Praca ma sposób, no cóż, przeszkadzać. W każdym związku będą noce, weekendy, a nawet święta, kiedy jeden z rodziców będzie zmuszony zostać do późna w biurze lub spędź dzień w ciepłym blasku ekranu komputera lub telefonu. Recitale zostaną pominięte, rezerwacje kolacji będą musiały zostać anulowane, plany rodzinne będą musiały zostać zmienione. Te incydenty, gdy są odizolowane i oddalone od siebie, rzadko mają jakikolwiek długotrwały wpływ na związek, a po kilku słowach i jednej lub dwóch mea culpa mają tendencję do zanikania.
Kiedy jednak waga zaczyna tracić równowagę w sposób bardziej regularny, a jeden z partnerów ma zwyczaj pracować do późna, przynoszenie pracy do domu, lub chodzenie do biura w weekendy, nieprzyjemne uczucia utrzymują się. Nawet jeśli drugi partner nie mówi świadomie: „Wybieram pójście do pracy, zamiast być z tobą”, faktem pozostaje, że robiąc po prostu, nawet w wyniku presji zewnętrznej, podejmują decyzję o nieobecności, co prowadzi do emocjonalnego niepokoju u obu boki. Jest to niezaprzeczalnie trudny problem do rozwiązania. Ale oto jak się do tego zabrać.
Dlaczego pojawia się argument „zawsze pracujesz”
Według Gabrielle Freire, terapeutki małżeństwa i rodziny z Los Angeles, istnieje wiele powodów, dla których partner przepracowuje się. „Ta osoba może odczuwać stres lub presję ze strony pracy lub partnera” — mówi Freire. „Na przykład pracoholik może ciężko pracować, aby zaimponować szefowi lub nadążać za stylem życia par lub rodziny”.
Bez względu na przyczynę, efekt końcowy jest taki, że ktoś dużo pracuje i nie jest obecny dla swojego partnera, który prawdopodobnie jest zestresowany, samotny, zirytowany lub sfrustrowany.
Kiedy uporczywa praca grozi wbiciem klina między dwoje ludzi, pokonanie tej przeszkody może być równie trudne, jak: niewierność. I choć może to brzmieć jak przesada, faktem jest, że emocjonalne rany stworzone przez jednego partnera pozornie wybierającego pracę nad drugim są do nich podobne spanie z innym partnerem.
„Powodem, dla którego ktoś może czuć się „oszukany”, gdy jego partner jest pracoholikiem, jest to, że dynamika pracy często jest zbieżna z dynamiką miłości” – mówi dr Mark Borg Jr, psycholog i współautor z Poczytalność w związku: tworzenie i utrzymywanie zdrowych relacji. „Pod wieloma względami chodzi o „relacja' że „oszukujący” partner ma z pracą — i jak ta osoba otrzymuje potrzeby, które mają zostać zaspokojone w ramach partnerstwa poprzez pracę lub karierę zawodową”.
Kiedy wykrystalizuje się idea, że jeden partner może zaspokoić swoje potrzeby gdzie indziej, eksperci zgadzają się, że kłótnia staje się wtedy mniej o nieobecność, a bardziej o to, co dzieje się w domu. „Kiedy pojawiają się kłótnie”, mówi Borg, „jest to okazja dla obu osób w związku, aby zatrzymać i z jak najmniejszą ofensywą lub defensywą, zadaj sobie i siebie nawzajem pytanie: „Jaki jest mój udział?” ten?'"
Jakie jest rozwiązanie krótkoterminowe?
Kiedy „zawsze pracujesz!” wybucha kłótnia, to dobry czas, aby, jak sugeruje Borg, spróbować ocenić, co dzieje się w związku. Przepracowanie to tylko część problemu i są szanse, że obie strony mają niezaspokojone potrzeby. Zamiast skupiać się na fakcie, że jeden partner jest w pracy, spróbuj wyjaśnić, dlaczego tak ciężko pracują.
Freire proponuje pytać się nawzajem o swoje głębsze przemyślenia i odczucia w tej sprawie, aby „zidentyfikować i miejmy nadzieję, że zmienią przestarzałe lub nierealistyczne oczekiwania, przekonania lub zachowania, które oboje partnerzy mają w związku z tym przepracowanie. Być może na przykład pracoholik uważa, że musi zapewnić określony styl życia swojemu partnerowi lub rodzinie lub może dużo pracowali, gdy drugi partner chodził do szkoły, ale nie ten partner skończył szkołę i pracuje ponownie."
Borg mówi, że aby te rozmowy zakończyły się sukcesem, ciężar odpowiedzialności musi być rozłożony, jeśli nie równo, to przynajmniej tak sprawiedliwie, jak to możliwe. „Często sugeruję parom praca przez problemy tak, że każdy zajmuje nie więcej niż
60 procent i nie mniej niż 40 procent odpowiedzialności za każdy problem”, mówi. „20-procentowa przestrzeń między nimi to przestrzeń wspólnej odpowiedzialności, własności i intymności. Zamiast po prostu obwiniać siebie lub swojego partnera, wyjaśniając swoją własną rolę w sytuacji, każdy partner osiąga świadomość i moc (indywidualnie) oraz wzmocnienie (wzajemnie) do pracy nad trudnymi, bolesnymi i przerażającymi problemami emocjonalnymi razem."
Jakie jest rozwiązanie długoterminowe?
Jeśli pary mogą z powodzeniem złamać to, co skłania jednego lub drugiego do tak ciężkiej pracy, jak oni, to nadal może nie rozwiązać całkowicie problemu. Jest to problem, który prawdopodobnie będzie wymagał rozwiązania w dłuższej perspektywie.
Eksperci zgadzają się, że zwykłe rozwiązania — kontakt fizyczny, zaplanowane wieczory na randki itp. — powinny być stosowane, ale należy również wprowadzić zmiany w zachowaniu i komunikacji. Praca nie zniknie, ale sposób, w jaki podchodzą do niej obaj partnerzy, może pomóc w opanowaniu oczekiwań i ustaleniu zdrowszych reakcji, gdy nadejdzie późna noc.
„Istnieją podstawowe rzeczy, które robią pary, które tylko utrwalają schemat wzajemnego krzywdzenia się i sprawiania, że problemy z przeszłości są po prostu kulą śnieżną” – mówi Grant Brenner, współautor Borg's Relationship Sanity. „Każda osoba musi poważnie zastanowić się nad tym, co oznaczałoby podjęcie zobowiązania do pracy nad związkiem. Oznaczałoby to nie tylko rozwijanie bardziej wzajemnych i współczujących sposobów interakcji i mówienia, uczenie się słuchania i spędzać więcej czasu na związku, ale także pracować nad własnymi, indywidualnymi sprawami dla dobra związku.”
