Wszystkie dzieci popełniają błędy i zachowują się tak, jak życzyliby sobie tego ich rodzice. Kiedy nieuchronnie gryzą kolejne dziecko, rujnują pieczołowicie zebrane rodzeństwo puzzlelub pytaj bardzo nie Pani w ciąży w sklepie spożywczym o dziecku w brzuchu, to naturalne, że rodzice czują, że powinni domagać się przeprosiny. W dobry dzień dzieciak przeprosi bez walki. Ale czy mają na myśli, czy nie, jest wątpliwe. Niektóre dzieci są za małe, by zrozumieć, dlaczego… zranić czyjeś uczuciai nie rozumiem, co oznacza „przepraszam”. Więc co wtedy? Czy powinieneś ich przeprosić? A może zmuszanie ich ręki (lub ust) nie uczy ich prawdziwego znaczenia przebaczenia?
„Czasami dzieci robią to tylko dlatego, że postępują zgodnie z instrukcją i próbują wydostać się z tego, co się właśnie wydarzyło”, mówi Jamie Perillo, psycholog dziecięcy i założyciel Zainspirowane Rodziny. „Ale przeprosiny pomaga zrozumieć przebaczenie”. (Prawdopodobnie także po to, by zrzucić z siebie innych rodziców.)
Zrozumienie przez dziecko konsekwencji swoich działań i procesu wybaczania stale się rozwija, a rodzice odgrywają dużą rolę w jego ewolucji. Oto, jak lepiej zrozumieć, co dzieje się w małej głowie twojego dziecka i jak doprowadzić je do punktu, w którym nie tylko przepraszają, ale też mają to na myśli.
Mówienie „przepraszam” działa tylko wtedy, gdy ma to na myśli
Według Joan Durrant, psychologa rozwoju i autorki książki Pozytywna dyscyplina w codziennym rodzicielstwie, zmuszając dziecko do przeprosin, gdy nie mają na myśli, że to nie jest dobry pomysł. „Jeśli nie czują tego w tym momencie, uczysz ich kłamać” – mówi Durrant. Na dłuższą metę zmuszanie dziecka do przeprosin może wywołać większy opór, ponieważ dowiaduje się, że przepraszanie jest czymś, co robisz tylko wtedy, gdy zmusza cię do tego ktoś u władzy, mówi Durrant. Z tego powodu „Dorosłym bardzo trudno jest przeprosić. Czują, że ustępują, tracą moc w tej sytuacji”. Zamiast tego dzieci muszą dowiedzieć się, jak ich działania wpływają na innych i co z tym zrobić. W najlepszym przypadku dzieci uczą się rozpoznawać krzywdy, które wyrządziły, i same decydują, że muszą zadośćuczynić. Oto jak rozpocząć ten proces.
Odciągnij je na bok
Kiedy przychodzi czas, aby twoje dziecko przeprosiło, wymaganie, by wydało je grupie rówieśników, nie jest właściwą drogą, zwłaszcza jeśli przestępca nie jest pewien, co zrobił źle.
„Powiedzenie przepraszam może wywołać uczucie wstydu, a to nie jest pomocne” – mówi Perillo. Nie ma to znaczenia, czy przepraszają dziecko, czy osobę dorosłą – odciągnij ich na bok za interakcję. W tej konwersacji bocznej możesz wyjaśnić, że, powiedzmy, zrzucenie wiadra piasku na 3-latka nie było świetnym wyglądem. Następnie zapytaj ich, jak Sandy (prawdziwe imię nieznane) mogła się czuć podczas kąpieli w błocie? Następnie zapytaj ich, co chcą zrobić, aby wywołać to uczucie.
Zdaj sobie sprawę, że mogą nie zrozumieć szkód, które wyrządzili
„Dzieci nie rodzą się wiedząc, jak czuje się druga osoba” – mówi Durrant. „To bardzo długi proces rozwojowy, aby móc przyjąć perspektywę innej osoby”. Podaje przykład sytuacji, w której jej syn upuścił szczoteczkę do zębów swojego taty do toalety. Choć brzmi to oczywiście obrzydliwie dla dorosłego, kiedy o tym pomyślała, Durrant zdał sobie sprawę, że jej syn… kochał wodę, a ponieważ często pozwalała mu bawić się miskami z wodą, toaleta była dla niego po prostu kolejną… zabawka. Nie wiedział o zarazkach ani o kanalizacji, tylko że fajnie było sprawić, by wszystko się chlało.
