Słuchaj, jest dużo porady dla rodziców tam. To głośna rozmowa. Zrób to. Nie to. Nie, zdecydowanie nie to. Spróbuj tego. To zadziałało dla mnie, więc powinno całkowicie działać dla ciebie, prawda? Jednak niektóre z najlepszych porad rodzicielskich, jakie otrzymasz, nie będą szczekane na forum lub na czacie, ale zostaną przekazane jako przyjazna sugestia ze strony rodzica, który tam był — rada, która pomogła im przezwyciężyć chwilę lub inaczej spojrzeć na świat. To porady, które oferują perspektywę i wskazówki, które pomogą ci zobaczyć długą grę i dzięki niej być lepszym tatą. Po rozmowie z 50 tatusiami — nowymi, doświadczonymi i pośrednimi — i zapytaniu ich „Jaka jest najlepsza rada rodzicielska, jaką kiedykolwiek otrzymałeś?” otrzymaliśmy dokładnie to: słowa mądrości że ci mężczyźni czerpali nie z książek dla rodziców, ale z przyjaciół, członków rodziny, fikcyjnych postaci i innych podobnych źródeł. Odnosiło się to do ich życia jako ojców i mężów i że chcieli je przekazać dalej. Czy znajdziesz tutaj dokładną poradę, której potrzebujesz? Prawdopodobnie nie. Ale gwarantujemy, że mądrość tutaj przemówi do ciebie i udzieli ci porady, której potrzebujesz. Przynajmniej taką mamy nadzieję. W końcu wszyscy jesteśmy w tym razem.
-
Nadaj priorytet swojej obecności
„Mój przyjaciel, który jest tatą nieco dłużej niż ja, powiedział mi, że kluczem do bycia dobrym mężem i ojcem… lub przynajmniej to, co wydaje się dla niego działać — nie stara się być obecny we wszystkim, ale priorytetowo traktuje swoją obecność, gdy jest. Więc jeśli nie może zrobić meczu piłki nożnej, to w porządku. To po prostu oznacza, że w następnym wydarzeniu, na które będzie mógł się udać, będzie tam niepodzielony i całkowicie w tej chwili. Jego obecność w tych chwilach jest dla niego priorytetem”. —Tim, 35 lat, Wisconsin -
Niech krwawią
„Brzmi to naprawdę makabrycznie, ale wszystko to oznacza, że twoje dzieci zostaną zranione i musisz pozwolić im odczuwać ból. Możesz zabandażować ich rany i pomóc im poczuć się lepiej, ale nie możesz się oszukiwać, że zawsze będziesz w stanie ich ochronić. Moja mama powiedziała mi, jak musiała się trochę zmusić, żeby trochę odpuścić, zwłaszcza z moim młodszym bratem, bo tak bardzo się denerwują urazy na placu zabaw i wypadki rowerowe. Oczywiście, że nie chcieć im się wydarzyć. Ale musisz traktować je jak doświadczenia edukacyjne, którymi są”. —Billy, 40 lat, Iowa -
POSTÓJ.
