Poniższa historia została zgłoszona przez czytelnika Ojcowskiego. Opinie wyrażone w opowiadaniu nie odzwierciedlają opinii Fatherly jako publikacji. Fakt, że drukujemy tę historię, świadczy jednak o przekonaniu, że jest ciekawa i warta przeczytania.
Kilka lat temu, kiedy mój pierworodny córka Ella była dzieckiem, byliśmy w domu mojej mamy. Ella była w moich ramionach. Zauważyłem, że potrzebuje zmiana pieluchy więc zadzwoniłem przez pokój, żeby wpuścić mój były wiedzieć. Oddałem jej Ellę. – Ona potrzebuje zmiany pieluchy – powiedziałam, a potem odwróciłam się, żeby odejść. Jak sobie przypominam, to mogło być normą. Zastanawiając się nad tym, teraz się wzdrygam. To była „zła forma”.
Dlaczego po prostu nie zmieniłam pieluchy? Ponieważ przez lata byłem pochłonięty zarabianiem pieniędzy i naprawieniem bolącego miejsca, które skaziło moją duszę. Wynik? Nie udało mi się zarobić tych „dużych pieniędzy”, a bolące miejsce nadal opadało jak ciężki ładunek. Nie byłam też obecna dla piękna przede mną. W zestawie zmiana pieluch.
Więc co się zmieniło? Zerwałem z moim partnerem. Może nie było tak jednostronne, jak to przedstawiam. Ale na pewno rozstanie zmusiło mnie do podsumowania tego, kim jestem. Musiałem jasno określić, jakim mężczyzną chciałem być i jakim rodzicem chciałem być. Musiałem zadać sobie pytanie: „Jak dla mnie wygląda skuteczne rodzicielstwo?”
Oto kilka sposobów, w jakie rozstanie i bycie samotnym ojcem zmieniło mnie na lepsze jako rodzica, ojca i mężczyznę:
Zmieniłem się w wielozadaniowca, biorąc na siebie obowiązki wykonywane wcześniej przez mojego byłego.
Oto dobry przykład: jest pora śniadania, a ja właśnie rozbiłem jajka na patelni. Woda na kawę się gotuje. W drugim pokoju mój 2-letni syn wysikał się na podłogę z linoleum, więc muszę biec na górę po ręcznik i pieluchy. Kiedy sikam, moja 4-letnia córka szturcha mnie, nalegając, żebym założyła sukienkę na wózek. Wróćmy do jajek na patelni. Muszę je jak najszybciej zdjąć, ale żeby to się stało, muszę umyć naczynie.
To właśnie rozumiem przez wielozadaniowość, a przed rozpadem nie miałem pojęcia. Wcześniej nie byłem „w grze” na taką głębokość. Niektóre dni mijają gładko, inne nie, ale nauczyłem się być skutecznym wielozadaniowcem, nie marnując kroków.
Po uwolnieniu się od stresu związanego z nieudanym związkiem stałem się bardziej zrelaksowany, bardziej refleksyjny, bardziej obecny, w wyniku czego cieszyłem się, że jestem w pełni zanurzony w moim życiu wychowując dzieci.
Po rozstaniu przeprowadziłem się do bliźniaka w mniej pożądanej części miasta. Potrzebowała miłości, aby uczynić ją „domem”. Nie byłem z tego zadowolony. Nie miałem nic na ścianach. Nie było dużo mebli. Pierwszą rzeczą, którą zrobiłem, było kupienie dyfuzora z olejkami eterycznymi. Kiedy moje dzieci wracały do domu ze szkoły, włączałam go i czytałam im książki na kanapie. Przed snem przytulaliśmy się razem przy uspokajającym zapachu lawendy. To był rytuał, by ogrzać naszą przestrzeń. To nas zbliżyło. Dzieciom to się podobało. To był mój sposób na bycie małym w tej chwili, uwolnienie mojego błądzącego umysłu i nauczenie się, jak „po prostu być” z moimi dziećmi. I musiałem zmierzyć się z nową rzeczywistością. Nie miałem innego wyjścia, jak tylko go posiadać.
