Følgende ble syndikert fra Quora til Det faderlige forumet, et fellesskap av foreldre og påvirkere med innsikt om jobb, familie og liv. Hvis du ønsker å bli med i forumet, send oss en forespørsel på [email protected].
Hvordan er det å angre på å ha barn?
Dette er bare min historie. Jeg kan ikke snakke for andre mennesker.
Jeg planla min ene graviditet og tenkte at jeg desperat ønsket å få en baby. Desperat nok til at jeg giftet meg med den første mannen som var interessert i å få barn med meg. Jeg visste, i bakhodet, at jeg tok en dårlig beslutning, men jeg trodde jeg var sterk nok til å gjøre dette med noen jeg ikke burde tatt tunge livsavgjørelser med. Graviditeten var vanskelig, i løpet av den tiden kunne jeg ikke jobbe på grunn av smerter forårsaket av graviditeten,
Jeg var fortsatt veldig spent på å endelig få en baby. Den biologiske trangen var så sterk. Sterk nok til å få meg til å ignorere grelle røde flagg som min nå eksmann kastet på meg konstant i tillegg til å ignorere at jeg hadde brukt de foregående 27+ årene på å insistere på at jeg ikke ville barn. Jeg var den kule eldre kusinen som mine mye yngre kusiner elsket. Jeg var den fantastiske tanten til nevøene mine, som fortsatt forteller meg at de skulle ønske jeg hadde vært foreldrene deres. Jeg trodde det ville føre over til å være forelder. Jeg tok feil.
Flickr (Damian Bakarcic)
Mens jeg ble tvunget til å slutte i jobben min på grunn av svangerskapssmerter, hadde mannen min det ikke mye bedre. Han hadde en jobb da vi giftet oss som han sluttet i ca 5 måneder (eller ble sparket, jeg vil aldri vite den sanne historien av hvordan han mistet den jobben) og fikk egentlig ikke noe fast igjen på et år etter at datteren vår ble det Født. Dette var først etter at jeg fortalte ham at han kostet meg penger uten å få noen inn, så han kunne enten finne lønnsarbeid eller han kunne finne et annet sted å bo. Deretter begynte han i marinen.
Min umiddelbare frykt var at jeg ikke kom til å kunne forsørge datteren min økonomisk. Jeg begynte å jobbe igjen da hun var 4 måneder gammel og var økonomisk i en god posisjon, selv om mannen min var uten jobb de fleste neste 8 månedene. Dessverre var jeg tilbake i en dårlig situasjon økonomisk fra hun var 2 og et halvt til hun var ca 7 år. Og så igjen da hun var rundt 12 til hun var 14 eller så. Hun er 17 år nå.
Pexels
Men det gikk dypere enn som så. Jeg er sikker på at det er mange mennesker i denne verden som har barn de plutselig ikke har råd til, og som aldri føler at det var en feil å få barna sine. Jeg følte, og føler fortsatt at jeg gjorde en feil. Og for å være tydelig, jeg elsker datteren min og har omtalt henne som min magnum opus. Hvis noe skulle skje henne, ville jeg vært utrøstelig. For alltid. Jeg ville ønske å dø med henne hvis hun døde.
Min feil var ikke fordi jeg ikke elsker henne eller fordi jeg ikke vil ha henne eller fordi det er noe galt med henne. Ingenting av det er sant. Det er ikke, selv i tankene mine, selv bare noen ganger, hennes feil at jeg føler at jeg ikke burde være forelder. Jeg har aldri klandret henne, verken til meg selv eller høyt, for mine feil. Og på grunn av det - og fordi hun er ganske fantastisk - det jeg føler mer enn noe annet er skyldfølelse.
Jeg vil ikke være forelder. Jeg kan ikke engang forklare hvorfor jeg føler det slik - jeg bare gjør det.
Jeg føler meg skyldig hele tiden for at jeg ikke er den forelderen hun fortjener. Selv om jeg har gjort alt riktig og hun er en flott person og jeg har vært en god forelder for henne (og Jeg tror at alle disse tingene er sanne), jeg føler fortsatt mye skyld fordi jeg angrer på å være en forelder. Ikke fordi jeg mislyktes som forelder – jeg tror ikke jeg har gjort det – men fordi jeg ikke vil være forelder. Jeg kan ikke engang forklare hvorfor jeg føler det slik - jeg bare gjør det.
Jeg vil imidlertid si at jeg er veldig nær datteren min. Vi har et veldig sunt forhold. Hun er veloppdragen og respektfull, smart, selvsikker, veltilpasset og glad. Hun snakker med meg om alt, ting mange av vennene hennes ikke kan snakke med foreldrene sine om. Hun synes jeg er en flott forelder, og vennene hennes har sagt lignende ting, og ikke fordi jeg er den kule "venn"-forelderen som hodemors slem jente i Slemme jenter. Jeg er ikke vennen hennes. jeg er hennes mor.
Pixababy (thedanw)
Det er regler i hjemmet vårt, og datteren min følger dem nesten alltid. Hun har ansvar, og hun håndterer dem. Hun har ikke et forhold til sin biologiske far eller hans familie (deres valg) og ba mannen min om å adoptere henne for 4 år siden. Hun er nær ham også, på samme måte som hun er for meg. Jeg har aktivt gjort alt jeg kan for å forhindre at hun føler seg uønsket eller uelsket, og til og med ignorert min sterke introverte tendenser fordi hun trengte at jeg skulle la henne være "touchy feely" selv om jeg ikke er det person. Det var og er fortsatt en kamp for meg å være hennes forelder, og det er fortsatt den skyldfølelsen. Men det er også ansvar, og det er kjærlighet.
Victoria Elder er en mor, kone, amatør dyrepasser (hun har ti kjæledyr), kunstner, undervurdert ansatt, matelsker. Les mer fra Quora her:
- Hva er den beste osten for makaroni og ost?
- Spiser barna dine det du serverer, eller lager du separate hovedretter for voksne og barn?
- Er det noen (gode) foreldre som klarer å leve et normalt liv etter å ha fått barn og ikke synes det er for vanskelig å være foreldre?
