Wskazówki, jak pomóc dzieciom lepiej nawiązywać przyjaźnie

Myślisz, że dzieci szybko wyrastają ze swoich kombinezonów? To nic w porównaniu z tym, jak szybko wyrastają z przyjaciół. Pierwsi równiarki trzymają tylko połowę swoich najlepszych przyjaciół od jesieni do wiosny. A między czwartą a ósmą klasą dzieci albo tracą, albo kopią jedną czwartą swoich najlepszych pąków na krawężnik. Co odpowiada za to wyrastanie? Ale wielu dzieciom brakuje ogólnej wiedzy na temat odczytywania wskazówek społecznych, mówi Eileen Kennedy-Moore, psycholog stojąca za portalem z poradami przyjaźni. Dr Przyjazny i autor nadchodzącej książki Rosnące przyjaźnie: przewodnik dla dzieci po nawiązywaniu i utrzymywaniu przyjaciół. „Mimo że te problemy są powszechne, mogą być bardzo bolesne dla dzieci. Nie rodzimy się wiedząc, jak sobie z nimi radzić. Nauczyłem się tego” – mówi. I chociaż dzieci muszą uczyć się społecznych wskazówek, psując, istnieje kilka sposobów, aby pomóc im uniknąć spartaczenia relacji z potencjalnymi najlepszymi kumplami.

Pomóż im zrozumieć niewypowiedziane wskazówki

Badania jasno pokazują, że duża część komunikacji międzyludzkiej jest niewerbalna. „Kiedy dzieci czują się nieśmiałe lub zaniepokojone społecznie, stają się samokrytyczne” – mówi Kennedy-Moore. „Ale aby zaprzyjaźnić się, musimy skupić się na drugiej osobie”. Niestety, mówi to druga osoba nie interesuje Cię ich kolekcja kart baseballowych lub możesz mniej dbać o ich ulubiony kolor Gumowaty Miś. Kennedy-Moore mówi, że uczenie dzieci znaczenia takich rzeczy, jak kontakt wzrokowy, może znacznie pomóc dzieciom w okazywaniu zainteresowania, które prawdopodobnie już odczuwają.

Naucz je rozpoznawać sygnały stop

Fakt: Dzieci mogą być bardzo denerwujące — nawet dla siebie nawzajem. Prawdziwy problem polega na tym, że denerwujący nie słucha, gdy zirytowany prosi go o wyciszenie. „Często dziecko robi coś, co nie jest zabawne, więc zrobi to jeszcze osiem razy, mając nadzieję, że stanie się to zabawne, a tak nie jest” – mówi Kennedy-Moore. Po tym, jak wskazałeś swojemu dziecku zniuansowane znaczenie „Stoooop!” możesz dać im zachowanie zastępcze, takie jak siedzenie na rękach, udawanie ich język przykleił się do podniebienia lub mówi przyjacielowi: „Ok, przestanę”. „Te sztuczki dają dzieciom kilka sekund na zaciągnięcie hamulców”, mówi Kennedy-Moore.

 Pokaż im wartość slow play

Pod koniec szkoły podstawowej interakcje dzieci opierają się głównie na rozmowie, a nie, powiedzmy, grze w piłkę ręczną i popisywaniu się domkiem dla lalek. Powszechnym błędem wśród dzieci jest to, co Kennedy-Moore nazywa „magnetycznym mitem”, ideą, że osoba musi być super charyzmatyczna, aby przyciągnąć przyjaciół. „To jest złe, ponieważ przyjaźń to relacja między równymi” – mówi. Badania pokazują, że próbując włamać się do nowej grupy, zamiast starać się być w centrum uwagi, dzieci powinny obserwować, co robią inni, a następnie wślizgiwać się bez przerywania. „Nie jest dobrym pomysłem maszerować i mówić: Cześć! Czy mogę zagrać?" Kennedy-Moore mówi, że możesz pomóc swojemu dziecku w znalezieniu przez całe życie partnera, który podejmuje złe decyzje (czyli przyjaciela) mówiąc im tak: Jeśli inni uprawiają sport, poczekaj, aż gra się skończy i dołącz do przegranej zespół. „Docenią uczestnictwo i kontynuują grę” – mówi.

Pomóż im mówić głośno

Do wybuchów między kumplami może dojść, gdy jeden przyjaciel nie porozumie się z drugim, że skakanie na trampolinie, dopóki nie wyrzygają, brzmi lepiej niż ponowne granie w Candyland. „Może się zdarzyć, że dzieci nic nie powiedzą, niechęć narasta, wybuchają, a ich przyjaciel nie ma pojęcia” – mówi Kennedy-Moore. „Nauczenie ich spokojnego mówienia i wczesnego radzenia sobie z sytuacjami zapobiegnie wybuchom. Uraza jest trucizną w każdym związku”. Naucz ich drażliwej (ale irytująco skutecznej) techniki Deklaracji „Ja”. Na przykład: „Jestem zmęczony patrzeniem, jak podajesz ci tyłek w Mario kart. Możemy zrobić coś innego?"

Naucz ich pięknej sztuki przebaczania

W przeciwieństwie do dorosłych dzieci nie rozwiązują konfliktów, rozmawiając. Do 10 roku życia dzieci najczęściej zgłaszają żądania lub poddają się; od 11 do 18 zwykle wycofują się tymczasowo po przygodach. Dopiero w wieku 19-25 lat negocjacje stają się sposobem na poruszanie się po trudnych terenach z przyjaciółmi. „Często, gdy dzieci mają konflikt i nie wiedzą, jak go ominąć, myślą, że to koniec” – mówi Kennedy-Moore. Przeprosiny są dobre, ale często wybaczam to, czego brakuje. Niech dzieci wypiszą wskazówki dotyczące wybaczania. Na przykład naucz je zapomnieć o tym, jeśli: Zdarzyło się to ponad miesiąc temu. Zdarzyło się to raz i prawdopodobnie się nie powtórzy. Gdyby to był wypadek. „Częścią bycia dobrym przyjacielem jest nieoczekiwanie doskonałości od innych” — mówi. Im wcześniej dziecko się tego nauczy, tym lepiej.