Aby przekonać się, że przeprosiny są uzasadnione, dzieci potrzebują pomocy w przezwyciężeniu skutków swoich działań. „Przepraszam to nasz sposób na powiedzenie, że to rozumiem i przyznaję” – mówi Perillo.
Naucz je zrozumieć POV kogoś innego
Rodzice powinni zwrócić uwagę na osobę, która została skrzywdzona i jak zareagowała na działania swojego dziecka, a następnie przywołać moment, w którym dziecko mogło czuć się podobnie, jako punkt odniesienia. Według Durranta, jeśli Sam ugryzie Alexa, rodzice Sama mogą powiedzieć do Sama: „Pamiętasz, kiedy spadłeś z roweru i jak bardzo to bolało? Tak właśnie czuje się Alex. I tak właśnie czują się ludzie, gdy ktoś ich gryzie. To naprawdę boli. Alex płacze, bo to bardzo boli”. W przypadku starszych dzieci rodzice mogą poprosić je o zidentyfikowanie krzywdy, którą sobie wyrządzili. „Pomocne jest, aby osoba wyraziła uczucia, które mogły wywołać u kogoś, i wiedziała, za co przeprasza” – mówi Perillo.
Kiedy ktoś skrzywdzi Twoje dziecko i nadejdzie czas, by otrzymało przeprosiny, warto umieścić to działanie w kontekście. Dlaczego myślą, że przestępca uderzył ich w nos? Czy potykał się na ogromnym haju? Może ma problemy z zachowaniem lub był zdenerwowany tym, co powiedziało twoje dziecko. Te powody nie usprawiedliwiają przemocy, ale pomagają dzieciom dostrzec, że inni ludzie mają motywację i popełniają błędy, tak jak oni. Uczenie dzieci zrozumienia i akceptacji Czemu ktoś przeprasza za błąd, sprawia, że rozumie, że każdy go popełnia. A to sprawi, że będą bardziej skłonni do przeprosin.
Poprawka dla dziecka, które nie żałuje
Żal z powodu deptania cudzego zamku z piasku wymaga empatii, a budowanie empatii to proces. Ćwiczenia te mogą pomóc dzieciom lepiej zrozumieć, jak ich działania wpływają na innych.
Jeśli oni nadal nie rozumiem, spróbuj tego:
- Niech napiszą list: Posadź dziecko i poproś je o napisanie krótkiego listu do osoby, której są winni przeprosiny. Nawet jeśli nie muszą wręczać tego listu (mogą go zachować dla siebie lub wysłać do Świętego Mikołaja), zmusza to ich do postawienia się na miejscu drugiego dziecka. Mogą wyjaśnić, co zrobili źle, i wyjaśnić, jak chcieliby, aby każda osoba ruszyła dalej. Najprawdopodobniej polubownie.
- Dla małych dzieci wypróbuj balon: To znaczy balon symboliczny. „Niech wizualizują balon z przyczepionym do nich sznurkiem” – mówi Perillo. „Balon zawiera incydent i związane z nim uczucia”. Kiedy w pełni zrozumieją, co zrobili i jak to wpłynęło na kogoś, mogą wziąć nożyczki i puścić. Nożyczki są również figuratywne.
Wzoruj dobre przeprosiny, aby dać przykład
Nie tylko dzieci mówią i robią rzeczy, których nie mają na myśli. Widok rodziców oferujących i akceptujących przeprosiny pomaga dzieciom nauczyć się robić to samemu. “Rodzice muszą pomyśleć o tym, co mają nadzieję, że ich dziecko zrobi, jeśli zrobi coś krzywdzącego” – mówi Durrant. Jeśli rodzice chcą, aby ich dzieci przyznały, że zrobiły coś krzywdzącego i spróbowały to naprawić, muszą modelować to zachowanie.
„Przepraszanie pomaga ustalić granicę i pokazać, że coś było nie w porządku” – mówi Perillo. Durrant dodaje, że „pokazuje dzieciom, że szanujemy je, dbamy o ich uczucia i bierzemy odpowiedzialność za nasze błędy. Jeśli pokażemy im, jak to zrobić i pozwolimy im poczuć, jak bardzo to ważne, nauczą się tego robić. “
Oczywiście najlepsze przeprosiny nie zawierają żadnych „jeżeli”, „i” ani niedopałków, które przekierowują winę. Przyznaj się do krzywdy, którą wyrządziłeś bez kwalifikacji. "'Przepraszam ale.. ”. nie liczy się jako przeprosiny. „Przykro mi, ale powinieneś.. .’ często pogarsza sytuację” – mówi Durrant. Czas wyrzucić twoją listę „poprawek”.