„Myślę, że jest to dość dobrze znane, ale moja siostra powiedziała mi, że bardziej niż prawdopodobne, że jeśli twoje dziecko ma ciężki okres, dzieje się tak dlatego, że jest głodne, wzburzone, samotne lub zmęczony: H.A.L.T. W żadnym wypadku nie jest to magiczne słowo, ale pomaga ci ustalić, co może denerwować twoje dziecko, zwłaszcza jeśli jest młodsze i ma problemy porozumieć się. Wszystkie są podstawowymi potrzebami, które czasami są niezaspokojone. „H.A.L.T” to także świetne polecenie dla ciebie, przypominające ci, abyś po prostu wziął oddech i zaczął się zastanawiać”. —Aaron, 37 lat, Illinois -
Uprość obawy
„Miałem przyjaciela, którego córka bała się ich piwnicy. Jego podejście polegało na uproszczeniu rzeczy, zanurzając ją w to krok po kroku. Najpierw przy włączonych światłach, potem w połowie schodów i tak dalej. Wiele mnie nauczyło o tym, jak działa mózg dziecka. Wielkie rzeczy są przerażające, ale małe są łatwe do opanowania. A duże rzeczy to tak naprawdę tylko kilka małych rzeczy ułożonych jeden na drugim”. —Zach, 38, Maryland -
Cisza rodzi ciszę
„Jeśli ściszysz głos zamiast go podnosić, dziewięć razy na dziesięć dziecko też to zrobi. Mój tata nigdy, przenigdy nie krzyczał. Cóż, może raz lub dwa — i to było jak wydarzenie na poziomie wyginięcia, kiedy to zrobił. To dlatego, że ostatnio powiedział mi, że jego strategią podczas naszych napadów złości było ściszenie głosu, ponieważ my też to zrobimy. Starsze dzieci czują się głupio, gdy krzyczą na kogoś, kto nie odpowiada. Patrząc wstecz, to było genialne. —Dziekan, 33 lata, Kentucky -
Śpij, kiedy tylko możesz
„Pranie może poczekać. Naczynia mogą poczekać. Sen jest niezbędny do bycia dobrym rodzicem. Po prostu musisz się nim delektować, kiedy tylko możesz. Moja mama powiedziała mi, że była naprawdę dobra w szybkich drzemkach, kiedy byliśmy mali. Mogłaby się naładować w ciągu zaledwie dziesięciu minut, co jest czymś, w czym jeszcze nie jestem świetny. Ale dochodzę tam. Któregoś dnia szybko zdrzemnąłem się, gdy moja córka wybierała szkolne ubrania. Hej, 10 minut to 10 minut.” —Carl, 34 lata, Pensylwania -
Przestań czytać książki dla rodziców
„Mój tata ujął to dość dosadnie:„ Nie przeczytałem ani jednej cholernej książki dla rodziców, nie miałem Facebooka i nie używałem telefonu komórkowego. Twoja matka też nie. A ty i twój brat wyszliście cudownie”. Naprawdę trudno się z tym kłócić. – Clint, 36 lat w Arizonie -
Wyłącz „Tylko poczekaj…”
„Ludzie tak mówią, gdy na twojej paradzie zaraz spadnie deszcz. Nie potrzebujesz tego. Miałam ciotkę, która powiedziała mi, że jej „bardziej doświadczeni” przyjaciele zawsze uderzali ją tym wersem, kiedy mówiła o tym, jak bardzo lubi rodzicielstwo. Mówiliby: „Och, po prostu poczekaj… będzie trudniej i mniej fajnie!”. Na przykład, kto to powiedział? Podobno dużo ludzi. To, że twoja rodzicielska podróż nie była idealna, nie oznacza, że moja nie może być inna. Zamknij się.' -Eddie, 33 lata, Ohio -
Rodzic dziecko, które masz
– Nie dziecko, którego pragniesz. Albo dziecko, którego się spodziewałeś. Trudno było się tego nauczyć, ponieważ nasze pierwsze dziecko urodziło się z łagodnym autyzmem. Mieliśmy plan rodzicielski, który wyszedł z okna, gdy dowiedzieliśmy się o jego konkretnych potrzebach i zdaliśmy sobie sprawę, że plany rodzicielskie – jako całość – są całkiem bezcelowe. Twoje dziecko będzie tym, kim jest i musisz zrobić wszystko, aby opiekować się tą konkretną osobą. Nasz lekarz powiedział nam to – konkretnie tymi słowami – i była to prawdopodobnie najbardziej wnikliwa rada, jaką otrzymaliśmy”. —David, 37 lat, Floryda -
