W dzisiejszym świecie, z rodzicami bardziej nastawionymi na odżywianie niż kiedykolwiek, istnieje wiele innowacyjnych sposobów wysyłania swoich przedszkolak do szkoły ze zdrowym i sycącym domem lunch, czego nie zrobisz, bo Twoje przedszkole nie zje zdrowy i sycące pakowane w domu lunche, a w Twojej kuchni o 6 rano jest zbyt ciemno i zimno, żeby to zrobić.
Zamiast stresować się warzywami i zrównoważyć to oraz próbować rozróżnić, który precel trafia do której komory pudełka Bento, oto moje niezawodne podejście do pakowania.
CZYTAJ WIĘCEJ: Ojcowski przewodnik po przedszkolu
1. W atramentowej czerni lodowatego świtu spełnij obietnicę nowego dnia, wchodząc bezpośrednio do spiżarni.
2. Wynoś wszystkie owoc, warzywa, świeże pieczywo, oczyszczoną wodę i worek organicznej mieszanki szlakowej, a następnie weź je wszystkie w ramiona i wrzuć na podjazd, ponieważ nie będziesz potrzebować żadnej z tych rzeczy.
3. Zdobądź pudełko na lunch z szafki. Jeśli nadal jest ciemno, po prostu chwyć najbliższy obiekt, który przypomina Minionka lub jednego z Teen Titans Go. Chyba że, oczywiście, jesteś jednym z tych ludzi z bento box. Jeśli jesteś jednym z tych ludzi z bento box, zaplanowałeś, ułożyłeś alfabetycznie i oznaczyłeś kolorami wszystkie składniki na lunch, a to nie będzie miało dla ciebie sensu. Zacznij jogę.
4. Wyjść chleb zrobić kanapkę z masłem orzechowym. Nie, nie ten chleb. Ten chleb ma w sobie orzechy. TATO NIE POWIEDZIAŁEM TEN CHLEB. Pomóż Panu Bogu, jeśli wybierzesz niewłaściwy chleb.
5. Upewniając się, że nie używasz żadnego specjalistycznego masła orzechowego z obcym opisem, takim jak „miód” lub „bardzo gładki”, rozsmaruj masło orzechowe na ulubionym chlebie bez orzechów Jego Wysokości
6. Za dużo masła orzechowego. Zbierz trochę gąbki.
7. Teraz to za mało masła orzechowego. Ponadto brakuje ci miejsc na krawędzi. Upewnij się, że masło orzechowe pokrywa każdy centymetr kwadratowy Twojego czystego, niesplamionego chleba.
8. Nie śnij o włożeniu tej kanapki do Minionka bez angażowania się w kompleksowe usuwanie skórki.
9. Zapakuj porcję zdrowych owoców, uważając, aby wykluczyć: jabłka, pomarańcze, banany, mango, pomidory, które mogą, ale nie muszą być owocami kto w ogóle wie, limonki, cytryny, grejpfruty, kokosy, śliwki, morele, jagody, wiśnie, kiwi, gwiezdne owoce, ananasy, brzoskwinie, gruszki, winogrona, figi, papaje, truskawki wiesz co, chrzanić to, po prostu wrzuć roladę owocową, dzieciak może jeść banany, kiedy dotrze do Szkoła Wyższa.
10. Poświęć chwilę, aby docenić, że majestatyczna hojność natury pobłogosławiła nas wszystkich darmowym źródłem słodkie organiczne składniki odżywcze, które ignorujesz na rzecz sześciocalowego arkusza barwionego na szkarłat lep na muchy.
11. Obierz i posiekaj garść marchewek, a następnie, aby zaoszczędzić czas, zwiń je w małą kulkę i wyrzuć przez okno.
12. Zapakuj pojemnik krakersów Goldfish. Jeśli nie masz krakersów ze złotej rybki, możesz użyć cienkich okruchów pszenicy.
13. Rozważ pominięcie tego wszystkiego, płacąc za gorący lunch w szkole, a następnie przypomnij sobie, że płaciłbyś 4,95 USD każdego dnia za swoje cenne skarb do skonsumowania pół zwykłego bajgla, 1,5 młodej marchewki i mleka, które zostało tak mocno czekoladowe, że prawie solidny.
14. Czy rodzynki liczą się jako owoce? Jasne, czemu nie.
15. Zaraz, czy to kolor paluszka serowego, który lubi? Czy podoba mu się kij z białego sera czy z pomarańczowego kija? Och słodko, oto jeden, który jest swirly z obydwoma.
16. Jeśli skończy Ci się ser, rozważ zastąpienie batonem Halloween Twix.
17. Aby dostać tam trochę owoców, dodaj jeden z tych pojemników z musem jabłkowym, który możesz wstrzyknąć bezpośrednio do ust. Są super zabawne, kiedy przeciekają.
18. Czy Jake Arrieta już gdzieś podpisał? Sprawdź to, jeśli kiedykolwiek wyjdziesz z tej kuchni.
19. Jeśli znajdziesz się w potrzebie, weź pod uwagę Clif Bars, te zmiksowane, spożywcze paszteciki, które smakują jak mulcz o smaku pasty i są preferowane przez ekstremalnych sportowców biegaczy maratońskich. Jeśli jest wystarczająco dobry dla osób wędrujących po Kilimandżaro, to wystarczy na stołówkę.
20. Napisz przemyślaną, miłosną notatkę na lunchu swojego dziecka, a następnie zrujnuj wspólną chwilę rodzica i syna, natychmiast umieszczając ją na Instagramie w celu zatwierdzenia marki.
21. Sprawdź polubienia.
22. Sprawdź jeszcze raz pod kątem polubień.
23. Minęło kilka minut. Może powinieneś zobaczyć, co się dzieje z polubieniami.
24. Rozmawialiśmy o mleku? Uzyskać Termos i wlej trochę mleka! Jeśli nie masz termosu, po prostu wrzuć tam butelkę Gatorade, autobus nadjeżdża.
25. Nie niebieskie Gatorade.
26. Nie fioletowe Gatorade.
27. Co to jest, G2? Czym do diabła jest G2? Nie spodoba mu się to, kolego.
28. To znowu niebieski Gatorade. Zwróć uwagę.
29. Czy prażona kukurydza liczyć jako owoc? Jasne, czemu nie.
30. Wyślij dziecko za drzwi z niebezpiecznie zwisającym lunchboxem plecak i zostawiając ślad rodzynek z werandy do autobusu.
31. Złóż oburzoną i daremną obietnicę, że zaczniesz to robić poprzedniej nocy.
32. Zużyj resztki popcornu.
