Dużo wymaga obrzydzenie rodzica. Od chwili rodzi się dziecko pokryty flegmą serową i płynem owodniowym do pierwszej cieknącej kupy i wymiotować pociskiem, to cały czas płyny ustrojowe. Stanie się nie trwa długo znieczulony na obrzydliwość. W rzeczywistości, zanim maluch zacznie pożerać gluty oraz skubanie ich tyłków, większość rodziców widziała to wszystko. A może mają? Chcieliśmy wiedzieć. Dlatego poprosiliśmy o to 20 ojców najbardziej obrzydliwe rzeczy, jakie ich dzieci kiedykolwiek zrobiły. I szczerze mówiąc, nie zawiedli. Od kąpieli w moczu po malowanie palcami kałem, dzieci są naprawdę najbardziej obrzydliwe.
Nie, nie, to ciasto na ciastka. Przysięgam.
„Mój najmłodszy z dumą oszukał swojego starszego brata, żeby jadł tylko jeden więcej ciasta na ciasteczka z jego palca, gdy czas na przekąskę dobiegał końca. Tyle że to nie było ciasto na ciastka. To był boger. Booger wielkości ciasta na ciasteczka. Patrzyłem, jak to wszystko się skończyło, a incydent na zawsze zapadł mi w pamięć”. Pete Tirella
Jak ptasia matka z pisklęciem
„Kiedy moja córka miała około 8 miesięcy, moja siostra bawiła się z nią na podłodze. Leżała na plecach i podniosła dziecko do góry, ostrożnie balansując nad głową. I właśnie wtedy, gdy się uśmiechała i rozmawiała z nią, moja córka wypuściła coś, co wydawało się być około połową lunchu, prosto do ust mojej siostry. Nigdy nie zapomnę dźwięków, które jednocześnie wydobywały się z nich obu.” Jonathan Sheinkop
Ahhh, tak, teraz zdecydowanie dostaję różowe oko
„Jest 3 nad ranem i mamy chore dziecko. Był rozgorączkowany, wybredny, zasmarkany i żałośnie smutny. Kołysałam go i próbowałam go uspokoić, kiedy wyjął mokrą, mokrą rękę z ust, wytarł nią całą swoją głupawą twarz i szybko i mocno wepchnął mi ją do oka. Obudziłem się następnego dnia ze złym przypadkiem różowego oka (oczywiście).” ⏤Tyghe Trimble
To gra w pierdnięcie twarzy, tato
„Pewnego dnia zszedłem po małych schodach do naszego pokoju zabaw, gdzie zastałem moich dwóch małych chłopców rozebranych do majtek. Zauważyłem, że jedno dziecko kucało nad twarzą drugiego i zanim zdążyłem cokolwiek powiedzieć, puścił pierdnięcie w twarz brata. Bezpośrednio. Wskaż puste. Jego brat wciągnął powietrze, krzyknął „EwwWWWW” i zaśmiał się głośno. Potem, ku mojemu przerażeniu, zamienili się stanowiskami. Po prostu odszedłem”. ⏤ Patrick Coleman
Dajmy to po prostu szybkie płukanie
„Mój 1-latek włożył pilota od telewizora do toalety, kilka sekund po tym, jak mój 3-latek tam zrobił kupę”. Dan Guthrie
Kawałki z górnej pryczy
„Szczególnie paskudny błąd wdarł się do mojego domu kilka miesięcy temu po tym, jak roczna koleżanka zwymiotowała na swoje ciastko podczas wizyty. Moja dwuletnia córka została zaatakowana jako pierwsza i przez kilka dni przed żoną obserwowaliśmy, jak wymiotuje i płakała, a ja na zmianę wymiotowałem (i płakałem). Zanim ten niechciany gość w końcu uderzył moją siedmiolatkę o 3 nad ranem pewnego wieczoru, była na pełnej mocy. Rezultatem był epicki, poziom Niagra Falls z górnej pryczy, który jest teraz legendą w naszej rodzinie. ⏤Gabe Capone
Synchronizuj usta!
„Mój najstarszy chłopiec znalazł psią kupę, gdy miał 2 lata i zaczął miażdżyć mu ręce, tańcząc do Olivii Munn występującej na Bitwa o synchronizację ust! Myślę, że trochę zjadł, ale nie jestem pewien. Robert Brosset
Kupa grać Doh?