Model przepraszający
„Przeprosiny od rodzica są około 100 razy silniejsze niż ktokolwiek inny. Ponieważ rodzice nigdy nie spierdolą. Dobrze? PRAWIDŁOWY?! Oczywiście nie. Mam przyjaciela, który jest nauczycielem i powiedział mi, że najlepszą rzeczą, jaką może zrobić, aby „dołączyć” do swojej klasy, to schrzanić, wziąć odpowiedzialność, a potem przeprosić. Dzieci są tym tak zachwycone, że natychmiast szanują twoją szczerość. I uczy ich, jak w przyszłości przepraszać w sensowny, szczery sposób”. —Mateusz, 34 lata, Kolorado -
Zmywarka nigdy nie jest pusta
„Mój teść nauczył mnie tego, gdy miałam poślubić jego córkę. To „zasada”, którą on i jego żona mają między sobą, a to w zasadzie oznacza, że jest zawsze okazja do pomocy w domu. Niepusta zmywarka odnosi się do tego, że zazwyczaj znajdują się w niej czyste naczynia – które można opróżnić lub brudne naczynia czekają – które można włożyć. Dotyczy wszystkiego. I to nie jest absolutne. W niektóre dni jesteś wyczerpany, a w domu panuje bałagan. Ale przez większość czasu moja żona i ja staramy się o siebie dbać, robiąc wszystko, co w naszej mocy, aby utrzymać porządek”. —Marty, 42 lata, Kalifornia -
Możesz być innym rodzicem dla każdego dziecka
„Mam dwóch synów — 11 i 13 — którzy są niemal całkowitymi przeciwieństwami. Mój najmłodszy jest zamknięty w sobie i cichy; moja najstarsza jest fizyczna i towarzyska. Ten rodzaj pochwały i dyscypliny, którego używam z moimi najstarszymi, odbija się od najmłodszych i vice versa. Bo to dwoje zupełnie różnych, zupełnie wspaniałych ludzi. Właściwie przeczytałem tę radę w książce psychologicznej, kiedy wróciłem do szkoły i to ma sens. Różni ludzie reagują różnie na różne rzeczy. „Inny” to kluczowe słowo, gdy wychowuje się kilkoro dzieci”. —Jonathon, 42 lata, Michigan -
"Miłość jest czasownikiem
„Dorastając, miłość była czymś. W naszym domu była miłość. Byłem pełen miłości. Wszystko to. Dopiero gdy zostałam rodzicem, a mój dobry przyjaciel wspomniał o myśleniu o miłości jako o czasowniku, zdałem sobie sprawę, jak ważne jest aktywne wytwarzanie i promowanie miłości w swoim domu. Przytulać. Pocałunek. Mów „Kocham Cię” tak często, jak to możliwe. Świętować. Dziękować. Być pokornym. Wszystkie te akty są aktami miłości. Miłość musi być działaniem, zanim stanie się rzeczą”. —Krzysztof, 40 lat, Ohio -
Robić dużo zdjęć
„Jeszcze lepiej, spróbuj wziąć te szczere. Nie każ im pozować. Przez cały dzień widzisz zdjęcia, na których wiesz, że mama lub tata mówili: „Kochanie! Tutaj! Spójrz tutaj!” I to całkowicie psuje tę chwilę. Moja przyjaciółka jest profesjonalnym fotografem i powiedziała mi, że sekret dobrego zdjęcia polega na tym, aby być jak najbardziej niewidocznym podczas robienia go. Całkowicie ma sens. A kiedy moje dzieci dorosną i zaczną nienawidzić robienia im zdjęć, będę naprawdę dobry w pozostawaniu poza zasięgiem wzroku. —Andrzej, 34 lata, Iowa -
Walka jest w porządku
„W rzeczywistości jest to oczekiwane. Gdy po raz pierwszy spieprzysz jako rodzic, będzie się wydawać, że świat rujnuje twoje zdolności jako rodzica. Ale to nie jest wskazanie twoich umiejętności – to tylko kwestia pewności. Jesteś pójście zmagać się. I to jest w porządku. Dopóki się z tego uczysz i idziesz do przodu. Mój wujek powiedział mi, że bycie rodzicem jest jak bycie osobą. Zawsze możesz stać się lepszy, ale nigdy nie będziesz doskonały. —Ron, 38 lat, Gruzja -
