Nie mam dużego domu, członkostwa Trunk Club ani kredytów studenckich, ale moje dzieci jedzą tylko jabłka Honeycrisp, więc to wszystko jest jak pranie.
Jeśli znasz jabłka Honeycrisp, zasmakowałeś nieba w postaci jabłek i przekonałeś się, tak jak ja, że przyszłe spożywanie owoców będzie potwornym rozczarowaniem. Jeśli nie jesteś znajomy, gratulacje! Ty i Twoje konto oszczędnościowe będziecie razem bardzo szczęśliwi.
Jabłka Honeycrisp to świeża, pulchna odmiana w sekcji produktów pod znakiem „Prohibitively Expensive Versions of Normal Food”. Są duże. Są pyszne. W przeciwieństwie do głupich, głupich, przegranych jabłek, które pękają, jakbyś kroił płatki owsiane, Honeycrips, zgodnie ze swoją nazwą, pękają na chrupko przykład Majestatycznej Symetrii Natury, jak kryształy geody, ich małe kropelki soku-sprayu uroczo bawią się w powietrze.
Jeśli brzmię na uprzedzoną do innych jabłek, to dlatego, że ich nienawidzę. Jeśli o mnie chodzi, Honeycrisps są jedynym rodzajem jabłek w całym Bożym stworzeniu jabłkowym, a krajowi rolnicy mogliby masowo wyrzucić wszystkie Red Delicious (nie) i Jazz (niedokładne) i Gala (nic nie może być mniej świąteczne) i Jonagold (trudno wymówić) i Pink Ladies (imię, które jest dwa razy błędne), a zwłaszcza Granny Smiths (proszę) w krater na wysypisku z ten
W przeciwieństwie do głupich, głupich, przegranych jabłek, które łamią się, jakbyś kroił na płatki owsiane, Honeycrisps, wierne swojej nazwie, pękają w ostrym przykładzie majestatycznej symetrii natury
Jabłka Honeycrisp są absolutnie, beznadziejnie i niezmiennie naszą najbardziej luksusową decyzją spożywczą; aby sobie na nie pozwolić, chętnie użyję szamponu jako mydła i umyję zęby sodą oczyszczoną i ograniczę leki na cholesterol. I podtrzymuję tę bardzo ważną deklarację z dwóch powodów: 1. Posiadanie ostrych opinii o jabłkach uniemożliwia mi czytanie wiadomości i 2. To jedyny rodzaj, który jedzą moje dzieci.
Teraz, jako dorosły mężczyzna, zdaję sobie sprawę, że można nakarmić dzieci czymś innym niż opcją dla fantazyjnych i że generalnie jest to zły precedens, by pozwolić 5-latkom dyktować budżet na zakupy. Jest to uzasadniony punkt, o którym często myślę, kiedy go ignoruję, aby kupić moim dzieciom jabłka Honeycrisp.
Bo o to chodzi: jedzą je.
Oto druga rzecz: to owoce.
Oto trzecia rzecz: są cudowny. Smakują tak, jak smakowałyby anioły, gdyby anioły były jabłkami. Ledwo mogę już patrzeć na inne jabłka. Inne owoce są dla mnie martwe, w tym te naprawdę stare w mojej szufladzie z owocami, które oprócz tego, że są dla mnie martwe, w rzeczywistości są martwe. I to nie tylko ja: Rzeczy dotarły
I to nie tylko ja: Rzeczy osiągnęły punkt, w którym moje przyjaciel Ed i ja — dwoje dorosłych i tanich dorosłych, którzy znają się od czasów Małej Ligi — wysyłamy sobie hiperwentylujące wiadomości, jeśli natkniemy się na sprzedaż Honeycrisp w Kroger. Pewnego popołudnia znalazł ich stos za 1,99 funta. i dosłownie uwierzyliśmy, że amerykańska gospodarka rozpoczęła swój nieunikniony upadek, co nie było bardzo nieprawdopodobne. W pewnym momencie Ed i ja prawdopodobnie rzucimy pracę i zaczniemy sprzedawać jabłka z łóżka pickupa zjazdu na I-65, co, jako że jestem pisarką, daje moim dzieciom znacznie większą szansę na uczęszczanie Szkoła Wyższa.
Jabłka Honeycrisp są absolutnie, beznadziejnie i niezmiennie naszą najbardziej luksusową decyzją spożywczą; aby sobie na nie pozwolić, chętnie użyję szamponu jako mydła i umyję zęby sodą oczyszczoną i ograniczę leki na cholesterol
Żaden z nas nie ma z tym najmniejszego problemu, a jeśli doczytałeś tak daleko, to też nie. Jeśli Twoje dziecko jest wybredne, selektywne lub zmuszone do tego, aby żywić się wyłącznie paluszkami serowymi, jogurtami jednorazowymi i różnymi częściami kurczaka, a Ty natkniesz się na jedzenie, które będzie skonsumować i nie spowoduje natychmiastowego wyrośnięcia im oślego ogona, prawdopodobnie nakarmisz je nim, i szczerze mówiąc, były obiady, kiedy chwiałem się na oślim ogonie rzecz.
Nie mam statystyk na ten temat, ale uważam, że 100 procent rodziców, a wyższy procent tych w Internecie, zgłasza, że rodzicielstwo rozpoczyna się z szalenie ambitne cele żywieniowe, głoszące, że będą odżywiać swoje nieskażone potomstwo wyłącznie ekologiczną, wolną od GMO żywnością karmioną trawą pochodzącą z Ogrodu Edenu, tylko po to, by gdzieś w ciągu pierwszych 24 miesięcy osiągnąć punkt, w którym ta ambicja przekształciła się w lunch składający się z tego, co Life Savers spadły na podłogę ostatni. (To właśnie ta inicjatywa zmusiła mnie kiedyś, przez kilka pełnych miesięcy, do serwowania synowi niesfornej mieszanki zbożowej o nazwie CocoaLuckyTrix, którą oczywiście wymyślił. Nie możesz uwierzyć, że dziwny kolor zmienił mleko.)
Krótko mówiąc, natknęliśmy się na niezawodne źródło owoców i trzymamy się go. Jasne, to zły precedens, aby pozwolić dzieciom dyktować decyzje dotyczące zakupów, ale z drugiej strony i tak to robią. To małe, przypadkowe zwycięstwo rodzicielskie napakowane witaminami, które mogę zrekompensować ograniczeniem bułek z kawą i pizzą. I filmy. I wiesz, benzyna do samochodu. Takie jest dorosłe życie: Oczekiwanie jest potężną rzeczą, ale kompromis jest potężniejszy. To dobry punkt. Ed i ja zgadzamy się z tym całym sercem.
