Nawet najlepszy ojciec w takim czy innym czasie jest winny wyrzucenia nieprzydatnego powiedzenia lub… rada dla syna. Powiedzieć płaczącemu chłopcu, aby przestał „zachowywać się jak dziecko” lub wystrzelić „wszystko w porządku” zamiast prawdziwego współczucia. Takie zdania były wypowiadane przez pokolenia mężczyzn do pokoleń młodych chłopców, gdy płakali nad zepsutymi zestawami Lego, brali piłkę nożną do brzucha lub robili coś bez zastanowienia. Ta rada jest oczywiście szalenie nieprzydatna. Ale złamanie tego nawyku może być trudne.
„Byliśmy zajęci nauczaniem starych pomysłów na temat męskość, ignorując podstawowe ludzkie potrzeby młodego człowieka”, wyjaśnia Dr Michael C. Reichertpsycholog i autor nowej książki Jak wychować chłopca: moc połączenia, aby zbudować dobrych mężczyzn. W nim powtarza się poprzez badania, w jaki sposób ideały dotyczące chłopców, którzy muszą być stoiccy i „podobni do mężczyzn”, powodują ich zamknąć się, co z kolei prowadzi do gniewu i izolacji, a także braku szacunku, a nawet destrukcji zachowania. Reichert przekonuje, że istotne jest, aby rodzice odmitologizowali męskość i wychowywali chłopców, by byli m.in.
Kluczem do zmiany kultury jest to, jak rodzice, wychowawcy i mentorzy pomagają chłopcom rozwijać się społecznie i emocjonalnie, oferując lepsze rady. Gdzie zacząć? Oto siedem prostych zwrotów, które wszyscy ojcowie powinni częściej powtarzać swoim synom.
1. „Zawiodłem milion razy”.
Dzieciakowi łatwo jest pomyśleć, że tata nigdy nie robi nic złego. Młody chłopak od najmłodszych lat musi wiedzieć, że jego ojciec dwukrotnie więcej zawiódł w setkach różnych przedsięwzięć.
„Idealny typ męski i to, co widzą chłopcy wychowani z ojcami z krwi i kości, to wszystkie ludzkie wady tego mężczyzny” – wyjaśnia Reichert. „Sposób, w jaki tracimy spokój. Sposób, w jaki się boimy. Sposób, w jaki kochamy naszych partnerów. Cała ta ludzka substancja demitologizuje rolę. Mówienie swojemu synowi „Wiesz, popełniłem kupę błędów” to przede wszystkim demitologizacja i uczynienie męskości bardziej realną i akceptowalną, a nie jakimś idealnym nieosiągalnym standardem”.
2. „Najpierw musisz uszczęśliwić siebie, zanim będziesz mógł uszczęśliwić innych”.
Młody chłopak musi wcześnie nauczyć się, że musi być trochę samolubny, choćby z powodu instynktu samozachowawczego.
„Jeśli nie wiesz, co to znaczy kochać siebie, poznawać siebie, akceptować i bronić siebie, jak u licha zamierzasz to zrobić dla kogokolwiek innego?”
Reichert stwierdza, że świadome poświęcanie się czasami jest przydatne, ale jeśli to jedyna rzecz, jaką chłopiec jest nauczył się robić — innymi słowy „brać jednego dla zespołu” — i zawsze na własny koszt, wtedy przestaje być wybór. Przekształca się w tryb domyślny, który może prowadzić do wielu problemów w przyszłości.
3. „Czy to naprawdę był twój najlepszy wysiłek?”
W chwilach, w których widzisz, jak twój syn na wpół coś wali, ważne jest, aby zadzwonić do niego, aby upewnić się, że dokłada wszelkich starań. Jeszcze ważniejsze jest Jak robisz to.
„W moich badaniach odkryłem, że tym, co umożliwiło chłopcu wykonanie swojej najlepszej pracy, jest nauczyciel, który go zna i trzyma go na wysokim poziomie. Mężczyzna, który zasadniczo mówi: „To nie jest najlepsze, wróć i spróbuj ponownie” i nie chce zadowalać się mniej. To są nauczyciele, których chłopcy szanują najbardziej. Nazywamy to „związkami transformacyjnymi”, ponieważ chłopiec jest przyciągany ciężarem związku, aby osiągnąć więcej, niż osiągnąłby sam”.