Często sobie wybaczaj
„To klucz do postępu jako rodzic. Nie możesz żyć w cieniu swoich przeszłych wpadek. Naprawdę nie możesz, albo zakotwiczą cię do punktu, w którym nie będziesz mógł iść naprzód. Kiedy mieliśmy córkę, mama zabrała mnie na lunch i opowiadała mi historie o tym, jak schrzaniła się jako rodzic. O niektórych już słyszałem. Ale niektóre były zupełnie nowe. Okazuje się, że upuściła mnie trzy razy. Ale zawsze sobie wybaczała i przypominała sobie, że jej błędy były niezamierzone. Brak dobrego rodzica próbuje namieszać. Ale to się zdarza”. —Mike, 39 lat, Kalifornia -
Pamiętaj o swoim dzieciństwie
„Pamiętaj o dobrych rzeczach i pamiętaj o złych rzeczach i wykorzystuj je, aby pomóc ci być lepszym rodzicem. Jeśli możesz traktować swoje dzieciństwo jako doświadczenie edukacyjne, pomoże ci to przypomnieć sobie, co zadziałało, a co nie. To nie znaczy, że przełoży się to dokładnie na twoje dzieci – w końcu to nie ty – ale to dzieci. I ty też kiedyś byłeś. Wstyd mi powiedzieć, że słyszałem ten samorodek dr Phila. Prawdopodobnie musisz to wydrukować, prawda? —Steve, 36 lat, Wisconsin -
Nigdy nie klapsa
"Wszystko lanie robi – każda surowa, barbarzyńska kara – to wytrenuj swoje dziecko, aby było lepszym kłamcą, podstępem i wichrzycielem. On lub ona nie przestanie łamać zasad, po prostu będzie lepszy w nie dawaniu się złapać, wiesz? Nikt mi tej rady nie powiedział, ale jako dziecko dostałem lanie. I zgadnij co? Wymyśliłem, jak przestać dostawać lanie, omijając i kłamiąc. Kara musi być momentem, w którym można się nauczyć, albo jest po prostu bezcelowa”. —Roger, 37 lat, Tennessee -
W porządku jest nienawidzić tego
„Człowieku, czy ja nienawidziłem mojego pierwszy rok jako rodzic. I czułem się tak winny z tego powodu. Każdego dnia chciałem walić głową o ścianę, ponieważ jako tata czułem się tak nieskuteczny i bezsilny. Nic, co zrobiłem, nie było właściwe. I to był tylko ogromny cios w moją pewność siebie. Właściwie dołączyłem do grupy wsparcia na Facebooku i byłem zdumiony, jak wielu innych ojców powiedziało to samo. Jeden facet – zupełnie przypadkowy – powiedział coś w stylu: „Nienawiść do rodzicielstwa nie oznacza, że mniej kochasz swoje dzieci”. I to po prostu kliknęło. Na szczęście polepszyło się.” —Noah, 34 lata, Kalifornia -
To się skończy
„Rodzicielstwo jest zdecydowanie skończone. A to działa w obie strony. Z jednej strony, w ciężkie dni, możesz wziąć głęboki oddech i przypomnieć sobie, że nie będziesz musiał radzić sobie z napadami złości i pieluchami do końca życia. Z drugiej strony musisz sobie przypominać, że masz tylko ograniczony czas na spędzenie z dziećmi, gdy są jeszcze małe. Mój tata powiedział, że zawsze sobie o tym przypominał – obie części – i to sprawiło, że wychowanie nas było o wiele bardziej satysfakcjonujące”. —Jakub, 32 lata, Michigan -
„Rodzicielstwo” nie ma aż takiego znaczenia
„Prawdziwym celem rodzicielstwa jest próba pomocy dziecku w ustaleniu, kim jest. Dowiedz się, kto to jest — kim jest twoje dziecko w swoim sercu, sercu i duszy — i zachęcaj do najlepszej wersji tego. Rzeczywista mechanika rodzicielstwa — pora snu, czyszczenie talerza itp. — naprawdę nie ma z tym wiele wspólnego. Kiedyś zapytałem mamę o jej strategie w takich sprawach. Powiedziała: „Kurwa, nie pamiętam. Chciałem tylko, żebyś była szczęśliwa, bezpieczna i życzliwa”. —Ethan, 35 lat, Connecticut -
Albo zaangażuj się, albo zignoruj
