Historier om menn reagerer på avslag dårlig er en online litterær stift, en sjanger av mikro-sakprosa. Twitter, Tumblr og Facebook er stablet høyt med brutale erindringer. "Da jeg avviste en fyr for en andre date, ble han sint og fortalte meg det han "visste" at jeg var for ham," skrev @I_Am_StephanieD nylig på Twitter. «I de neste 8 månedene dukket han opp på kontoret mitt og hjemmet gjentatte ganger. Hver gang jeg insisterte på at han 'ga meg en sjanse' til å ombestemme meg [sic] fordi jeg var 'så dum' å ikke gå ut med ham igjen.»
Det er langt fra det verste. «Jeg var ute på konsert med en venn» en anonym Tumblr-bruker skrev i september. «En fyr kom bort til meg og begynte å snakke med meg og prøve å gjøre fremskritt; Jeg prøvde å gjøre det klart at jeg ikke var interessert. Han fikk ikke meldingen, så jeg fortalte ham åpenlyst at jeg ikke var det. Han ble sint og slo meg i ansiktet."
De verste historiene blir ikke fortalt i første person. I august i år kom en 14 år gammel gutt fra Oklahoma
Data tyder på at foreldre til døtre bør være redde. Mer enn halvparten av amerikanske kvinner som blir myrdet blir myrdet av menn. Mer enn 90 prosent av disse blir begått av menn som kvinner allerede kjenner, oftest en nåværende eller tidligere romantisk partner. For kvinner er menn som kjenner dem farligere enn menn som er fremmede.
At kvinner står i fare for å bli myrdet av mennene i deres liv er ingen nyhet. Men det som ofte ikke er oppgitt, er at den samme statistikken – og alle disse historiene – bør utløse handling fra foreldre som oppdrar gutter. Det er klart at unge menn ikke forstår eller takler avvisning. Å gi dem verktøyene til å gjøre det og kreve bedre beskytter ikke bare jenter og kvinner mot menn, men menn og gutter fra sine egne verste impulser.
Avvisning er knusende. Vi vet alle dette. Og det er vanskelig å håndtere avvisning. Det er derfor foreldre må ha (og gjenoppta) samtaler om å forvitre følelsesmessige slag og hvorfor det er viktig å gi kontekst for barn som blir forvirret av meldinger rundt avvisning de kan få fra populære kultur.
En del av disse meldingene kommer fra den vanlige ideen om at kvinner ikke vet hva de vil, at nei kan bety ja, og at hvis en mann prøver hardt nok, kan han endre en kvinnes mening, enten gjennom overtalelse, utholdenhet eller rett og slett bedrag. Hvor mange familier har en historie der utholdenhet var en nøkkelegenskap i samværet mellom to besteforeldre? Og det finnes klassiske og velkjente eksempler på dette Si noe, Notatboken, 10 ting jeg hater med deg, og Seksten stearinlys. Men selv tilsynelatende uskyldige filmer lærer ofte rare leksjoner om avvisning, og kommuniserer potensielt til gutter at kvinner ikke får det siste ordet.
Bryllupsødeleggere er et godt eksempel. Når Owen Wilsons karakter, John, møter Claire, spilt av Rachel McAdams, fortsetter han å gjøre grep mot henne til tross for at hun er forlovet med en annen mann. Han går til og med så langt som å forgifte forloveden hennes (spilt av Bradley Cooper) for å få tid alene med henne, mens han lyver om hans sanne identitet. Når Claire i en vending innser at hun ikke kan gifte seg med forloveden sin, blir Coopers karakter krigersk og sint og prøver å beordre Claire tilbake på alteret. Hele filmen er menn som handler om kvinner, og ikke spør hva kvinner vil, og på en eller annen måte, til tross Når han engasjerer seg i de samme uhyggelige og opprivende aktivitetene som Coopers karakter gjør, er Wilson god fyr.
Så hva skal en forelder gjøre? Det ganske åpenbare og også riktige svaret er dette: Snakk om det.
"Vi kan ikke kontrollere alt, og vi bør ikke, sier Dr. Steve Silvestro, en barnelege som driver en ekspertdrevet podcast om å oppdra sunne og omtenksomme barn. "Men ved å ignorere det, eller ved å håpe at barnet vårt ikke vil ta hensyn, eller at barnet ditt vil holde seg til noe du snakket om tidligere som deres ledetråd, disse åpner mange muligheter for deres tanker og følelser til å bli påvirket på en måte som sannsynligvis ikke er den beste for dem.»
Det er et par måter for foreldre å takle dette spesielle problemet. Den store: gang på gang må foreldre fortelle guttene sine én ting: Hvis en kvinne avviser deg, respekterer du avgjørelsen hennes og går videre. Du kan være vennen hennes, men du trenger ikke å være det. Du kan gråte hvis du vil, men du trenger ikke å gråte, og du gjør det ikke for å få dem til å føle seg dårlige. Du kan bli opprørt, men den jenta er ikke i fokus for din opprørte. Du er opprørt fordi du er såret, fordi du setter deg selv der ute - og det er den modigste handlingen av alle. Og du hamrer det hjem med empati.