„Kiedy moja najmłodsza córka miała 2 lata i naprawdę nauczyła się być mobilna, poszła do łazienki i znalazła kupę w toalecie, którą moja najstarsza zaniedbała spłukać. Oczywiście zaczęła się tym bawić. Zanim wyszedłem za róg, na szafkach, w toalecie (na górze i na dole!), zlewie, podłodze, dywanikach łazienkowych i drzwiach prysznicowych jest kupa. Była tam Zoe, pokryta rozsmarowaną kupą od stóp do głów – i na wszystkich zębach – stojąca tam z dumą i rozbijając łajno w dłoni, tak że wyciskał jej palce. Podniosła wzrok i powiedziała: „Cześć, tato!” Tim Landucci
Smoczek, Butt Plug, You Say Potato…
„Mój 7-latek wetknął bratu smoczek w tyłek, a potem mu go dał. Na szczęście dzieciak nie dał się nabrać!” Alex Troncale
Ta poręcz naprawdę jest pyszna
„Mój syn był zafascynowany systemem transportu publicznego – a konkretnie pociągiem – kiedy po raz pierwszy odwiedziliśmy Chicago. Chciał jeździć nim wszędzie. Po całym dniu zwiedzania wracaliśmy pociągiem do naszego hotelu i popełniłem błąd, spuszczając z niego oczy na dwie sekundy. Był mniej więcej tego samego wzrostu co poręcz, o którą się opierał, a kiedy spoglądam w dół, mocno owijał ją ustami. Moja żona i ja byliśmy przerażeni i po szybkim naprawieniu go, zeskoczyliśmy na następnym przystanku i szaleńczo rzuciliśmy się do CVS po płyn do płukania ust i środek do dezynfekcji rąk”. Andy Baumgartner
Malowanie palcami kałem
„Kiedy moja córka miała około półtora roku, postanowiła zdjąć brudną pieluchę i wytrzeć kupę po ścianach i łóżeczku. Oczywiście nie przed ugryzieniem go najpierw. ⏤Zachery Roman
…I wtedy i Zwymiotowała
„Moja najstarsza miała problemy z wybiciem uszu podczas lotu do domu. Płakała i płakała iw końcu płakała do snu na moim ramieniu. Kiedy się obudziła, zwymiotowała na mnie. A potem zwymiotowałem na siebie. Dobre czasy." Dan Brown
Dlaczego Spider-Man ciągle robi bałagan w łóżeczku?
„Mój dwulatek jest terrorystą, który nienawidzi pieluch. Każdego ranka wchodziliśmy do jego pokoju, aby znaleźć gówno ukryte pod jego ulubioną lalką Spider-Mana. Robert Dziekan
Ummm, Ummm, nic nie przebije smacznej miski majonezu
„Moja 3-letnia córka uwielbia kremowe sosy do sałatek, do tego stopnia, że lubi jeść je prosto łyżką – sałata nie jest wymagana. Nasze dzieci częstują się rano śniadaniem i zazwyczaj jedzą jogurt lub płatki zbożowe. Jednak pewnego ranka wszedłem do kuchni i stwierdziłem, że drzwi lodówki są uchylone. Moja córka siedziała na podłodze i zajadała się łyżką majonezu prosto ze słoika Hellmanna i czuła się z siebie bardzo dumna. Zakrztusiłem się, ale ona się uśmiechnęła. Mosze Moeller
Proszę przestań montować moją twarz
„Mój 5-letni syn, który odziedziczył moje preferencje, by nie nosić ubrań, z wielkim entuzjazmem podszedł do próby włożenia mi swojego odbytu na nos. To nie jest coś, co lubię z oczywistych powodów. Muszę jednak przyznać, że cieszę się z tego nieokiełznanego entuzjazmu, z jakim usiłuje przybrać moją twarz. Pewnego dnia, gdy będzie realizował swoje marzenie jako zawodnik MMA, będzie mu to dobrze służyło.” ⏤Joshua David Stein
Patio na kupę
„Kiedy skończyliśmy kolację w modnej meksykańskiej restauracji w hipsterskiej części miasta, nasza 18-miesięczna zdecydowała się zdjąć, a następnie wejść w pieluchę wypełnioną kupą, poklepując kupę po całym swoim patio. Czy wspomniałem, że nie mieliśmy ze sobą chusteczek? Kupiliśmy napoje dla idealnych nieznajomych i zostawiono hojny napiwek w nadziei, że bezwstydnie wrócimy do restauracji”. Christian Henderson
Nie, Jelly Fish w rzeczywistości nie są zrobione z galaretki
„Prowadzę obóz surfingowy, a latem nasza rodzina prawie mieszka na plaży. Moi chłopcy są tam codziennie, więc są przyzwyczajeni do wszelkiego rodzaju morskiego życia. A pod koniec lata Księżycowe Meduzy mają tendencję do pływania po wodzie. Są nieszkodliwe. Tak nieszkodliwe, że moi chłopcy zbierali je do wiadra i gryźli, ku przerażeniu wczasowiczów na całej plaży. Bo przecież są zrobione z galaretki, prawda? Pete Tirella
Co to znaczy, że pływasz we śnie?