„Poświęć swoim dzieciom 100 procent swojej uwagi lub wcale, dopóki nie możesz. Dzieci wiedzą, kiedy są ignorowane. Co gorsza, wiedzą, kiedy są zwalniani. Tak więc, jeśli jesteś w stanie poprosić ich, aby poczekali, aż odbierzesz telefon lub cokolwiek innego, zamiast ciągnąć z nimi w połowie rozmowę, oboje będziecie w stanie dać z siebie 100%. Zostałem wychowany przez moją babcię, więc była naprawdę staromodna w takich sprawach. Spójrzcie sobie w oczy i połączcie się. Powiedziała mi, że te rozmowy z nami to jedne z jej najmilszych wspomnień, więc staram się to robić z moimi dziećmi, jak tylko mogę”. —John, 37 lat, Ohio -
Nie bierz tego do siebie
„Pewnego dnia twój syn lub córka będzie wstydzę się ciebie. Bez powodu innego niż fakt, że jesteś rodzicem. To będzie coś w rodzaju odmowy pocałunku, gdy odwozisz go do szkoły, albo nie chce już mówić „kocham cię” przed ich przyjaciółmi. Kiedy to się zaczęło dziać, byłem zdruzgotany. I to moja żona faktycznie udzieliła najlepszej rady, którą, jak powiedziała, dostała z odcinka Majsterkowanie w domu. Kiedy mój syn stał się zbyt fajny, by powiedzieć „kocham cię”, wymyśliliśmy tajny gest – jak uścisk dłoni – który zrobiliśmy zamiast tego. To było subtelne i szybkie. Ale oboje wiedzieliśmy, co to znaczy. Więc dzięki Timowi „Narzędziowi” Taylorowi? —Carson, 35 lat, Oregon -
Obwiniaj doktora
„Ten współpracuje z natrętnymi teściami i denerwującymi przyjaciółmi. Jakiekolwiek opinie, które mają, które nie pasują do twojego stylu rodzicielskiego, można natychmiast zanegować, mówiąc: „Och, cóż, lekarz powiedział mi, żebym zrobił to w ten sposób. Więc…” Mogą się odeprzeć, ale masz wiarygodność po swojej stronie. Nawet jeśli jest zmyślony. Wiesz, kto mi to kazał? Doktor." —Dylan, 34 lata, Nevada -
Zrób z tego grę
„Kiedy dzieci są małe, możesz przekonać je, że wszystko jest fajne. Tak więc, chociaż nie możesz kazać im szorować podłogi, możesz kazać im robić małe rzeczy, takie jak dopasowywanie pokrywek Tupperware do pojemników. Mój trzylatek uwielbiał to robić. Ten pochodził od mojej mamy, która powiedziała mi, że co tydzień kazała nam czyścić lodówkę. Powiedziała nam, że to gra i całkowicie ją kupiliśmy. —Izaak, 32 lata, Minnesota -
Spróbuj lunchu z niespodzianką
„Jedno z najlepszych wspomnień, jakie mam z dorastania, to moment, w którym moi mama i tata przychodzili do szkoły z zaskoczeniem i zabierali mnie na lunch. Chodziliśmy do Burger King na krążki cebuli, a potem do Dairy Queen na wiśniową breję. Nie zdarzało się to regularnie, dlatego było tak wyjątkowe. To było prawie lepsze niż urodziny. Kiedy zapytałem, dlaczego to zrobili, powiedzieli mi, że potrzebują przerwy od swoich dni i chcą spędzić go ze swoją ulubioną osobą. To wiele dla mnie znaczyło”. —Edward, 37 lat, Wirginia Zachodnia -
Naucz się rysować
„Kiedy byłem dzieckiem, myślałem, że moja mama jest niesamowitą artystką. Była dobra, ale prawda była taka, że właśnie nauczyła się rysować kilka prostych rzeczy, zanim ja i moje rodzeństwo byliśmy na tyle dorośli, że mogłam to pojąć. Był królik, żaba i samochód. Pewnego razu narysowała królika z zamkniętymi oczami. Powiedziała mi, że kiedyś była pod wielkim wrażeniem ją dziania matki, że myślała, że wykorzysta sztukę na swoją korzyść. Nie umiała robić na drutach, ale proste rysunki załatwiły sprawę. Jeśli się zastanawiasz, moimi gośćmi są dinozaury i że „S’ kształt, który rysowaliśmy jako dzieci. Mój syn to uwielbia”. —Karol, 39 lat, Filadelfia -
W porządku nie udostępniać
