Kiedy moja żona mijała mnie niedawno w salonie, poinformowała mnie, w zasadzie o niczym: „Myślę, że dochodzę do pomysłu, że pierdy są śmieszne.”
Nie mogłem zobaczyć wyrazu mojej twarzy zaraz po tym, jak to się stało, ponieważ moja twarz jest na mojej twarzy, ale wyobrażam sobie, że wyrażało to zmieszanie, zaskoczenie i szczyptę konsternacji. To kobieta, która poszła do matury. To jest kobieta, która posiada zużytą kopię zasad etykiety Emily Post (nawiązywała do niej tak często, kiedy się spotykaliśmy, że byłam pewna, że zostawiłaby mnie dla kamerdynera). Poczucie przyzwoitości mojej żony jest głębokie i, jak myślałem, niewzruszone. To podstawa, na której zbudowaliśmy fundament naszych społecznych nawyków. Historycznie oznaczało to, że kupa, pierdy, tyłki, siusiu i… penisy trzymaj się z dala od nieruchomości — w każdym razie ustnie.
Skąd ten zwrot na wzdęciach? To był nasz 4-latek, wyjaśniła mi. Powiedziała, że jego całkowita i niepohamowana radość, jaką daje jedno rozerwanie, była nie do odparcia. Jego radość pokonała jej zastrzeżenia (tak naprawdę nigdy ich nie miałam). Ja sam nigdy nie słyszałem bardziej czystego śmiechu niż ten, który wydobywa się z mojego dziecka, zanim wykrzykuje: „Tuknąłem!”
Ukłoniłem się. Wtedy moja żona powiedziała mi coś, co zatrzymało mnie na torach, które miałbym, gdybym nie siedział na kanapie.
„Czasami”, powiedziała mi. „Pierdłam, żeby powstrzymać napad złości”.
"Co!?"
„To znaczy, nie robię tego za każdym razem” – powiedziała. „Ale jeśli mam gazy i jest tam jeden, zrobię to. To całkowicie działa. W ciągu sekundy przechodzi od łez do śmiechu”.
Powiedzieć, że ta informacja wywróciła mój świat, byłoby niedopowiedzeniem. Wszystko, co mogłem zrobić, to wyobrazić sobie moją żonę klęczącą przed naszym wrzeszczącym i niepocieszonym 4-latkiem na przerwie krok i marszcząc twarz w komicznym wysiłku, aby wypchnąć bombę łupową na tyle głośno, aby nasz dzieciak usłyszał przez swoją płacz.
Śmiałem się przez dziesięć minut. Śmieję się, teraz o tym myśląc.
Kiedy odzyskałem spokój i otarłem łzy z oczu, zdałem sobie sprawę, że to, co dała mi moja żona, było prezentem. To było narzędzie przerwanie napadu złości którego nigdy nie brałem pod uwagę i postanowiłem spróbować. Ale przez kilka tygodni po spowiedzi mojej żony nasz 4-latek był doskonałym aniołem, ku mojemu przerażeniu.
Dużo o tym myślałem, zanim w końcu miałem szansę zastosować strategiczne wzdęcia rodzicielskie, co oczywiście chciałem zrobić. Potem, pewnej błogosławionej nocy, mój syn się załamał, ponieważ nie mógł włożyć bielizny Spidermana do wanna. Czas na metanową interwencję! Zacisnąłem się. Skupiłem się. Przeszukałem swoje jelita w poszukiwaniu bańki. Ale odkryłem, że zakrztusiłem się wstecznie. Nie było honkera, rozpruwacza ani piszczałki do wyprodukowania.
Myśląc szybko, odwróciłam głowę, położyłam dłoń na ustach, tak jak nauczyłam się w podstawówce, i wytworzyłam najgłośniejszą, najwilgotniejszą symulację pierdnięcia, jaką mogłam. Dzieciak był zbyt zajęty płaczem, żeby zobaczyć, że to nie jest prawdziwy artefakt. Zanim podniósł wzrok, jego twarz wybuchnęła śmiechem i krzyknęła: „Tuknąłeś!” Ukryłem swoje oszustwo.
Udawałem szok i zakłopotanie, a potem zacząłem się śmiać. O naszym konflikcie zapomniano, a kąpiel minęła bez zarzutu. To był pierwszy raz, kiedy byłam naprawdę wdzięczna za pierdzenie. Cóż, może nie pierwszy pierwszy raz, ale na pewno pierwszy raz w jakikolwiek sposób chciałbym opowiedzieć publicznie.
Ta technika nadal działa na moją korzyść. Używam go cały czas. Nie zmieniłem swojej diety, ale szczerze o tym myślę. Jedynej rzeczy, której nie zrobiłem? Powiedz mojej żonie, że symulacje pierdnięcia działają. Czy jej powiem? Pewnego dnia. Ale musimy nadrobić lata Emily Post, zanim to się stanie.
