Jako rodzic codziennie uczysz się nowych umiejętności. Jak rozszyfrować płacz dziecka. Jak podskakiwać niemowlęciem bez snu. Jak szybko wyczyścić i zdemontować laktator, jak żołnierz czyszczący karabin. Przychodzi razem z terytorium. A szczęśliwe małżeństwo wymaga również pewnego zestawu umiejętności, umiejętności, których mężowie i żony potrzebują każdego dnia, by wykluwać się. Na przykład jak prawidłowo okazywać uznanie. Albo jak sprawić, by kłótnia nie wymykała się spod kontroli. Poznanie tych umiejętności — i wiedza, kiedy ich użyć — ma kluczowe znaczenie dla utrzymania partnerstwa przez lata. Tutaj więc 10 takich umiejętności relacji wszyscy rodzice muszą się uczyć i ćwiczyć.
Okazywanie uznania
Uznanie, inaczej zwana walidacją, jest potężnym narzędziem. Używany właściwie, pokazujesz swojemu partnerowi nie tylko, że rozpoznajesz, jak ciężko pracuje, ale że wyrażasz to uznanie w małych, oczywistych sposobach. Jak często najprostsze rzeczy przynoszą największe efekty. Ale jest to coś, w czym wszystkie pary mogą być lepsze.
Jednym z ważnych aspektów walidacji jest po prostu bycie tam, gdy twój małżonek ma problem. To wymaga: Nie mówienia. Nie mówiąc, jak to zrobiłeś lub zrobisz. I i, oraz nie udzielanie niezamówionych porad. Chodzi o słuchanie i oferowanie trafnego „jestem z tobą”. Ale wiedziałeś o tym. Kiedy jesteś w rozmowie, wskazówki są dość oczywiste.
Ale walidacja nie zawsze przybiera rozpoznawalną formę, ponieważ chodzi o coś więcej niż słuchanie rozpoznawanie. „To po to, by być widzianym za to, co wnosisz, nawet jeśli jest to przyziemne i rutynowe” – mówi dr Emily Upshur, licencjonowana psycholog kliniczny z Nowego Jorku. Sprawdź to. Zwłaszcza, gdy jest to przyziemne i rutynowe. Rodzicielstwo to niekończąca się gra w Czy po prostu zrobiłem coś dobrze? Łatwo jest czuć zwątpienie, nie mówiąc już o poczuciu pewności siebie. Jako wspierający małżonek, Twoim zadaniem jest wkroczyć i zapewnić, tak, walidację. Słowa mogą się różnić, ale podtekst pozostaje: Widziałem to i nie ukrywam tego.
Naprawdę, naprawdę słucham
Słuchanie jest bardzo podobne do rodzicielstwa. To wymaga wysiłku. Nie oferuje dużego kredytu. Nie chodzi o Ciebie. „Dlatego większość z nas nie jest w tym zbyt dobra” – mówi Nichols. Ale warto to zrobić. Dla czystej praktyczności twój małżonek ma problem. I tak tam będzie i będzie się gotować i wyjdzie w późniejszym, mniej dogodnym czasie, z urazą bez uwagi.
Zwiększanie umiejętności słuchania można to zrobić, przestrzegając kilku dodatkowych zasad: nie przychodź do defensywy, naucz się prosić o pauzę, jeśli czujesz, że zanikasz, i nie martw się o znalezienie najlepszych słów. Słuchanie nie wymaga słów.
Teraz to powiedział. Jeden z najlepszych sposobów na poprawę niemal natychmiast? Na początku rozmowy poproś współmałżonka, aby udzielił rady lub po prostu wysłuchał. Daje to twojemu partnerowi kontrolę i blokuje cię we właściwej przestrzeni nad głową. Jeśli zapomnisz zapytać na początku, możesz zapytać w trakcie. W przerwie – i tylko w przerwie – jeśli nie jesteś pewien, czego chce twój partner, po prostu zapytaj: „Co by pomóc ci najbardziej teraz?” Powtarzasz swoje wsparcie i że program twojego współmałżonka to wszystko sprawy. W końcu w słuchaniu chodzi o wsparcie.