„Nauczyłem się dzielić, ale nauczyłem się też nie dzielić. Kiedy miałam około 7 lub 8 lat, tata powiedział mi, że fajnie jest dzielić się zabawkami, ale nie było to konieczne. Że to uszczęśliwi innych ludzi, ale że mogę chronić swoje rzeczy. Staram się głosić to także moim dzieciom. Są tak naturalnie hojni, że chcę się upewnić, że wiedzą, że jest w porządku, aby zachować rzeczy dla siebie. Zwłaszcza rzeczy, na które pracowali lub zarobili. To nie uczyniło mnie samolubnym, po prostu lepszym w tworzeniu zdrowych granic”. —Stephen, 37 lat, Waszyngton, DC. -
Doceń swoje emocje przed nimi
„Jako dziecko emocje są przerażające, ponieważ są tak nieznane. Znasz podstawy — radość, smutek, strach itp. Ale kiedy zaczynasz mieć bardziej złożone emocje, naprawdę trudno ci je zidentyfikować. Bycie rodzicem, jeśli możesz użyć słów takich jak „zdezorientowany”, „pogorszony” i „przytłoczony” przed swoimi dziećmi, aby opisać Twój emocje, staną się lepsi w robieniu tego samodzielnie. Jestem rodzicem, ale jestem także nauczycielem, więc przypisuję tę bryłkę jednemu z moich profesorów z college'u. To absolutnie prawda”. —Ian, 34 lata, Arizona -
Określ, co to jest „bałagan”
„Nie mów tylko: „W twoim pokoju jest bałagan!”. Musisz być konkretny. Opowiedz dzieciom o brudnych ubraniach na podłodze, pustych butelkach po wodzie i niepościelonym łóżku. Bałagan to takie subiektywne słowo. To, co sprawia ci bałagan, może nie być bałaganem dla twoich dzieci, współmałżonka ani nikogo innego. Musisz więc dokładnie określić, co jest niedopuszczalne i dlaczego. Kiedy byłam dzieckiem, nie miałam nic przeciwko wykonywaniu prac domowych, ponieważ moja mama była tak konkretna. Zawsze dokładnie wiedziałem, co trzeba zrobić. Powiedziała, że robienie tego w ten sposób również pomogło jej zachować zdrowy rozsądek. —Adam, 36 lat, Nowy Jork -
Nie stawaj na palcach współmałżonka
Moja matka bardzo się denerwowała, kiedy nas karciła, a mój tata wchodził i przerywał. Nauczyła mnie, że rodzice muszą być zjednoczonym frontem. Jeśli nie zgadzasz się z czymś, co mówi twój współmałżonek, to w porządku. Ale zajmij się tym po tym, jak ustali zasady z dziećmi. Oczywiście nie dotyczy to niczego szkodliwego lub niebezpiecznego dla Twojego dziecka. Ale nowy styl rodzicielski lub polityka dyscypliny mogą być omawiane na osobności. Moi rodzice powiedzieli mi, że starali się nigdy nie widzieć, jak się kłócą. Zamiast tego powiedzieli nam, że się pokłócili, a następnie wyjaśnili, jak to rozwiązali. To wywarło na mnie wrażenie, jak ważna jest komunikacja w młodym wieku”. —Karol, 35 lat, Kalifornia -
Wybierz swój stres
„To kolejny sposób na powiedzenie „wybierz swoje bitwy”. Ty po prostu musisz. Moja żona mnie tego nauczyła. To rodzaj jej mantry, nawet poza wychowywaniem dzieci. Będziesz mieć stres w życiu. To oczywiste. Pewny stres jest najważniejszy — twoje dziecko choruje, tracisz pracę i takie tam. Ale inny stres jest zwykle drugorzędny i nie musisz od razu sobie z nim radzić. Czasami wcale. Jeśli możesz wybrać sytuacje, w których faktycznie pozwalasz, aby cię stresowały, możesz znacznie lepiej radzić sobie z byciem rodzicem”. —Joel, 30 lat, Karolina Północna -
Pocałuj małżonka przed dziećmi
„Moja mama i tata byli bardzo serdeczni. I czule to wspominam. Pamiętam, jak mój tata skradał się tu i tam, a mama przytulała mojego tatę, kiedy tylko miała okazję. Nawet kiedy nie byli w najlepszej formie, było jasne, że byli tak zakochani. I to zawsze sprawiało, że jako dziecko czułem się bezpiecznie. Jakby wszystko zawsze było w porządku, dzięki sile miłości. Kiedyś o tym wspomniałem, a mój tata prawie nie zdawał sobie sprawy, że to zrobił. Powiedział tylko: „Tak bardzo kocham twoją matkę. Nie wstydzę się tego pokazać’” —Marcus, 36 lat, Teksas -
