Dr Justin Yopp, psycholog, i dr Don Rosenstein, psychiatra, pracują razem na Uniwersytecie Lineberger Cancer Center w Północnej Karolinie zarówno pociesza, jak i bada nieuleczalnie chorych pacjentów i ich rodziny. Prawie dziesięć lat temu Yopp i Rosenstein zgodzili się na diagnozę: żałoba ojcowie nie mieli odpowiednich systemów wsparcia. Yopp i Rosenstein postanowili stworzyć grupę nie tylko w celu ułatwienia rozmowy, ale także zbadania procesu żałoby ojców. Spędziwszy ostatnie siedem lat na spotkaniach z ojcami, którzy stracili żony, dzielą się teraz trudnymi lekcjami, których nauczyli się na skrzyżowanie ojcostwa i żalu, w tym to, że codzienne wymagania dzieci mogą wzmacniać i pogłębiać traumę.
Grupa: Siedmiu owdowiałych ojców na nowo wyobraża sobie życie, książka Yoppa i Rosenstein o ich doświadczeniach opowiada osobiste historie i oferuje szerszą, ale mylącą narrację o stracie. Autorzy pracowali ze swoimi obiektami, obserwując, jak odbudowują swoje życie, i ostatecznie doszli do wniosku, że ich podróż przez proces żałoby nie przebiegała dokładnie według etapów żałoby (wyparcie, złość, targowanie się,
Yopp i Rosenstein rozmawiali z Ojcowski o tym, jak mężczyźni mogą się nawzajem wspierać i dlaczego uczciwość przed i po śmierci ma kluczowe znaczenie dla tych, którzy są zdeterminowani, by zacząć od nowa.
Jaki był impuls dla grupy wsparcia, którą wy dwoje zaczęliście?
Justin Yopp: Don i ja myśleliśmy, że wiemy, co z tym zrobimy. Przygotowaliśmy się na szybką interwencję grupową na sesji, ale pod koniec pierwszej nocy całkowicie zmieniliśmy kurs. Mieliśmy w planach wiele prezentacji, rozmów i wykładów dla mężczyzn i szybko zdaliśmy sobie z tego sprawę najcenniejszą częścią, jaką grupa miała do zaoferowania, była szansa dla tych ojców na rozmowę z każdym inny.
Jak więc dostosowaliście się, aby lepiej zaspokoić ich potrzeby?
Don Rosenstein: Dowiedzieliśmy się, że prawdopodobnie tym facetom zajmuje więcej czasu metabolizowanie swojej straty, niż sugerowałaby to literatura. Możliwe, że to tylko błąd selekcji, tego właśnie doświadczyli ci faceci. Ale potem przeprowadziliśmy inne badania i z czasem przeprowadziliśmy szczegółowe ankiety od około 450 innych mężczyzn. To nie jest zwykły żal. To skomplikowana żałoba. To są mężczyźni, którzy opłakują swoje partnerki i żony. Muszą pomóc swoim dzieciom pogrążyć się w żałobie po stracie matek, a jednocześnie muszą radzić sobie sami jako rodzice. To nie tak, jak rozwiedzieni rodzice, którzy na zmianę. To tylko oni. Zaczęliśmy myśleć o tym, co przeżywali, jako „smutek plus”. To było skomplikowane i wszyscy pracowali ze swoimi dziećmi, ale nie było to dla nich łatwe. Ich zmagania były prawdziwe i trwały przez długi czas.
JY: Zmieniliśmy format na otwartą, trwającą grupę, która opierała się głównie na dyskusjach grupowych. Z biegiem czasu widzieliśmy, jak ci mężczyźni wspierają się nawzajem w sposób, który naprawdę poruszył nas oboje. Widzieliśmy, jak wyobrażali sobie na nowo swoje życie w sposób, który wydawał się niewyobrażalny tej pierwszej nocy, kiedy ich poznaliśmy.
Wspomniałeś, że zauważyłeś, iż rozmawiający ze sobą ojcowie w grupie to najcenniejszy aspekt grupy wsparcia. Co widziałeś, co ich zakwestionowało? Jak widziałeś, jak ci ojcowie pojawiają się i są dla siebie nawzajem?
JY: Jednym z ich wyzwań było wymyślenie, jak być jedynymi rodzicami. Było wiele wątpliwości. Nie byli pewni, czy mogą to zrobić. To było miejsce, do którego co miesiąc mogli przyjść i porozmawiać o swoich dostrzeżonych wadach lub braki jako rodzice i słyszeć od innych ojców, którzy byli w tej samej sytuacji, że mieli te same problemy. Nie ma nic lepszego niż słuchanie od innych, którzy doświadczają tego samego, aby pomóc ci uświadomić sobie, że nie jesteś tak zły lub szalony, jak mógłbyś się obawiać.
Don i ja mogliśmy powiedzieć chłopakom: „Hej, radzisz sobie lepiej niż myślisz”. Ale to nie zastąpi słuchania tego z ust kogoś, kto naprawdę potrafi odnieść się do tego, przez co przechodzisz, i podzielić się własną historią, która byłaby bardzo podobna uczucie.
Ci faceci przeżyli bardzo traumatyczne wspólne doświadczenie: utratę partnerów znacznie wcześniej, niż się spodziewali lub nawet rozważali. Jakie rzeczy widziałeś w odpowiedzi na tę stratę?
