Vi hadde livet som mange andre foreldre i vår generasjon har: min kone og jeg jobbet begge, våre to barn var i barnehage til kl. Vi fikk omtrent tre timer per dag med barna våre i løpet av uken. Det var 180 minutter å spille, egentlig, isbryterspill. Det føltes bare ikke riktig.
Jeg hadde erfart nok med vårt første barn til å vite at etter at vi la datteren vår i barnehagen, kom det til å være dager jeg hentet henne og fikk vite at hun hadde slått noen milepæl som moren hennes og jeg hadde savnet. Jeg visste dette, men hadde ikke håndtert det. Så kom den dagen. Jeg gikk inn i barnehagen og pleieren hennes fortalte meg at Rona, da bare ni måneder gammel, hadde stått opp. Hun lente seg mot en bokhylle og ble tobent. Læreren hennes var fornøyd, og det var Rona også (så det ut til). Jeg var også glad, men også opprørt. Men jeg hadde ikke tid til å behandle. Jeg måtte haste barna hjem. Min kone og jeg matet Rona og Fox middag, ga dem et bad og sa godnatt før vi selv kalte det en dag.
Selv om jeg visste at jeg gikk glipp av livet til barnet mitt, var jeg motvillig til å gi opp mitt eget. Jeg visste hvilken karriere jeg ønsket da jeg var 14, og jeg hadde jobbet hver dag siden for å realisere den tenåringsdrømmen. Jeg jobbet med underholdning og børstet skuldre med noen av de mest skryteverdige navnene der ute. Jeg ønsket ikke å gi opp det, men jeg kunne heller ikke slippe følelsen av at jeg gikk glipp av avgjørende øyeblikk i barnets liv.
Til slutt blandet min angst for å gå glipp av meg arbeidsrelatert angst. Depresjon fulgte. Jeg hadde inngått et kompromiss som ikke fungerte. Jeg kom ren til sjefen min og selskapet. Jeg ba om en endring.
Timingen var helt riktig. Vi flyttet vårt første barn til en Montessori skole som slutter klokken 15.00. hver dag. Skolen var også villig til å ta imot våre yngste på deltid (tre dager i uken) hvis vi ville. Jeg brukte denne endringen som en katalysator for min egen. Jeg gikk fra en tradisjonell arbeidsplan til å jobbe hjemmefra to dager i uken med Rona ved min side, og forlate kontoret (eller hjemmekontor) tidlig hver dag slik at jeg kunne hente barna på skolen og få noen bonustimer.
Jeg visste at dette var resultatet jeg ønsket, og jeg følte at jeg kunne få det, men jeg kjempet med avgjørelsen i flere uker. Jeg var nervøs for å be om timeplanendringen, ikke bare fordi jeg var bekymret for at sjefen min ville si nei, men også fordi min personlige identitet var og er så dypt knyttet til det jeg driver med. Jeg spurte meg selv hele tiden: "Hvem er jeg hvis jeg ikke er denne fyren?" Det føltes som en blindgate når det faktisk var en situasjon som krevde at jeg hadde en ærlig diskusjon og tok et personlig valg. Det valget definerer meg ikke, men det reflekterer hvem jeg er og hva jeg verdsetter.
Jeg var heldig at da jeg klarte det, ble jeg møtt med forståelse av både mine kolleger og min kone.
Nå har jeg det jeg vil ha. Pendlingen til og fra skolen er lengre enn da de var i barnehagen, men det spiller ingen rolle. Det er under disse bilturene jeg får glede av belønningene på den vei jeg har valgt. Min 4-åring snakker om hva han gjorde den dagen eller hva han ser utenfor vinduet sitt, eller bokstavelig talt alt som kommer inn i tankene hans. Jeg blir litt bedre kjent med ham. Han nyter rutinen med at pappa henter ham og vi har noen ekstra timer å bruke enn vi gjorde før. Jada, jeg vet for mye om Paw Patrol plot linjer i disse dager, men vi får disse øyeblikkene sammen, en forbindelse som er tilfredsstillende og ikke kan kvantifiseres.
Timeplanen er vanskelig. Arbeidsmengden endret seg ikke så mye som du kanskje tror, men jeg konsoliderer tiden min: en time med barna, en time til jobb. Jeg kan ikke gjøre alle arbeidsreisene jeg pleide å gjøre, som noen ganger var belønningen for jobben. Det er greit. Så være det.
Men når jeg tenker tilbake på det 14 år gammel gutt, som satt på soverommet sitt og drømte om å leve av underholdning, jeg vet at jeg klarte meg. Jeg vet at jeg har gjort nok til at jeg kan omdirigere målene mine. Jeg planlegger å få ytterligere 40 år i denne karrieren. Jeg er heldig hvis jeg får fire år til med barn som vil dele denne mengden av seg selv med meg. Jeg kan gå tilbake til karrieregreiene som en favorittplate, men denne gangen med at barna mine, i den alderen de er, bare blir mennesker – dette er ting som er endelige.
Bare en uke etter den nye timeplanen vår med ny skole, tok jeg barna rett til skolen parkere etter skolen. Fox skyndte seg for å mate endene. Jeg tok Rona ut av barnevognen hennes og gikk for å plaffe henne på gresset. Jeg mislyktes fordi hun fikk føttene ned først, og satte fast avsatsen. Hun sto på egenhånd. Ingen lening for støtte. Ikke å holde meg i hånden. Hun var glad. Jeg var glad. Hun sto for seg selv og jeg var der for å se det skje.