Plotki o swoich dzieciach
„I upewnij się, że o tym usłyszą. Fajnie jest słyszeć coś bezpośrednio od mamy lub taty, ale mój dzień jako dziecko sprawił, że znajomi mojej mamy lub taty powiedzieli, że słyszeli o czymś niesamowitym, co zrobiłem. Mój tata powiedział mi ostatnio, że robił to celowo. Mówił moim ciotom i wujkom, że dostałam dobrą ocenę, albo rzucał się do domu i jakby szturchał ich, żeby mi o tym wspomnieli. Kiedy to robili, zawsze mówiłem: „Jak to usłyszałeś?” —Cameron, 33 lata, Pensylwania -
Nigdy nie akceptuj braku szacunku
„Mój dziadek nigdy, przenigdy nie szanujmy go. Nawet gdybyśmy się tylko bawili. Kiedy zapytałem go dlaczego, zapytał mnie, czy go kocham. Powiedziałem mu, że tak, bardzo. Powiedział: „Jeśli nie szanujesz kogoś, kogo kochasz, co powstrzyma cię przed zrobieniem tego komuś innemu?”. Był żołnierzem piechoty morskiej, więc wymagał szacunku. I wiedział, jak ważne jest bycie dobrym człowiekiem”. —Jim, 42 lata, Nowy Jork -
Zainteresowany jest interesujący
„Właściwie nauczyłem się tego z filmu. Zasadniczo oznacza to, że najlepszym sposobem, aby stać się interesującym, jest zainteresować się kimś innym. Posłuchaj ich historii. Zadawać pytania. Spraw, by poczuli się ważni. Najlepszą rzeczą, jaką zrobiłem jako rodzic, jest aktywne zainteresowanie życiem moich dzieci. I to też jest autentyczne. Chcę wiedzieć, co im się podoba, a czego nie, co ich zdaniem jest śmieszne, co ich podkreśla… wszystko. Film był Nieudacznik z tym dzieckiem z amerykanski placek. Z pewnością najbardziej przypadkowa perła mądrości, jaką kiedykolwiek zebrałem. —Chris, 37 lat, Ohio -
Nigdy Nie Powiedz kocham Cię"
„Po prostu nie marnuj ani jednej szansy, by powiedzieć swoim dzieciom, że cię kochają. Nawet jeśli ich to zawstydzi. A nawet jeśli to tysiąc razy dziennie. To przerażające i makabryczne, ale nigdy nie wiesz, czy rozmawiasz z kimś po raz ostatni. Po prostu nigdy nie wiadomo. Tak więc bez względu na wszystko, bez względu na to, czy jesteśmy źli, czy wyczerpani śmiechem, zawsze kończymy każdą rozmowę słowami „Kocham cię”. To tradycja, której nauczyli mnie moja matka i ojciec, kiedy byłam dzieckiem i jest to dobra tradycja”. —Hayden, 36 lat, Toronto -
Użyj naturalnych konsekwencji
„To jak różnica między powiedzeniem dzieciom, aby nie wkładały rąk do gorącej kuchenki, a tym, jak uczą się, jak bardzo to boli, robiąc to. Moja siostra jest nauczycielką – i matką – i powiedziała mi to, kiedy mój syn zaczął się trochę starzeć. „Naturalne konsekwencje” są jak złamanie ręki, jeśli uderzysz w ścianę lub spalenie ust, jeśli zjesz pizzę prosto z piekarnika. Oczywiście nie zachęcasz swoich dzieci do robienia takich rzeczy tylko po to, aby dowiedzieć się, jak wygląda gorąca pizza. To raczej moment, w którym można się nauczyć „Co myślisz, że się wydarzy?”. —James, 37 lat, Nowy Jork -
Dyscyplina polega na nauczaniu, a nie karaniu
„Jeśli karzesz dziecko, nie dając mu prawdziwej lekcji, nie zrobiłeś nic, aby pomóc mu się rozwijać. Mój przyjaciel powiedział mi to, kiedy zostałem tatą. Miał syna, który miał około 10 lat i wyraził wagę podzielenia dyscypliny i kary na dwie oddzielne rzeczy. Dyscyplina jest aktem badania tego, co ktoś zrobił źle, a kara jest konsekwencją tego działania. Nie możesz po prostu uziemić dziecka i oczekiwać, że będzie rósł”. —Chuck, 29 lat, Kalifornia -