DR: Jako rodzice, szczerze mówiąc, z czasem stają się bardziej kompetentni. Wymyślają, jak to zrobić. Jak uzyskać pomoc od rodziny i przyjaciół. Jak wymyślić najlepszy sposób na zorganizowanie domu, kiedy i jak poprosić swoje dzieci, by wstąpiły na wyższy poziom i jak zachować równowagę między pielęgnującym ciepłem a strukturą i dyscypliną. Nie jest im łatwo wziąć to wszystko na siebie, ale stają się lepsze w rodzicielstwie, ponieważ muszą. Nie poleciliby tego nikomu.
Jako mężczyźni zasadniczo musieli wymyślić nowy plan. Czasami wiązało się to z byciem samotnym rodzicem przez kilka lat, w wielu przypadkach, dopóki ich dziecko nie dorośnie i opuści dom. W innych przypadkach oznaczało to bycie otwartym po około roku, aby założyć nową rodzinę lub nowy związek z kimś. Musieli rozważyć alternatywną trajektorię w stosunku do tego, co zakładali, że będzie ich trajektorią. Wymagało to wielu przeobrażeń i kreatywności oraz otwartości na różnice. Myślę, że wszyscy mężczyźni, z którymi pracowaliśmy, powiedzieliby, że dorastali jako jednostki, chociaż żałują, że nie musieli.
Wygląda na to, że są to wspólne motywy i wątki, które widziałeś u tych siedmiu ojców.
DR: Absolutnie. Myślę, że główne obszary, z którymi wszyscy się zmagali, to: Jak się smucić, kiedy musisz utrzymać wszystkie pociągi jeżdżące zgodnie z rozkładem? Jak rozpoznajesz i pomagasz swoim dzieciom w żałobie? Jak radzisz sobie z rodzicielstwem w pojedynkę, a następnie jak zacząć iść naprzód w czasie z nowym życiem dla siebie? Jak idziesz do przodu? Jak znowu umawiasz się na randki? Jak wracasz do formy? Jak myślisz o ścieżce kariery, bo przez chwilę nie myślałeś o tym wszystkim?
I te rozmowy trwały cztery lata. Spodziewałeś się tego?
JY: Ta myśl nie przeszła nam przez głowę. Przede wszystkim powodem, dla którego mężczyźni przybyli do grupy, było ich własne uzdrowienie, a coraz częściej dobro innych. Ale stało się to również partnerstwem między Donem, mną i mężczyznami. Nigdy nie było takiej grupy wsparcia. Interesowało nas nie tylko poznanie tych grup mężczyzn, ale także przeprowadzenie badań i naprawdę rozpowszechnienie informacji o potrzebie wsparcia dla owdowiałych ojców.
Jak myślisz, czego z Twojej pracy uczą się mężczyźni i ojcowie, którzy borykają się ze swoim partnerem cierpiącym na śmiertelną chorobę?
DR: Nie mam na to twardych danych, ale jakże bolesne jest prowadzenie jednoznacznych rozmów na temat rokowań między pacjentką a jej lekarzem i partnerem, ojcowie muszą prowadzić jednoznaczne rozmowy na temat rokowanie. Nie sądzę, że robimy to tak dobrze, jak powinniśmy w medycynie w ogóle.
W pewnym momencie staje się jasne, że nie chodzi już o pokonanie raka. Chodzi o to, jak długo można racjonalnie oczekiwać życia ze śmiertelną chorobą, aby można było zaplanować. Justin i ja mieliśmy doświadczenie z wieloma ojcami, gdzie nawet jeśli nie wiesz gdy ktoś umrze, prawdopodobnie tak się stanie. Ojcowie, z którymi pracowaliśmy, powiedzieliby, że pomocne jest prowadzenie rozmów, kiedy jesteś w stanie to zrobić, zamiast zastanawiać się, jak twoja żona zareagowałaby na X, Y lub Z po fakcie. Dla niektórych mężczyzn toczyły się bardzo konkretne, praktyczne, brutalnie szczere rozmowy o tym, co nadchodzi droga. W przypadku innych mężczyzn nigdy tego nie zrobili, ponieważ wszyscy byli tak zaangażowani w walkę o pokonanie raka aż do gorzkiego końca. Myślę, że w pierwszym przypadku bardziej pomogło to mężczyznom.
Czy jest coś, czego ludzie z całkowicie zdrowymi partnerami mogą się nauczyć z Twojej książki?
DR: Jestem pewien, że dotyczy to każdego, kto kiedykolwiek napisał książkę: chcesz, aby wszyscy na świecie ją przeczytali i polubili oraz uznali ją za sensowną i wartościową. Nie różnimy się pod tym względem. Nie miała to być książka o samopomocy skierowana wyłącznie do mężczyzn, którzy stracili żony na raka. Mieliśmy nadzieję, że będzie to książka o stracie, żałobie, adaptacji i radzeniu sobie z przeciwnościami losu.
Mam nadzieję, że ktoś, kto nie może od razu odnieść się do tego, przez co przeszli ci mężczyźni, to to, że jeśli mają jakieś doświadczenie w swoim życiu, to, jak myśleli, że ich życie było rozwinięcie się nie potoczyło się w ten sposób i musieli wypróbować inny sposób myślenia i bycia, aby znaleźć inspirację, a także praktyczne porady, jak to zrobić że.