Wypracowałem własny styl wychowania.
Zawsze wiedziałem, że mogę być „Mr. Mamo” rodzaj taty, ale to się nigdy nie wydarzy, jeśli mama mieszka pod jednym dachem; nie pod starym paradygmatem naszego związku i mojego sposobu myślenia. Nie wiedziałem, czego nie wiedziałem. Wypracowałem własny styl wychowawczy w wyniku wkroczenia na szczyt. Oczekiwałem, że będę dobrym ojcem. Najcenniejszą inwestycją, jaką poczyniłem w tym okresie przejściowym, było zatrudnienie trenera życiowego. Mój trener pomógł mi znaleźć moją gwiazdę północną, pomógł mi określić, jaką osobą chcę być na świecie. Tak się odnalazłam i chciałam być rodzicielką.
Ponieważ 50 procent mojego czasu przeznaczam na rodzicielstwo, nie brałam już niczego za pewnik. Rozwinąłem bardziej jednomyślne skupienie na moich dzieciach, a także na moim wolnym czasie.
Widzę, że wielu ojców zleca rodzicielstwo na zewnątrz. Kontynuują swoją ligę golfową, wychodzą w weekendy itp. Zrezygnowałem z tych rzeczy podczas mojego rodzicielstwa. Nie zleciłem rodzicielstwa dziadkom ani opiece nad dziećmi. Liczy się każda chwila. Chciałem zbudować silną relację z moimi dziećmi, więc poświęciłem swój czas na kort. Planowałam zajęcia i całodzienne przygody i odwrotnie podczas spacerów bez dzieci. Skupiłem się na wykonywaniu pracy, cieszeniu się wolnym czasem jako samotny mężczyzna i powoli przygotowywałem się do następnego odcinka z dziećmi. Nauczyłem się planować według tego harmonogramu.
Zbliżyłem się do moich dzieci. Jak wiele rodzin nuklearnych, mama była centrum wszystkiego, a tata był wspierającym graczem. Stałem się centrum wszystkiego, kiedy byli ze mną.
Mój sposób na usypianie dzieci i czytanie bajek na dobranoc. Moje wybryki rano, gdy szykujemy się na cały dzień. Moje wewnętrzne żarty. Moje zasady. Moje wyjątkowe weekendowe przygody. Dzieci poznały mnie, a ja poznałam je w sposób, z którego nie zdawałam sobie sprawy, że jest to możliwe, kiedy mój były i ja współrodziliśmy się pod jednym dachem. Teraz ja i dzieci mamy swój własny język i sposób na poznanie nawzajem swoich dziwactw.
Skupiłem się na naprawie zniszczonych relacji ze starej wersji siebie. To poprawiło moją samoocenę i otaczający system wsparcia, którego potrzebowałem, aby wychowywać dzieci.
Najlepszym sposobem na naprawienie zniszczonych relacji jest konsekwencja: nie przegap alimentów. Nie spóźnij się. Dotrzymaj słowa. Jestem odpowiedzialnym rodzicem na wskroś. To jasne i oczywiste, że jestem dobrym ojcem. Robię ten wysiłek z przodu i na środku. Jestem serdeczny, przyjazny i komunikatywny z moim współrodzicem podczas naszych dziecięcych wymian. Są to wszystkie depozyty, które sumują się przez lata. Zasłużyłem na szacunek i ten szacunek z czasem może wypalić czarne dziury w najciemniejszych wspomnieniach „przed”. Teraz mogę nazwać mojego współrodzica przyjacielem. Skręciliśmy za róg, aby nawiązać związek na całe życie, ponieważ pod koniec dnia wiem, że ona jest jedyną na świecie, która kocha nasze dzieci tak samo jak ja. Chcę ją po swojej stronie. Na to trzeba zapracować.
Eric Walker zbiera kawałki życia, dodaje myśli i odpowiedzi, a następnie deklaruje, że są cenne. Jego pogoń za sensem, pieniędzmi i miłością. Jest ojcem czwórki dzieci w wieku 13, 9, 7 i 4 lat.
