Kiedy ty zostać ojcem, szybko zyskujesz lepsze uznanie dla własnego taty. Rozumiesz naprężenie z którym miał do czynienia, i z perspektywy czasu odpuścił mu trochę luzu. Teraz ten człowiek jest Dziadek a czasami jego płynne przejście do tej roli nie jest zaskakujące. I czasami tak jest. Ponieważ widzisz, że ten człowiek, który był, powiedzmy, surowy, samolubny i nieprzyjazny dla ciebie, będzie teraz cierpliwy, miły człowieku, który bawi się, czyta, odbiera dzieci ze szkoły. Zachowuje się, jakby nie było miejsca, w którym wolałby być. I wiesz, że to nie gra. I wszystko, o czym możesz pomyśleć, to Kto to jest? Co więcej, myślisz: Jak to się stało, że nie dostałem tej osoby?
Prosta odpowiedź brzmi, jak mówi dr Scott Bea, psycholog kliniczny w Cleveland Clinic: „rodzicielstwo jest pod presją; dziadkowie nie mają presji”.
Ale z tym prawdopodobny jest jeden z dwóch scenariuszy tej transformacji. Twój tata nie ma już presji kariery. Potrafi ocenić swoje życie, co jest trudne do zrobienia, gdy jesteś w jego trakcie, mówi Bea, i wie, że czas jest skończony. Nie chce znowu niczego przegapić. Twoje dzieci są jego mulliganem.
Mniej idealnym wyjaśnieniem jest to, że twój tata nigdy nie chciał pełnej odpowiedzialności. Dla swojego pokolenia określał się jako pracownik i dostawca. W przypadku wnuków istnieje warstwa ochrony, która ogranicza wszelkie konsekwencje decyzji, mówi Dr Jonice Webb, licencjonowany psycholog i autor Bieganie na pustkowiu: pokonaj emocjonalne zaniedbanie z dzieciństwa. Niekoniecznie zmienił się tak bardzo. Tyle, że oczekiwania lepiej do niego pasują. Dodaje Dr Guy Winch, licencjonowany psycholog i autor Emocjonalna pierwsza pomoc: „To jest poziom, który dla niego działa.”
Może to być różnica bez większej różnicy, ponieważ końcowy rezultat jest taki, że Twoje dzieci dostają tę lepszą wersję. Czujesz się urażony i wiesz, że pozwalanie na topienie nie jest najzdrowszym podejściem. Pytanie brzmi, co zrobić? ty z tym zrobić.
Najbardziej bezpośrednim posunięciem jest rozmowa, ale niezbyt bezpośrednia. Nie może obejmować pytań „dlaczego” o jego wykroczenia, które tylko sprawią, że twój tata będzie grać w obronę blokującą, mówi Bea. Lepszym podejściem jest pytanie „jak” lub „co”, solidny przykład: „Jak to było być ojcem i jak to jest być dziadkiem?”
Nastrój jest bardziej otwarty. Twój plan jest subtelny. Pozwalasz mu mówić. Innym dobrym pytaniem jest: „Jaka była ta historia o twoim tacie i jego narzędziach?” Odwoływanie się do jakiejkolwiek tradycji rodzinnej jest bezpieczniejsze. Nie próbujesz czegoś odkryć, po prostu odwołujesz się do tego, co zostało wspomniane, mówi Webb, dodając, że starsi ludzie często czują się upoważnieni, gdy mówią o swoim dzieciństwie.
Może przyznać się do swoich niepowodzeń. Ale głównie liczysz na szczegóły dotyczące tego, skąd pochodził i jaki był jego tata. Nie ma testu na pracę. Dużo wymyślasz, ale jeśli nie masz wspólnego wysiłku, „Sposób, w jaki jesteśmy traktowani przez naszych ojców, jest taki, jak traktujemy nasze dzieci” – mówi Webb. Ta nowa informacja nie zmienia twojego dzieciństwa, ale przynosi empatia, może trochę przebaczenia i zmienia założenie, w ramach którego pracowałeś. Twojemu tacie mogło brakować, ale nie było to całkowicie osobiste. „Wszystkim rodzicom brakuje pod wieloma względami” — mówi Webb.
Możesz patrzeć na rzeczy inaczej, a twoja gorycz może być przytłumiona przez wdzięczność. Nie dostałeś tego, co dostają twoje dzieci, ale one… są dorwać go. Mógł też odłączyć się od nich, mówi Winch. Pokazuje rodzaj wzrostu. Nie jest wtedy, gdybyś tego chciał, ale wgląd nie zawsze porusza się w idealnym tempie, mówi Bea.
Ale to jest również otwarcie dla Ciebie. Zamiast tylko przewijać swoje życie do tyłu, możesz przewijać do przodu, oceniać siebie jako tatę, myśleć o tym, jak chcesz, aby twoje dzieci o tobie pamiętały, a następnie uzupełnij najbardziej prawdopodobne braki, które w końcu będą narzekać przeciwko. „To Twoja szansa na zmianę dziedzictwa” – mówi Winch.
To także szansa na zmianę relacji z tatą. Nawet jeśli jesteś dorosły, łatwo jest się cofnąć i czekać, aż zrobi plany, przejmie kontrolę i naprawdę się zmieni, mówi Webb. Kiedy tak się nie dzieje, łatwo jest o to obwiniać. „Wymaga to mniej wysiłku” — mówi Bea. Rzadko się bierze pod uwagę, że masz coś do powiedzenia. „W każdym związku jesteś połową zespołu” – mówi.
Możesz zaprosić go na drinka lub obejrzeć mecz, im mniej nabudowuje się i planuje, tym lepiej kontrolować oczekiwania, mówi Winch. Możesz w końcu mówić o czymś więcej niż tylko wynikach pudełkowych, ale nie ma gwarancji, że zobaczy okazję lub zechce lub będzie w stanie z niej skorzystać. To nie ma znaczenia, ponieważ niezależnie od tego, co robi, widzisz go inaczej, a to zmienia dynamikę. „Jeśli połowa zespołu gra lepiej”, mówi Bea, „zazwyczaj cały zespół staje się lepszy”.