Unikanie przerw
Niezależnie od tego, czy zdajesz sobie sprawę, że jesteś chronicznym przerywaczem, czy nie, ciągłe przerywanie nie jest dobre dla twojego wizerunku lub relacji. Wkurza ludzi i sprawia, że wydajesz się prostackim, niewrażliwym, niecierpliwym partnerem, który nie może czekać kilku minut, aby wtrącić kontrargument, zabawną historię. Mężczyźni są winni przerywania częściej niż kobiety, ale są szanse, że oboje partnerzy mogą uświadomić sobie, jak często to robią.
Mniej przerywania oznacza więcej słuchania i współodczuwania z mówcą. Kilka wskazówek: Nie myśl o tym, co zamierzasz powiedzieć dalej i po prostu słuchaj. Zatrzymaj się na dziesięć sekund po tym, jak partner przestanie mówić, aby upewnić się, że rzeczywiście skończył mówić (pauzy w ciąży są prawdziwe). Kiedy jesteś w środku gorącej dyskusji, powtórz tylną część oskarżenia lub myśl, że twój partner właśnie to zrobił, aby wiedział, że zwracasz uwagę, a nie tylko czekasz na rozmowę.
Flirtuje
„Z jakiegokolwiek powodu, kiedy jesteśmy małżeństwem, nie wydaje nam się, że musimy robić rzeczy, które robiliśmy, kiedy się spotykaliśmy” – Fran Greene, doradca par i autor książki Flirtująca Biblia, powiedział Ojcowski. „W jakiś sposób, kiedy mamy do czynienia z zobowiązaniem, czujemy, że możemy powiedzieć: „Dzięki Bogu, nie muszę już tego robić”. Ale jest odwrotnie”. Na pewno jest. Pamiętaj: flirt polega na skupieniu się na sobie i partnerze. Jeden z najłatwiejszych sposobów na pokonanie tego: ćwicz postawę zainteresowania, mówi Francis. Utrzymuj kontakt wzrokowy, uśmiechaj się, pozwól współmałżonkowi rozmawiać bez przerywania mu, pochylaj się i słuchaj, co mówi. Intymność emocjonalna, oto nadchodzimy.
Wyznaczanie odpowiednich granic
Szczęśliwe małżeństwa rozwijają się na granicach. „Celowe wyznaczanie granic wokół małżeństwa zapewni mu szczęście przez lata wychowywania dzieci” — mówi Lesli Doares, trener par: „Oznacza to trzymanie dzieci poza sypialnią przez większość czasu, regularne randki (nawet jeśli nie wychodzisz z domu), wyjazdy na wakacje tylko dla dorosłych i podjęcie decyzji o ograniczeniu zajęć pozalekcyjnych.” Zbyt wielu rodziców, powiedział nam Doares, kupuje ideę, że dzieci muszą być zaangażowane w każdą otwartą dla nich aktywność, w przeciwnym razie interesować się. Może to być kosztowne pod względem czasu i pieniędzy. Można powiedzieć „nie” niektórym rzeczom. Twoje dzieci mogą czasem być rozczarowane. W rzeczywistości przygotowuje ich do prawdziwego świata”.
Równie ważny? Wyznaczanie granic z teściami, przyjaciółmi i członkami rodziny. Chociaż z pewnością trudno jest wyjaśnić ludziom, kiedy mogą, a kiedy nie mogą przyjść,
Priorytetowe małżeństwo
Podobnie jak w kościele i państwie, ważne jest, aby myśleć o swoim małżeństwie i dzieciach jako osobnych instytucjach – z których jedna poprzedza drugą. „Najważniejsza rzecz, jaką rodzice muszą zrobić, aby utrzymać szczęśliwe małżeństwo podczas wychowywania dzieci nigdy nie należy stawiać ich na pierwszym miejscu”, mówi Julie Ingenohl, licencjonowany terapeuta małżeństw i rodziny z siedzibą w Connecticut. „Zdecydowanie zbyt często mam pary, które po dwudziestu latach małżeństwa przychodzą do mojej praktyki z narzekaniami:„ Po prostu się nie łączymy. Nawet go już nie znam. To po prostu nie jest zabawne. Nie mamy nic wspólnego. Dzieciaki są już prawie dorosłe, a my za chwilę będziemy pustymi gniazdami. Co zrobimy?'"