Som samtaler rundt maskulinitet er i endring, langvarige oppfatninger om mannlig aggresjon har aldri vært så heftig bestridt av den kulturelle tidsånden for øvrig. Det er ikke lenger kulturelt akseptabelt at menn oppfører seg dårlig som svar på avvisning, enten ved å ignorere ønskene til kvinnene som avviste dem eller ved å reagere med vold. For å tydelig si det til de som er motvillige til å endre seg, må verden for øvrig, og spesielt foreldre, endre måten vi snakker om romantikk på. Kvinner sender ikke hemmelige meldinger med ordene sine. De sier rett og slett hva de vil.
Den popkulturelle tropen av menn som kontinuerlig foreslår kvinner etter at de har sagt nei, eller til og med følger dem og å manipulere dem inn i forhold, eller være sint og hevngjerrig etter avvisning, er utbredt rom-coms. Det er til og med frodig i populærmusikken. MiguelsHvor mange drinker ft. Kendrick Lamar leser: «Hvor mange drinker vil det ta deg å forlate med meg/Ja, du ser bra ut, og jeg fikk penger/Men jeg vil ikke kaste bort tiden min/Tilbake av mitt sinn, jeg håper du sier to eller tre.» Forslaget om at riktig mengde alkohol kan senke en kvinnes forsvar og få henne til å engasjere seg seksuell aktivitet er problematisk av en rekke årsaker, hovedsakelig på grunn av det faktum at det antyder at samtykke er en uskarp linje, en som kan være manipulert.
De fleste voksne vet at disse tropene ikke er hvordan det virkelige livet går. Men barn gjør ikke det.
Hvis foreldre lytter til en Miguel-sang med barnet sitt og den viser en gutt som jager en jente som fortsetter å si nei, bør foreldre spørre barnet hva de synes om det. Når de ser på en rom-com som viser en gutt som nådeløst forfølger en jente som ikke er interessert, bør de spørre sønnen hvordan de ville følt det hvis noen gjorde det mot dem. Disse samtalene bør ikke bare skje når et barn allerede er i trøbbel for å ha gjort noe dårlig. De bør være proaktive og konstante. Hvis meldingene et barn får fra guttene rundt seg og fra TV, musikk og radio sier at det er greit å reagere med vold, så er det foreldrenes oppgave å sørge for at barna vet at det ikke er det.
Så hvorfor tok denne holdningen seg? Hvorfor ble mannlig aggresjon på noe tidspunkt normalisert og til og med stilltiende akseptert til et punkt hvor det ble en popkulturell norm? Og hva er det å gjøre med det?
En studie utført av forskere fra University of Kansas om mannlig aggresjon i møte med kvinnelig avvisning gir en teori: For lenge siden, spesielt i det amerikanske søren, hadde menn å beskytte seg selv og deres familier fra opplevde økonomiske og eksistensielle trusler (de to er ofte utskiftbare). En mann i sør kunne ikke la en tyv stjele hestene hans, ikke bare av prinsipp, men fordi de representerte familiens levebrød. Kraften og aggresjonen til forsvaret hans var det som gjorde ham til en dyktig forsvarer av hjemmet sitt, noen å frykte og noen som var verdt respekten fra sine jevnaldrende.
Hva oppsto fra en kultur der defensivitet var mer verdsatt enn evnen til å binde sammen et fellesskap? Det forskerne kaller Masculine Honor Culture, et sosialt system der menn reagerer på enhver form for "emaskulering" med aggresjon. Problemet nå er at vi ikke lenger lever i et system der evnen til å beskytte sitt hjem er viktigere enn evnen til å få venner og påvirke mennesker. Men kulturen har haltet. Dette fører til at menn dypt overreagerer på mindre former for oppfattet emaskulering, spesielt romantisk avvisning.
Hvorfor en kvinnes avvisning blir sett på som maskulerende er et helt annet spørsmål. Det er ikke et klart svar der annet enn at det representerer en måte hvor menn ikke bare blir fortalt at de ikke kan få det de vil, men blir informert om dette av kvinner. Dette rangerer de som ser på å bli styrt rundt av en kvinne – selv en de beundrer – som en ydmykelse. Det er en betydelig befolkning.
Det beste foreldre kan gjøre er å hjelpe sønnene sine til å innse at folk avviser andre av en rekke årsaker; ja, kanskje det er dem, men det er ikke på grunn av manndommen deres. Eller kanskje det er fordi de ser noen andre, eller kanskje det er fordi de ikke vil date. Kanskje det bare er fordi de ikke liker personligheten sin. Men uansett hva grunnen er, spiller det ingen rolle. Det er hele poenget: hva andre tenker om deg er ikke det som definerer din verdi. Men mange menn i dag – spesielt de som holder fast ved sin identitetsfølelse som noe som hele tiden må bevises – har ikke forstått det ennå.
Foreldre har ikke noe annet valg enn å hjelpe guttene sine å forstå dette. Ellers kan sønners følelse av egenverd – og hva det vil si å være mann – føre til at de setter likhetstegn mellom avvisning og utilstrekkelighet og ikke tar nei til et svar. Det er allerede nok historier som blir fortalt av redde kvinner og nærsynte manusforfattere. Vi trenger ikke mer.
