Bycie tatą ma jeden z dwóch skutków dla twojej kreatywności: albo całkowicie ją zabija, albo zmusza każdą uncję oryginalności, jaką kiedykolwiek miałeś, do zwięzłych obserwacji i chytrych powrotów. Niektórzy z nas trzymają je na boku, inni testują je na naszych partnerach. Ale najodważniejsi z nas uderzyli Świergot.
Twitter to platforma społecznościowa, która może wydawać się, że składa się głównie z mylących memów i dzikiej młodzieży, ale jest tam też wielu fajnych rodziców. A przynajmniej myślimy, że jesteśmy fajni. Tatusiowie używają Twittera do dzielenia się zabawnymi, głupimi, denerwującyi prawdziwe wydarzenia, które mają miejsce w ich życiu. Niektórzy z nich są sławni. Niektóre z nich są znane z Twittera. Niektóre z nich są obydwoma. Wszystkie są zabawniejsze niż ktokolwiek z nas.
I niezależnie od tego, czy jesteś zupełnie nowym tatą, czy doświadczonym weteranem w grze rodzicielskiej, zawsze pomaga się śmiać ci przezabawni kolesie, którzy przeżywają to samo cudowne szaleństwo, które towarzyszy próbie wychowania małego człowieka istnienie. Mając to na uwadze, oto kilka z
Jeśli but pasuje
Prawdopodobieństwo mówi, że małe dziecko ma 50-50 szans na założenie butów na właściwe stopy. Rodzicielstwo mówi ci inaczej.
— Pod pantoflem Hal (@Pod pantoflemHal) 7 stycznia 2019
Czy wierzysz w cuda?
Po prostu poprosiłam mojego malucha, żeby coś dla mnie zrobił, a on to zrobił.
Powinienem kupić los na loterię.
— Tata i pochowany (@DadandBuried) 11 stycznia 2019
Hasło chronione
Kiedy byłem dzieckiem, jedyne hasło, które musiałeś zapamiętać, to to, które doprowadziło cię do domku na drzewie.
— Abe Yospe (@Cheeseboy22) 10 stycznia 2019
Prawda boli
Kiedy próbujesz powiedzieć mamie o czymś słodkim, które zrobiło twoje dziecko, a ona mówi: „Poczekaj, zawsze cię zdradzają”, jest to podwójnie bolesne.
— Soren Bowie (@Soren_Ltd) 10 stycznia 2019
Powstań i zabłyśnij
Czasami, kiedy śpi, stajemy nad jego łóżkiem i podziwiamy tego człowieka, którego przynieśliśmy na świat. W takich chwilach trudno nie chcieć kolejnego dziecka. Ale rano nie śpi. I jesteśmy trzeźwi.
I fuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuę.
— WTFDAD (@daddydoubts) 11 stycznia 2019
Bum!
6-latek: eksplodował balon.
Ja: Wyskoczyło.
6: Nie widziałeś tego.
— James Breakwell, Eksplodujący Jednorożec (@XplodingUnicorn) 11 stycznia 2019
Jedzenie na śniadanie
Jest 7:30 i mój czterolatek sugeruje, żebyśmy chodzili do szkoły, a nie do szkoły.
— dadpresja (@dadpresja) 9 stycznia 2019
Trzymaj to w środku
Większość rzeczy, za które skarcię moją przedszkolak, to także rzeczy, za które potajemnie chcę ją uderzyć pięścią.
— znak (@TheCatWhisprer) 6 stycznia 2019
Wymagany montaż
Tato: Patrzcie dzieci! Buduję robota do pomocy w domu!
Syn: Wow, jestem pod wrażeniem!
DadBot: WITAJCIE POD WRAŻENIEM! JESTEM DADBOTEM!
Tata: NIE, GŁUPI GÓWNO! TO NIE JEGO NAZWISKO!! [przerywa szloch] Przepraszam… po prostu byłam taka wściekła od śmierci twojej matki.
— My Purpurowi (@AlexNoelPeraza) 10 stycznia 2019
Co jest w imieniu?
Mój syn nazywa damę częściami „bez woli” i dopóki ktoś nie wymyśli lepszego imienia, trzymamy się tego.
— FU jestem tatą (@fu_dad) 9 stycznia 2019
