Co to znaczy być dobry rodzic? Czy to znaczy dać dziecku wszelkie narzędzia do sukcesu? Zapisać je do programów wzbogacających? Rzuć im wyzwanie dzięki korepetytorom, lekcjom gry na pianinie i elitarnym klubom piłkarskim? Czy oznacza to wepchnięcie ich w świat, czy przytulenie ich, trzymanie ich i bycie ich systemem wsparcia? Tego typu pytania krążą wokół głowy każdego rodzica, ponieważ, cóż, należy je zadać. Ale według Tiny Bryson najważniejszą rzeczą, jaką może zrobić rodzic, jest po prostu tam być.
Bryson jest psychoterapeutą, założycielem i dyrektorem wykonawczym The Center for Connection i Play Strong Institute w Kalifornii. Ale najbardziej znana jest ze współautorstwa Całe dziecko mózgu jak również Mózg Tak oraz Dyscyplina bez dramatu, z których pierwszy był New York Times bestseller. Jej nowa książka, Moc pokazywania się, ma na celu radykalną zmianę sposobu, w jaki rodzice postrzegają, co to znaczy dobrze „rodzic”. W książce Bryson i współautor dr Daniel Siegel sugerują, że dzieci naprawdę potrzebują tylko kilku rzeczy, aby dobrze się rozwijać w ciągle zmieniającym się świecie: sensu bycia bezpiecznym, widzianym i ukojonym, co pomaga im nawiązać bezpieczne więzi z rodzicami, a następnie, w dalszej kolejności, pomaga im budować
Ojcowski rozmawiała z Bryson o jej nowej książce i o tym, co rodzice powinni zrozumieć na temat tych podstawowych prawd.
Twoja nowa książka nazywa się Moc pokazywania się. Co dokładnie oznacza „pojawić się” przed dzieckiem?
powiązana zawartość
Obecność rodzica jest przeciwieństwem rozproszenia lub wymeldowania. To zdecydowanie więcej niż bycie fizycznie obecnym — możemy być fizycznie obecni, ale całkowicie wyrejestrowani. Naprawdę dostrajamy się do wewnętrznego doświadczenia naszego dziecka lub jego umysłu.
Przykładem może być jedna bitwa, którą stoczylibyśmy, gdy mój syn był mały. Nie chciał wychodzić z wanny. Kiedy się pojawiam i jestem w tym momencie naprawdę obecny, w zasadzie dostrajam się do tego, jakie jest jego wewnętrzne doświadczenie. Mówię: „Jesteś tak zły, że musisz wyjść z wanny. Naprawdę jest ci smutno, że czas kąpieli się skończył. To nie znaczy, że pozwalam im zostać w wannie. To nie jest pobłażliwe rodzicielstwo. Ale dzieje się tak, że jego wewnętrzne doświadczenie i moja odpowiedź pasują do siebie.
Kiedy dokładnie nazwiesz emocję, w rzeczywistości uspokaja cały system nerwowy i mózg. Kiedy naprawdę pojawiamy się w danej chwili i naprawdę dostrajamy się do doświadczeń naszego dziecka, tak naprawdę czuje się o wiele bezpieczniej na świecie.
Tak więc „pokazywanie się” oznacza bycie emocjonalnie obecnym z dzieckiem.
Idea pojawienia się jest potrzebą ssaka i instynktem ssaka. Jeśli jesteś małym niedźwiadkiem i widzisz zbliżającego się do ciebie drapieżnika, nasz biologiczny instynkt podpowiada rysunek załącznika, rodzic lub inna osoba dorosła, która pomoże Ci przetrwać. Najlepszą miarą tego, jak dziecko się zmieni, jest to, czy ma bezpieczne przywiązanie z co najmniej jedną osobą. Więc kiedy mówimy o pojawieniu się, w ten sposób zapewniamy bezpieczne przywiązanie.
Czy możesz mi opowiedzieć o czterech „S”, które mówisz w książce, które są jedyną rzeczą, której potrzebują dzieci?
Kiedy dziecko jest w niebezpieczeństwie, a ktoś daje mu cztery „S” — ktoś zapewnia mu doświadczenie poczucia bezpieczeństwa, zobaczenia i ukojenia, w tym momencie to właśnie prowadzi do czwartego S, bezpieczne. To jest bezpieczne przywiązanie.
Nie chodzi o to, żeby dziecko czuło się bezpiecznie, tak jak ja czuję się bezpieczna ze sobą, ale raczej o bezpieczne przywiązanie. Mózg dziecka jest okablowany w oparciu o powtarzające się i przewidywalne, ale nie doskonałe doświadczenia, w których ma potrzebę, a rodzic dostrzegł potrzebę i pomaga mu czuć się bezpiecznym, widzianym i ukojonym. W końcu dziecko zaczyna tego oczekiwać od innych związków.
Oczekują, że ich przyjaciele i romantyczni partnerzy pomogą im czuć się bezpiecznie, widziani i ukojeni. W końcu mogą to zrobić sami. Mogą pomóc sobie poczuć się bezpiecznie i zrozumieć siebie. Obwody w mózgu zostały okablowane, aby to zrobić.
