„Daj im trochę twardej miłości”. To często powtarzane powiedzenie w relacje, zarówno z dziećmi jak i dorosłymi. Powiedzmy, że twoje dziecko zachowuje się. Jako rodzic często używa się odrobiny twardej miłości, aby dać dziecku nauczkę — na przykład ostrzegając ich, że zabiorą ci ten wieczór przed ekranem, jeśli nadal będą rzucać groszkiem na kolację Tabela. Ale podobnych strategii oczywiście nie należy stosować w kontaktach z innymi dorosłymi — w tym z małżonkiem.
Brzmi to oczywiste, ale ważne jest, aby zrozumieć, dlaczego to nie działa w małżeństwo. Po pierwsze, nie zarządzasz współmałżonkiem. (“W przeciwieństwie do rodzicielstwa, w którym istnieje hierarchia, małżeństwo jest spotkaniem równych” – mówi trener małżeństwa i ekspert ds. relacji Lesli Doares.) Po drugie, podczas gdy okazjonalne ultimatum może zmotywować twoje dziecko do zaprzestania denerwującego lub nieodpowiednie zachowanie, po prostu nie można kogoś zmusić do zrobienia czegoś.
Więc co się dzieje, gdy gówno uderza w wentylator i? potrzebujesz swojego partnera do zmiany dla dobra twojego małżeństwa?
„Nie chodzi o kontrolowanie współmałżonka, ale o kontrolowanie siebie i dokonywanie lepszych wyborów dla siebie”, zauważa Kimberly Perlin, psychoterapeuta w Towson, MD. „Zmieniając swoje zachowanie, zachęcasz swojego partnera do wyboru innego niż ten sam stary konkretny wzór”.
powiązana zawartość
Na przykład ultimatum może brzmieć: „Jeśli nie zaczniesz spędzać każdego weekendu w domu, wychodzę ty." Stwierdzenie wyznaczające granice byłoby bliższe: „Kiedy nie ma cię w domu, czuję się niekochany i nieopiekowany dla. Potrzebuję czuć się kochaną i opieką w związku. Jeśli uważasz, że jest to coś, czego nie możesz zrobić lub nie chcesz nad tym popracować, będę traktować priorytetowo moje własne potrzeby, co prawdopodobnie będzie oznaczać odejście.
„Zamiast kłótni, jest to stwierdzenie faktu” – mówi Ibarra.
Z wielu powodów takie kwestie są trudne do sformułowania. Ale jeśli ich potrzebujesz, oto kilka wskazówek wspieranych przez terapeutów, jak używać twardej miłości w związku, bez wymaganych ultimatum.
1. Ustal granice wcześnie
Ultimatum, według Ibarry, wydają się być coraz bardziej potrzebne, im dłużej dana osoba nie ustala granic. Na przykład, jeśli zauważysz, że współmałżonek pije za dużo, ale nic nie mówi, uwewnętrzniasz frustrację i wybuchają później, kiedy to naprawdę ma znaczenie – na przykład wtedy, gdy zaczyna bardziej negatywnie wpływać na ich zdrowie lub zachowanie sposoby. W tym momencie, gdy stawka jest wyższa, ultimatum wydaje się jedyną opcją.
Aby uniknąć późniejszej potrzeby grożenia lub kontrolowania swojego partnera, należy teraz świadomie egzekwować zdrowe granice. Częścią tego jest uznanie własnej odpowiedzialności za samoobronę.
„Kiedy zrozumiemy naszą własną odpowiedzialność za wyrażanie naszych potrzeb i przekazywanie uczciwych informacji zwrotnych, możemy zacznij też trzymać się lepszych standardów zachowań, które zaakceptujemy od innych” Ibarra mówi.
2. Bądź jasny i uczciwy
Pierwszym krokiem do ustalenia granic jest opisanie swoich doświadczeń związanych z zachowaniem współmałżonka – co ci się nie podoba i jak to na ciebie wpływa. Może być kuszące rozwodnienie wiadomości, aby uniknąć zranienia partnera, ale Carly Claney, psycholog z Seattle, właścicielka Psychia relacyjna, mówi, że ważne jest, aby nie dostosowywać wiadomości tak, aby była bardziej przyswajalna. Zamiast tego jasno i szczerze wyrażaj swoje potrzeby i oczekiwania – dzięki temu zwiększysz prawdopodobieństwo, że Twój małżonek zrozumie i podejmie kroki w celu zmiany.
3. Szanuj
Kiedy twój współmałżonek zachowuje się w sposób lekceważący lub bolesny, to całkowicie normalne, że jesteś zdenerwowany. Pamiętaj jednak, że rozpoczęcie kłótni nie pomoże żadnemu z was. Według psychologa Marka Sharpa, właściciela Instytut Relacji Aiki w Illinois ważne jest, aby komunikować swoje potrzeby z szacunkiem. Podnoszenie głosu, wyzywanie lub umniejszanie swojego partnera spowoduje po prostu więcej negatywności i eskalować partnera emocjonalnie, co utrudnia mu przyjmowanie i przetwarzanie twojego wiadomość.
4. Używaj stwierdzeń „czuję”
Jeden sposób na zachowanie szacunku i uzyskanie wyników, których szukasz? Claney sugeruje użycie klasycznego Stwierdzenia „czuję” podczas rozmowy z partnerem. Na przykład możesz powiedzieć: „Czuję się rozgoryczony obowiązkami, jakie mam w domu, kiedy widzę, jak odpoczywasz przez cały weekend, gdy pracuję nad obowiązkami domowymi. Potrzebuję twojej pomocy, aby znaleźć nowy sposób na zrównoważenie pracy domowej.
5. Przedstaw konsekwencje
Jeśli prosisz swojego partnera o coś, co jest dla Ciebie ważne, wyjaśnij jak najjaśniej konsekwencje, które naturalnie wystąpią, jeśli nie dostaniesz tego, czego chcesz lub potrzebujesz. Konsekwencje te mogą różnić się od uczuć, jakie masz do swojego partnera — na przykład: „Jeśli nie odpowiedz na to, dostanę wiadomość, że nie dbasz o moje potrzeby” — do końca relacja. Gdy twój partner zrozumie potencjalne konsekwencje swojego zachowania, może być zmotywowany do wprowadzenia pozytywnych zmian.
6. Zapytaj o pomoc
Według Perlina twarda miłość jest odpowiednia za każdym razem, gdy zachowanie w waszym związku jest nie do utrzymania. Ale są chwile, kiedy zachowanie twojego partnera może przekroczyć granicę i stać się obraźliwe. Jeśli tak jest, nie wahaj się zaangażować terapeutę, który pomoże ci ustalić, czy związek jest możliwy do uratowania, a jeśli tak, to jak wymusić granice, które pomogą wam obojgu. I może to być oczywiste, ale zawsze stawiaj na pierwszym miejscu własne samopoczucie i bezpieczeństwo.