„Mniej więcej rok temu byłem pewien, że pokonaliśmy trening nocnikowy z naszym najmłodszym. Od jakiegoś czasu nie miał żadnych wypadków. Pewnego weekendu moja żona wyjechała z miasta i mój najmłodszy wyczuł okazję, by przyjść i przytulić się do mnie w nocy. Cóż, pewnego wieczoru miałem bardzo dziwny sen, że pływam. Obudziłem się i stwierdziłem, że rzeczywiście byłem, w moczu mojego syna. ⏤ Patrick Coleman
To nie jest zabawka do kąpieli
„Kąpałem mojego syna, gdy miał około roku i wyglądał na bardzo zrelaksowanego. Dopiero niedawno przezwyciężył fazę, w której walczył z nami w czasie kąpieli, i powiedziałem mojej żonie, jak zrelaksowany i zadowolony wygląda. Właśnie wtedy, rzecz jasna, brązowa materia zaczęła wypływać na powierzchnię. Tak, to była kupa. Natychmiast wyciągnęliśmy go, opłukaliśmy pod prysznicem, a następnie zdezynfekowaliśmy i opłukaliśmy jego wannę. Fuj!” Benjamin Shahrabani
Czekaj, co zrobiłeś z moim ręcznikiem?
„Mój 4-letni syn był w łazience i sikał jak duże dziecko. Przeszedłem obok w drodze na dół i zobaczyłem coś, co sprawiło, że się zatrzymałem. Widzę, jak mój syn wychodzi z toalety i wyciera dodatkowe krople siusiu na ręcznik wiszący na wieszaku. MÓJ ręcznik. Wiesz, ten, którego używam po prysznicach i wycieram twarz. Nie trzeba dodawać, że po tym rozmawialiśmy o metodzie szybkiego wstrząsania”. Brendan Charles
Poślizg i zjeżdżalnia
„Zeszłej zimy mój dwuletni syn biegał chodnikiem. Jest szybkim biegaczem, ale nie zawsze jest stabilny i zwinny, a ponieważ to Brooklyn, wszędzie na chodniku było psie gówno. Biegł w kierunku dużej plamy, a ja zawołałem: „Uważaj na psią kupę!”. Oczywiście natychmiast się potknął, upadł i wylądował w nim. Był w porządku. Ale spóźniliśmy się już do szkoły i po prostu szliśmy dalej”. Aaron Stern
Całe Koło Sera? Nawet nie jestem szalony.
„Kilka dni temu obserwowałam, jak mój 4-latek zjada kropelkę masła prosto. Byłem zdumiony." ⏤ Saadiq Rodgers-Król
Ach, tak, stara sztuczka „umyj ręce w pisuarze”
„Podczas ostatniej podróży do Target z moim 18-miesięcznym synem desperacko musiałam skorzystać z łazienki. Niepewna, co z nim zrobić, kiedy poszłam, ustawiłam go, żeby chlapał w zlewie, bo uwielbia wodę. W międzyczasie dotarłam do pisuaru w samą porę, wyciągając szyję do tyłu, kiedy sikałam, żeby mieć na niego oko. Kiedy skończyłem, umyłem ręce obok niego, po czym udałem się na koniec rzędu do papierowych ręczników. Kiedy wycierałam ręce, spojrzałam z powrotem na zlewy i ku mojemu przerażeniu już go nie było. Podbiegł do pisuaru i radośnie ochlapywał ręce świeżą szklanką mojego własnego moczu. Pełna spowiedź: nie zarumieniłem się. Wyciągnięta lekcja”. Brandon Shaw
Wygrywa dzieciak, który zbiera najwięcej kociego gówna
„Moje dzieci są zafascynowane kocią kupą. Kiedy więc niedawno gościliśmy na kolacji, było naturalne, że zaprosili inne dzieci do udziału w konkursie zbierania kocich kupy na podwórku. Wygrywa ten, kto zgarnie najwięcej kociego gówna (oczywiście rękami). Kiedy w końcu skończyli, zebrali 30 kocich odchodów. Wszystko w porządku i dobrze, gdyby zostawili je w torbie na podwórku (w rzeczywistości wyświadczyli mi ogromną przysługę), ale tak nie zrobili. Zupełnie nie. Zamiast tego weszli do środka i zaczęli zrzucać torbę na środek stołu… podczas gdy dorośli jedli. Wystarczy powiedzieć, że było dużo krzyków. Krzesła były gorączkowo popychane. Napoje rozlane na podłogę. Zachery Roman
Łyżka pełna smarków pomaga zejść płatkom owsianym…
„Mój roczny syn jadł śniadanie – prostą mieszankę owsianki i bananów – kiedy kichnął do swojej miski. Spojrzał w dół na swoje śniadanie (już w swojej konsystencji raczej smarkacz, dam mu to), podniósł świeży śluz, obejrzał go i od niechcenia włożył do ust. ⏤Tyghe Trimble