To ma sens. To bezpieczny model tego, czym stają się zdrowe relacje: bazy rodzinne, w których ludzie mogą wyjść na własną rękę, ale zawsze mają swoją osobę.
Mózg jest dla naszych dzieci jak gąbka. Jeśli zwrócimy uwagę na ich doświadczenia i ich wewnętrzny świat, zwłaszcza ten „Widziany”, w którym możemy powiedzieć: „Widzę, że czujesz się sfrustrowany. O co ci chodziło? Kiedy to robimy, ich mózg ćwiczy obwody uczenia się aby lepiej zrozumieć umysły własne i innych ludzi. Tak więc buduje wgląd i empatię.
Co to znaczy sprawić, by dziecko czuło się bezpieczne i ukojone?
Bezpieczeństwo to tak naprawdę pomaganie dziecku w poczuciu się chronione, ale także nie bycie źródłem strachu dla dziecka. Jednym z najlepszych sposobów, w jaki możemy pomóc naszym dzieciom poczuć się bezpiecznie, jest regulowanie własnych emocji, a nie nadmierne reagowanie lub reagowanie w nieprzewidywalny sposób.
Inną rzeczą, która pomaga naszym dzieciom czuć się bezpiecznie, jest to, aby dorośli nie byli przerażającymi ludźmi. Kiedy mamy granice, które wyraźnie komunikowaliśmy dzieciom i jesteśmy z nimi konsekwentni, może to również pomóc w poczuciu bezpieczeństwa.
Uspokajanie dziecka to idea, że cokolwiek dzieje się w danej chwili z naszym dzieckiem, może to napad złości i emocjonalnie wymknęły się spod kontroli, podchodzisz blisko, upewniasz się, że jesteś spokojny i mówisz: „Jesteś bezpieczny. Jestem z tobą. Razem to wymyślimy. Kiedy mają duże emocje i przeżywają ciężkie chwile, pojawiamy się w tym momencie i pomagamy im się uspokoić i mówimy: „Pomogę ci”.
Nie oznacza to robienia wszystkiego dla naszych dzieci tam, gdzie nigdy się nie borykają. Tak naprawdę chodzi o to, by przejść przez nią z naszymi dziećmi.
Brzmi, jakby chodziło o budowanie odporności emocjonalnej.
W tym momencie, kiedy wyciągam syna z wanny, a on krzyczy, bo nie chce się wydostać, mówię: „Wiem, że jesteś taki zły, że się stąd wydostałem, i jestem tutaj z ty."
Kiedy uspokajamy nasze dzieci i pomagamy im się uspokoić, pocieszając je, ich mózg ćwiczy przechodzenie z naprawdę chaotycznego, zdenerwowanego stanu z powrotem do spokojnego, uregulowanego stanu. Nazywa się to współregulacją. Kiedy robimy to dla naszych dzieci, nie czyni to ich bardziej kruchymi. Dajemy ich mózgowi doświadczenie praktyki przechodzenia ze stanu wymykającego się spod kontroli do stanu regulowanego, dzięki czemu mózg otrzymuje tę praktykę.
Dobrze. Z czasem pomaga im to zdobyć narzędzia do samodzielnego robienia tego.
Absolutnie. Mówię rodzicom: „Jeśli chcesz, aby Twoje dzieci były odporne i potrafiły radzić sobie z przeciwnościami losu i własnymi wielkimi emocjami, lepiej je uspokój. Lepiej się pokaż i bądź emocjonalnie obecny”. Niektórzy rodzice uważają to za rozpieszczanie lub pobłażanie, ale nauka naprawdę jasno mówi o tym: Nie możesz zepsuć dziecka poświęcając im zbyt dużo uwagi lub zbyt dużo emocjonalnej reakcji. W rzeczywistości daje im umiejętności i strategie, aby być naprawdę odpornym, ponieważ zapewniasz im wystarczające wsparcie w moment, aby zrozumieli, że poradzą sobie z naprawdę trudnymi sprawami i że ludzie się pojawią i będą wspierać im.
Moim zdaniem jednym z najmniej intuicyjnych „S” jest bycie „widocznym”. Naprawdę nie wiem, co to znaczy. Co to znaczy „widzieć” dziecko?
To najtrudniejsze dla tego pokolenia rodziców. Dla nas wszystkich rodziców, którzy myślą, że musimy być rodzicem helikoptera lub hiper-rodzicem i robić wszystko dla naszych dzieci i bądź wszystkim i zapewniaj wszystko naszym dzieciom, to nie jest to, co mówi nauka. Nauka mówi: „Twoje dzieci najbardziej od ciebie potrzebują, to ty”.
Jeśli chodzi o bycie „widzianym”, jest to naprawdę trudne, zwłaszcza jeśli chodzi o to, kim chcesz, aby Twoje dziecko było i co osiągnęło. Czasami pozwalamy, aby nasze własne pragnienia i oczekiwania przeszkadzały w zobaczeniu, kim naprawdę jest nasze dziecko.
