Følgende historie ble sendt inn av en faderlig leser. Meninger uttrykt i historien gjenspeiler ikke meningene til Fatherly som en publikasjon. Det faktum at vi trykker historien reflekterer imidlertid en tro på at det er interessant og verdt å lese.
I post-apokalyptisk verden, barn er en død setning. "Vent," sier du og rister forvirret på hodet, "vil ikke barn bli enda viktigere etter verdens undergang? Vil vi ikke trenge dem for å forplante arten?» Nei. Det er en fin tanke, men sannheten er det motsatte. Se på hvordan de fleste barn under alder av seks oppføre seg, og det tar ikke lang tid å se: Barna har det ikke bra. Barna kommer ikke til å redde oss. Faktisk kommer de til å dømme oss. Likevel, tro meg ikke? Her er de fem tingene barna mine gjør akkurat nå (og dine gjør sannsynligvis også) som jeg er sikker på vil få meg til å drepe når de vandøde kommer etter oss.
1. De lytter ikke
Jeg vet ikke om barna dine, men hver eneste forespørsel eller krav jeg stiller til mine blir møtt med forhandlinger, avslag eller et direkte raserianfall. Og det siste jeg trenger å gjøre når en horde turgåere paraderer opp oppkjørselen vår, er desperat å prøve å få dem til å lukke munnen eller gjemme seg ved å love at vi får is etter middagen. Mer sannsynlig betyr det at jeg må forårsake en stor distraksjon for å få den glupske horden til å følge meg bort fra dem. Det er død pappa nummer én.
2. De er pakkerotter
Nøkkelen til å overleve er reiser rask og lett. Du bør ikke bære noe som ikke er mat, et våpen eller en forsyning som er helt avgjørende for å overleve. Og nei, for helvete Paw Patrol samling er ikke avgjørende. Det er heller ikke de fem hundre forskjellig-fargede bladene min eldste ville plukke opp mens vi prøvde å overleve utendørs. Jeg kan se det nå: En glupende horde kommer og barna mine er for opptatt med å plukke opp lego til å løpe etter det. Åh, og Gud redde oss alle hvis jeg prøver å forlate "Blankie" bak meg! Nok en gang må jeg være en distraksjon, en som mest sannsynlig vil bli inntatt raskt. Jeg håper bare zombiene mister noen tær når de tråkker på legoene jeg strør foran dem. Død pappa nummer to.
3. De spiser all maten min
Jeg kan ikke komme hjem til lunsj uten at en liten 4-åring med rund bunn kommer bort til meg med et søtt smil om munnen og spør «kan jeg sitte med deg?» Hvem kan si nei til det? Det neste jeg vet er at han ligger på fanget mitt og gnager løs på Jimmy Johns-sandwichen som jeg hadde spyttet over hele morgenen. Det samme vil uten tvil gjelde når vi er på flukt. Den magre maten vi har vil utvilsomt gå til barna først, for jeg er ikke et monster. Å være svak av sult kommer selvfølgelig ikke til å hjelpe meg når jeg må lede en annen horde bort mens sønnen min fullfører porsjonen min av foreldede Saltine Crackers. Død pappa nummer tre.
4. De er høylytte som faen
Den eneste tingen alle foreldre ønsker i livet er stille. Derfor burde en zombieapokalypse, som krever at folk skal være så stille som mulig for ikke å tiltrekke seg turgåerne, være en gave fra himmelen. Dessverre er støyen barna lager uten engang å innse hvor høyt de er nå dødelig. Og jeg snakker ikke engang om de høylytte lekene, gitarene eller trommesettene dine foreldre kjøper dem bare for å torturere deg. Barna er selv kilder til støy. De skriker, de gråter, de slutter aldri å snakke. Ikke akkurat nyttig når du prøver å gjemme deg for en mengde kjøttetere som reagerer på den minste lyd. Se en annen distraksjon, pek på en annen død pappa ⏤ den fjerde.
5. Kona liker dem bedre
Du har sikkert spurt deg selv hvordan nøyaktig de skal overleve på egenhånd, mens jeg konsekvent stikker av som en distraksjon. Vel, det er der mamma kommer inn. Du skjønner, det er ikke det at de ikke vil lytte eller være stille, eller dele mat. De vil bare ikke gjøre det før mamma roper til dem om å gjøre det. På det tidspunktet er det for sent, og jeg må stikke av som distraksjon ⏤ fordi hun ba meg om det. Hun kommer ikke til å risikere barna. Hun la mye arbeid i å bringe dem til verden. Nei, jeg er den forbrukbare. Inntil døden skilles, noe som ikke vil ta lang tid når jeg først sulter, Lego-haler-selv begynner å rope for kjøtteterne å kom etter meg slik at hun kan stikke av med barna og finne en ny pappa som faktisk vet hvordan han skal overleve til slutt ganger. Han vil sannsynligvis være en Cynthiana Sheriff's Deputy. Liten trøst for død pappa den femte.
Jeg vet det høres hjerteløst ut, som om jeg faktisk ville vært villig til å ofre barna mine for å redde meg selv. Vel, jeg ville ikke, og det er den største grunnen til at jeg kommer til å bli drept. Jeg har blitt veldig glad i de små tyrosene, så jeg vil gjøre alt som trengs for å sikre at de overlever. Det vil være det edleste offeret jeg kan gjøre, å gi opp livet mitt for barna jeg elsker. Bare så lenge de ikke ender opp med å bli små Carl Grimeses.
En forvokst mann-barn og kjenner av geek-kultur, Jeremy Wilson streber etter å oppdra sine to sønner til å bli mer ansvarlige, selvaktualiserte menn enn ham selv. Så langt samarbeider de ikke. Du kan følge hijinxen hans kl fatherhoodinthetrenches.com
