Følgende ble syndikert fra Bable til Det faderlige forumet, et fellesskap av foreldre og påvirkere med innsikt om jobb, familie og liv. Hvis du ønsker å bli med i forumet, send oss en forespørsel på [email protected].
I historien til barnebursdagsfester har det aldri vært noen der noen voksne har ropt ut: «Fantastisk! Det var en god tid!"
Står rundt og snakker med foreldre du knapt kjenner mens du nipper til en liten flaske med lunkent vann mens du kontinuerlig sjekker telefon for å innse at du bare er inne på time en av en 3-timers fest på en lørdag, er ganske mye elendighet, toppet med kjedsomhet, dyppet i ulempe.
Ja, jeg vet at barnefester ikke handler om de voksne. Jeg skjønner det. Det skal ikke handle om meg. Likevel, må de suge så ille? Og må det være nøyaktig samme type suckiness? Kan ikke suckituden ha en annen type suckitude?
Giphy
Her er noen av tingene du finner på 99,8 prosent av alle barnebursdagsselskaper; alle en øvelse av følelsesmessig og mental tortur, i det minste for foreldrene.
Middagsfester
En morgenfest? Ja, kjempebra. En sen ettermiddagsfest? Bom, kom med det. En fest som finner sted midt på dagen? Du vet allerede at partiet er bestemt til å mislykkes.
En bursdagsfeiring som starter kl. 13.00 eller 14.00 kommer til å bli forferdelig, bare fordi du nå må planlegge hele dagen rundt det. Uansett hva du gjør på forhånd, må du umiddelbart droppe, slik at du kan komme til den jævla festen. Og du vet så altfor godt at middagen også er dårlig, for ingen barn vil spise middag etter å ha fylt på alt og alt på en barnefest.
Det skal ikke handle om meg. Likevel, må de suge så ille? Og må det være nøyaktig samme type suckiness?
Det spiller ingen rolle hvor kul eller stilig festen kommer til å bli. Det kunne foregå på en 30 fots yacht, med passerte sushi-forretter, har Louis C.K. som underholdning, og alle kunne fått nye iPader til godteposer, og det vil fortsatt være dårlig, rett og slett fordi det fant sted midt i dagen. Timing er alt, og når du ikke planlegger en bursdagsfest riktig, vil det suge uansett hvor mange dukater som ble brukt på det.
Sprette Hus
Spretthus er flotte i teorien. I virkeligheten er det en Fluenes herre situasjon der ett, om ikke flere barn ender opp i tårer. Aldri i spretthushistorien har det vært en tid hvor det ikke har vært en slags presserende situasjon mellom 2 barn. Det er ikke vertens feil. Det er den onde ånden som bor i hvert spretthus som leies ut for en barnefests skyld.
Flickr (Neeta Lind)
Papa John's Pizza
Oh, Lordy, så forferdelig denne pizzaen er. Og det er den eneste pizzaen som serveres på en barnebursdag. Med mindre det er en slags fancy buksefest med fancy bukse-pizza, kommer det til å være pizzaen til Papa John, og jeg bruker ordet "pizza" i de løseste ordene.
Jeg skjønner at det er den foretrukne pizzaen fordi den er billig, rikelig, og barna bryr seg ikke om hvilken type pizza det er, så lenge det heter pizza. Når det er sagt, å måtte lide gjennom samme type pizza for hver bursdagsfest du deltar på er definisjonen på galskap. Og definisjonen på smakløshet.
Men selv craptastisk pizza kan tilgis. Det som ikke kan tilgis er denne utilgivelige travesti som flertallet av barnefester har …
Fondant
Fondant er bare det verste. Vet du hvem som legger fondant på en kake? Satan, det er hvem.
Fondant er bare det verste. Vet du hvem som legger fondant på en kake? Satan, det er hvem.
Ja, lille Riley elsker tog og er i ekstase over at han fikk en realistisk Tomas toget kake til festen hans. (Med mindre du fikk ham en Percy-kake. Forvent da en full metallsmelting. Ingen liker Percy.) Men på grunn av all den fondanten, kommer den kaken til å blåse i biter. Du vet det. Jeg vet det. Riley vet det ikke, men det spiller ingen rolle fordi han bare spiste en bit av kaken og løp deretter til lekeplassen. Hele den fondantkaken er et stort sløsing, så hvorfor ikke gjøre de voksne glade (og med voksne mener jeg bare meg) og få en kake som smaker noe annet enn søtet leire?
Og kake er vanligvis det som gjør en bursdagsfest verdt. Så lamme og så lite morsomme som de kan være for en voksen, i det minste kan du si: "Vel, det blir i det minste kake til slutt." Så du hvit knoke det helt til slutten, hvor du vet det vil være et lite glimt av håp i spiselig form, bare for å oppdage at kaken har blitt skitten - ja, skitten - med det lumske monsteret kjent som fondant. Når du blir tvunget til å spise kake med fondant, vinner terroristene.
Flickr (Ken's Oven)
Dessverre er bursdagsselskaper for barn bare noe du må akseptere som forelder. Det er virkelig ingen måte å unngå dem på (vel, jeg antar at måten å unngå dem på er å bokstavelig talt unngå dem, men det er bare vanvittig snakk).
Og så ille de kan være, egentlig, når du tenker på det, er det eneste som er mindre morsomt enn å delta på en barnebursdag. kasting en barnebursdag.
Kirk er skribent og redaktør for nettstedet Guff.com. Han er også forfatteren av den populære komediematbloggen, I Wish I Liked Flan. Les mer fra Babble her:
- Stoler vi for mye på at besteforeldre skal sitte barnevakt?
- Morsomme (men sanne) foreldresitater
- Jeg er avhengig av å kaste mine barns ting
- 5 milepæler for foreldre du ikke vil se frem til