Ale mówiąc prosto, idea bycia „widzianym” to doświadczenie odczuwania lub widzenia umysłu stojącego za zachowaniem. To miejsce, w którym Twoje dziecko czuje się znane i rozumiane. Na przykład, są dzieci, które chronicznie robią miny, gdy są proszone o uśmiech na zdjęciach. I przez lata dzieciak zawsze będzie robił dziwną minę. Jeden z członków mojej rodziny był tak sfrustrowany, że jego dziecko nigdy się nie uśmiechnie. Powiedziałem: „Właściwie myślę, że czuje się skrępowany i zakłopotany”. Byłby to więc przykład [dostrzegania umysłu za zachowaniem].
Jeśli twoje dziecko nie chce odkładać zabawek ani wkładać butów, możesz powiedzieć: „Och, to takie frustrujące, gdy przestajesz, kiedy tak dobrze się bawisz”.
To jest idea bycia widzianym. Patrzysz poza zachowanie. Bycie widzianym to tak naprawdę to, że ktoś dostroi się do twojego wewnętrznego krajobrazu lub twojego wewnętrznego doświadczenia, spotka się tam z tobą i dołączy do ciebie. Widzenie, kim jesteś i jak się czujesz.
Ale cały czas popełniamy błędy. Może się zdarzyć, że krzyczymy na nasze dzieci; mogą być chwile, w których tęsknimy za tym, co myślą lub czują, i jesteśmy zbyt rozproszeni, aby to zobaczyć.
Dobrze. Rodzice popełniają błędy.
Ale nauka jest również bardzo, bardzo obiecująca. Jako rodzice możemy cały czas popełniać błędy. Możemy mieć te pęknięcia; możemy zrobić wszystkie te rzeczy i tak długo, jak naprawiamy z naszymi dziećmi i powiedz: „O mój Boże, szkoda, że nie potraktowałem tego inaczej; Naprawdę się zdenerwowałem i moje emocje wygrały ze mną. Kiedy dokonujemy tych napraw, jest to naprawdę cenne dla naszych dzieci, ponieważ czują się bezpiecznie, widziane i uspokajane, gdy to robimy.
Uczy ich również, że możemy mieć konflikty w związkach i przepracować je, i znowu jest w porządku. Poszerza ich okno tolerancji na radzenie sobie z konfliktami.
Jak więc upewnić się, że dziecko wie, że je „widzę”?
Najważniejsze jest uznanie uczuć dziecka na temat tego, co się dzieje.
To naprawdę przeciwieństwo mantry „dzieci powinny być widziane, a nie słyszane”.
Absolutne przeciwieństwo.
Lubić. Wręcz przeciwnie, dzieci naprawdę muszą być wysłuchane, aby przepracować swoje uczucia.
Tak. Kiedy mówimy, że dzieci muszą być widziane i słyszane, ludzie myślą, że oznacza to, że [popieramy] pobłażliwe, liberalne rodzicielstwo. [My nie.] Tak naprawdę chodzi o to, aby powiedzieć „tak” ich emocjom i ich umysłom, podczas gdy my mówimy „nie” zachowaniom. Jest to jeden z najlepszych predyktorów tego, jak dobrze wypadają dzieci — jeśli mają bezpieczne przywiązanie do przynajmniej jednej postaci rodzicielskiej.
Ale najlepszym wyznacznikiem tego, jak dobrze zapewniamy bezpieczne przywiązanie do naszych dzieci, nie jest to, czy mieliśmy je z własnymi rodzicami. Mogliśmy nie mieć rodziców, którzy pomogli nam poczuć się bezpiecznie, widziani, ukojeni lub bezpieczni. Ale ta historia nie jest przeznaczeniem dla nas jako rodziców.
Badanie mówi, że jeśli zrozumiemy rodzaje doświadczeń, które mieliśmy jako dzieci, i zastanawiamy się nad nimi, tak naprawdę robimy coś, co nazywamy wypracowanym bezpiecznym przywiązaniem.
Nasze mózgi zaczynają się zmieniać od razu, a kiedy to robimy, gdy zaczynamy się zmieniać, aby pomóc naszym dzieciom zacząć czują się bezpieczniej, częściej widziani i ukojeni od nas, nasze dzieci zaczynają się zmieniać w pozytywny sposób natychmiast. Więc niezależnie od tego, w jaki sposób wychowywałeś dzieci lub jak wychowywałeś, nigdy nie jest za późno, aby zacząć dostarczać więcej z tych czterech „S”.
To, co kocham w tym modelu, to przede wszystkim uczenie dzieci odporność. Nie odbiera dzieciom uczuć; mówi dzieciom, że mogą samodzielnie poradzić sobie z dyskomfortem, ale będziemy tam, aby je wspierać.
To także nie ingerencja, przejmowanie i naprawianie wszystkiego. Sposób, w jaki stajemy się odporni, to ćwiczenie radzenia sobie z trudnymi sprawami przy wystarczającym wsparciu. Tu właśnie wkraczają Cztery S. Zamierzam zapewnić ci bezpieczeństwo; ale masz to. Wkroczę, jeśli dojdzie do pewnego punktu, ale masz to. Jestem tu z tobą.