Reichert twierdzi, że ta relacja działa niezależnie od tego, czy jest to sport, nauka, matematyka czy sztuka. Jeśli trener, mentor lub ojciec jest wymagający, ale kochający i uczciwy, młody człowiek będzie harował dla tego trenera i wyciągał z niego więcej, niż myślał, że to możliwe.
4. „Traktuj ludzi tak, jak sam chcesz być traktowany”.
Nauczenie syna, jak traktować ludzi tak, jak chciałby być traktowany, nie działa tylko w przypadku interakcji społecznych. Można go przenieść do szkoły i sportów zespołowych, a nawet zaszczepić w młodym człowieku ideę lojalności i wspólnoty.
„Ten pomysł jest prawdziwym wyzwaniem dla indywidualizmu” – mówi Reichert. „Całość jest większa niż suma jej części. Ta marynarska mentalność „Nie zostawiaj nikogo w tyle”, ponieważ nigdy nie chciałbyś iść do bitwy, wierząc, że jeśli zostaniesz zraniony, możesz zostać w tyle. Chcesz być wszystkim dla każdego z was.”
5. „Krzywają ludzi krzywdzą ludzi”.
To coś więcej niż sprytne zdanie, które można znaleźć na całym Pintereście. To dobra lekcja dla chłopców do nauki w młodym wieku. Zranieni ludzie wyrządzają krzywdę — słowami lub czynami — ponieważ zostali zranieni. To, według Reicherta, jest znane jako „traumatyczna rekonstrukcja”. Ojciec musi nauczyć swojego syna, że kiedy ktoś go rani, to tylko po to, by przenieść ból z samego siebie. Zrozumienie, dlaczego dana osoba może zrobić coś bolesnego, nie rekompensuje bólu, ale przedstawia to z innej perspektywy.
6. „Nie zawsze się obwiniaj”.
Młody chłopiec rodzi się z fundamentalnym założeniem, że świat jest sprawiedliwy i sprawiedliwy, a wszystko, co może zakłócić te idee, dzieje się dlatego, że zrobił coś złego.
Widziałem, jak to się stało z moim własnym synem. Pewnego dnia, bez powodu, inny dzieciak z jego klasy podszedł i uderzył go w brzuch. Opowiadając o kłótni, mój syn powiedział pielęgniarce szkolnej: „Naprawdę musiałem zrobić coś, co go rozwścieczyło”.
„Tak naprawdę nie mamy ram poznawczych do zrozumienia niektórych zachowań” – mówi Reichert. „Niektóre rzeczy są niezrozumiałe. Zwłaszcza gdy jesteśmy młodzi. To jest tak trudne w traumatycznych doświadczeniach. Tak naprawdę tego nie rozumiemy, więc naszą pierwszą reakcją jest „cóż, to musi być moja wina”.
Ojciec musi powiedzieć synowi, że gdy dzieje się coś złego, nie zawsze jest to jego wina. W każdym działaniu biorą udział miliony innych czynników.
7. „Kocham Cię i rozumiem Cię”.
Mój ojciec nigdy nie powiedział mi, że mnie kocha. Najłatwiejszą wymówką jest to, że mężczyźni z jego pokolenia po prostu nie tak rozmawiają z innymi mężczyznami, a konkretnie z synami. Nie przeszkadza mi ten fakt, bo wiem, że tak, było to oczywiste wiele razy w naszym 42-letnim związku. Ale słowa „kocham cię” nigdy nie padły w moim kierunku.
W rezultacie uważam, że muszę powiedzieć „kocham cię” mojemu synowi, gdy tylko sytuacja tego wymaga – a czasem bez żadnego powodu. Jestem pewna, że moje ciągłe wyznania „kocham cię” prawdopodobnie stracą wpływ na mojego syna po kilku latach. Reichert twierdzi jednak, że nie chodzi tylko o przypomnienie synowi, że jest kochany.
„Miłość musi być czymś więcej niż tylko sentymentem” – mówi. „To musi być istotne. Musi opierać się na tym, co psychologowie nazywają pokutą. Czyli „mój gadzi mózg wyczuwa twój gadzi mózg”. Jesteśmy do siebie dostrojeni. Jestem z tobą, rozumiem cię, chwytam i znam. To właśnie wtedy powiedzenie „Kocham cię” poczuje się dla chłopca jak „Naprawdę wiem, kim jesteś i akceptuję to, kim jesteś jako wyjątkowa jednostka, którą jesteś”.
