasjonen StandAlone én av fem britiske familier vil bli berørt av fremmedgjøring. Og Dr Reenee Singh, administrerende direktør i Foreningen for familieterapi og direktør for Barne- og familiepraksis i London, sier tilfeller av fremmedgjøring for voksne blir en mer fremtredende del av arbeidet hennes.
Singh setter dette ned til flere faktorer: «Det har vært en økning i interkulturelle par, og når folk gifter seg utenfor deres tro eller fellesskap kan det føre til vanskeligheter. Blandede familier er også mer vanlig i dag, og det noen ganger vanskelige forholdet mellom et barn og en ny partner kan føre til fremmedgjøring senere i liv." Når et skisma først er opprettet, er det mye lettere å utvide det ved å bevege seg bort fra samfunnet vi vokste opp i, enn det kan ha vært i forbi.
Hvis det høres ut som om det hele er den moderne verdens feil, sier Singh at det også har sine fordeler. Sosiale medier har gjort det lettere for familier å koble sammen igjen, og folk er mer oppmerksomme på, og vil sannsynligvis få tilgang til, terapi. Noen ganger, forklarer Singh, "er et sammenbrudd nødvendig for å tilbakestille et forhold, for å revurdere nærhet som eksisterer mellom et barn og deres foreldre." Men når det først har skjedd, hvordan kan broer være gjenoppbygget?
For det første, sier psykoterapeut og forfatter av Arbeidsboken for telefonavhengighet, Hilda Burke, ønsket må være der fordi det er ingen vits å gjøre det med mindre du er engasjert. "Så," sier hun. "Det handler om å ta ansvar og erkjenne rollen du har spilt i problemet." EN forsonende svar er mer sannsynlig å komme hvis du virker åpen for å dele, i stedet for å fordele, skylde på. Selv om du føler at du er den urettmessige parten, anbefaler hun å starte prosessen ved å innrømme at du kunne ha gjort det reagerte annerledes på situasjonen, i stedet for å gå hardt inn med en liste over alle foreldrenes feil.
Instinktivt er det ikke alltid lett. Å gjenåpne gamle sår kan også gjenopplive en sint trang til å bekjempe gamle kamper. Men, påpeker Burke, «hva er viktigst for deg, at et forhold blomstrer eller at du vinner? Hvis en person mister, taper dere begge, for til slutt vil en person være misfornøyd i det forholdet.»
Da handler det om å sette grenser og bygge tillit. Noe som Markles ser ut til å være spesielt dårlige på. "Hvis du vil at noen skal være en del av livet ditt, gi uttrykk for det, men fortell dem hva du forventer av folk som er i din indre sirkel. Og spør hva de trenger fra deg – det er en utveksling som krever modenhet på begge sider.»
Meghan skal ha bedt Thomas om ikke å snakke med pressen. Som, sier Burke, virker som en rimelig forespørsel - og en Thomas ser ut til å ha ignorert fullstendig - siden konfidensialitet er en viktig del av ethvert nært forhold. For andre kan det bety å ha klart grenser rundt når, hvor og hvordan de ser hverandre. Kanskje det er en gang i uken til et bestemt tidspunkt. Kanskje det er to ganger i året på et offentlig sted.
Hva med å bare ignorere problemet og håpe det forsvinner? Standardinnstillingen for konfliktsky mennesker overalt. I det hele tatt er det ingen god idé, sier Burke. "Folk har et slikt ønske om harmoni at de ofte lapper opp ting og sier at noe ikke betyr noe," sier hun. "Når det i virkeligheten gjør det. Trivielle saker trenger ikke nødvendigvis å bli tøffet ut, men denne falske oppdateringen kan være enda mer ødeleggende. Det er bedre å utforske hva problemet er på en rolig måte.»
Men noen ganger er det å gi opp den eneste måten å komme seg videre på. "Der det har vært vold, overgrep eller psykiske problemer kan det være lurt å prøve å akseptere, for ditt eget velvære, at forsoning kanskje ikke er mulig for øyeblikket, selv om det kan være i framtid. Dette skjer sjelden, men noen ganger må du kutte tapene dine og gå videre, og vi hjelper folk med å finne en måte å leve uten det forholdet på, sier Singh.
Det er egentlig ikke et alternativ for Meghan – det er vanskelig å gå videre fra noen som har for vane å vises på avisforsiden. Heldigvis, hvis det er en familie med mye erfaring med å håndtere kompliserte foreldre-barn-forhold, er det Windsors.