Zasadniczo rodzice, którzy skupiają się na swoich dzieciach, zaniedbują osobę, od której zależą aby pomóc wychowywać te dzieci – i osobę, która nadal tam będzie, gdy dzieci w końcu opuszczą gniazdo. „Zachowaj coś dla siebie” – radzi. „Może to zajęcia z wirowania, klub książki, bieganie lub coś innego. Ale musi to być zaplanowane regularnie i ważne dla ciebie”.
Obserwuj swoje słowa podczas kłótni
To, co mówisz podczas kłótni, ma znaczenie. Kiedy kłócisz się ze współmałżonkiem, spróbuj zmienić punkt ciężkości, nie obwiniając się i nie mówiąc: „Zrobiłeś to” lub „Musisz to naprawić”, a zamiast tego używaj stwierdzeń „ja”. „Kiedy używasz stwierdzeń „ty”, czują się obwiniani, a ich uszy wyłączają się” — mówi Jonathan Robinson, terapeuta dla par i autor nowej książki Więcej miłości, mniej konfliktów: podręcznik komunikacji dla par. „Tak więc, kiedy używasz stwierdzeń „ja”, unikasz tego. Możesz wziąć na siebie odpowiedzialność, używając stwierdzenia typu: „Widzę, że przyczyniłem się do tego zmartwienia…”. Czym jesteś próbować zrobić to, aby twój partner nie stał się defensywny, a stwierdzenie „ja” lub wzięcie na siebie pewnej odpowiedzialności pomaga że."
Rozpoznawanie — i kierowanie z dala od — Unieważnienie
Unieważnienie emocjonalne jest częstą — i złowrogą — siłą w związkach. Dzieje się tak, gdy ktoś lekceważy uczucia partnera, sugerując, że aby coś powiedzieć lub zrobić, musi być szalony, głupi lub być kombinacją tych dwóch. Może się to zdarzyć w szybki, niemal swobodny sposób („Nie bądź niemądry…”), a nawet da się to zrobić pasywno-agresywnie, mówiąc partnerowi, jak powinien zareagować, zanim jeszcze zaczniesz mówić („Nie zgub tego, ale muszę ci coś powiedzieć…”). W najgorszych scenariuszach unieważnienie może przerodzić się w sytuacje, które mogą być upokarzające i poniżające („On nie wie, o czym mówi”). Nie trzeba dodawać, że z biegiem czasu unieważnienie może być niezwykle destrukcyjne dla związku. Małżeństwa rozwijają się na wzajemnym zaufaniu, Poszanowaniei bezpieczeństwo, a jeśli partner nie czuje, że jego uczucia są traktowane z szacunkiem, związek w końcu ulegnie korozji. Obaj partnerzy muszą ciężko pracować, aby upewnić się, że nie używają żadnego z tych zwrotów.
Wiedząc, kiedy zrobić sobie przerwę
Wyczuwasz kłótnię, która wymyka się spod kontroli? Dowiedz się, jak nacisnąć pauzę. Nie ma nic złego w ogłoszeniu przerwy. W rzeczywistości czasami jest to najlepszy sposób na ochłodzenie sporu i powstrzymanie sytuacji, aby nie wyrosły na czerwono. Wyjście na pół godziny i spacer lub wykonanie uspokajającej czynności może być właśnie tym, czego potrzebujesz, aby zebrać myśli i racjonalnie podejść do dyskusji. „Powodem, dla którego często żałujemy po kłótni, jest to, że wpadamy w tę chwilę i mówimy rzeczy, których nie mamy na myśli” – mówi Sullivan. „Odetchnij i skup się przed kontynuowaniem dyskusji”.
Pilnowanie języka ciała
Język ciała mówi głośno. I możesz sabotować swoje relacje poprzez nieświadome wzruszenie ramion, skrzyżowanie ramion lub pochylenie podbródka. Na przykład: skrzyżowanie ramion. To sprawia, że czujesz się zamknięty lub nie chcesz słuchać tego, co mówią inni. Alison Henderson, certyfikowana ekspertka od zachowań niewerbalnych w Analizie Wzorców Ruchu, powiedziała, że potrafi mówić głośno. „Ważna jest percepcja” — mówi Henderson. „Mogą myśleć, że gest jest nieszkodliwy, ponieważ nic przez niego nie znaczy, ale tak jest postrzegany, że staje się problemem”. Zwróć uwagę na to, jak prezentujesz się swojemu partnerowi, jest to niezbędne do utrzymania związku w takt.