Zawsze uczysz swoje dziecko czegoś
„Moja mama kiedyś wyraziła żal z powodu powiedzenia:„ Ponieważ jestem twoją matką i tak powiedziałam ”, kiedy byłam dzieckiem. Zastanawiała się nad tym, że nauczyła nas, że bycie starszym i większym od kogoś daje ci prawo do traktowania ludzi tak, jak chcesz. Oczywiście nie jest to lekcja, której chciała uczyć, i nie zrobiła tego celowo, ale tak to się stało. Musisz uważać na różnicę między tym, co mówisz, a tym, co sugerujesz. Z łatwością mogą być dwiema oddzielnymi rzeczami”. —Michael, 35 lat, Teksas -
Niech się walczą
„To trudne, ale mój tata powiedział, że niektóre z jego ulubionych wspomnień o tym, jak dorastałem, obejmowały obserwowanie, jak zmagam się, a potem odnoszę sukces. Powiedział, że było tak wiele razy, kiedy chciał wskoczyć i pomóc, ale powstrzymał się i pozwolił mi sam coś wymyślić. Powiedział, że to takie trudne, ale tak bardzo satysfakcjonujące”. —Jared, 34 lata, Kalifornia -
Bądź wrażliwy
„Zbyt wielu ojców myśli, że muszą stale przybierać odważną twarz, nie z innego powodu niż „tak robią mężczyźni”. Nie zgadzam się z poglądem, że mężczyzna musi chronić swoją rodzinę, ale nie zgadzam się z poglądem, że nie może być przestraszony, zdenerwowany ani smutny. Właściwie przypisuję tę radę mojemu synowi. Jest teraz nastolatkiem. Mój ojciec zmarł jakieś pięć lat temu i zauważyłem, że tak ciężko walczył, by być odważnym i nie płakać. Zapytałem go dlaczego, a on powiedział, że to dlatego, że nie chciał sprawić, żebym płakała. Jak możesz sobie wyobrazić, kiedy to usłyszałem, oboje wrzeszczeliśmy. To poruszyło moje serce i uświadomiło mi, że zbliżam się do nauczenia go dość kiepskiej lekcji”. —Brian, 44 lata, Nowy Jork -
Zachęcaj do elastycznego myślenia
„W szkole mojej córki promują elastyczne myślenie. To stała. Ilekroć dziecko ma problem – duży lub mały – i nie chce się ruszyć, pyta je, czy jest elastycznym myślicielem. Czy to duży problem, czy mały problem? Takie rzeczy. Elastyczne myślenie jest tak ważne dla bycia funkcjonującym człowiekiem w realnym świecie, że od razu zaczęliśmy używać tego terminu w naszym domu. Moja żona i ja używamy go nawet ze sobą, kiedy jesteśmy uparci. —Jack, 41 lat, New Jersey -
Nie bój się prosić o pomoc
„Byłem zdumiony, jak chętnie przypadkowy tata pomógł mi uporać się z problemem pieluch w łazience Target. Byłem nowym tatą, a mój przyjaciel — także tata — powiedział, że proszenie innych ojców o pomoc jest normalne, w granicach rozsądku. To było całkowicie bez powodu. Mam na myśli brudną pieluchę? Ale facet rzucił się, jakby to był jego własny dzieciak. Zostałam zszokowana i upokorzona. I kilka razy przepłacałem. Na szczęście nie ma przypadkowych brudnych pieluch, ale nie wstydzę się wrzucić, jeśli zobaczę, jak inny tata walczy o noszenie zakupów spożywczych, czy coś takiego. Jesteśmy w tym razem, prawda? —RJ, 26 lat, Luizjana -
Poznaj swoje ograniczenia
„Nie możesz być odnoszącym sukcesy rodzicem, jeśli nie jesteś ze sobą szczery. Dużo czasu zajęło mi uświadomienie sobie, że bycie „supertatą” nie oznacza, że zawsze jestem w stanie robić wszystko perfekcyjnie. Zamiast tego oznacza to, że możesz dać z siebie wszystko w każdej sytuacji, w której się znajdziesz. Moja żona dała mi tę radę, kiedy zobaczyła, jak niepotrzebnie męczy mnie rodzicielstwo. Ponadto Alfred mówi to do Bruce'a Wayne'a w Mroczny rycerz.” —Tom, 34 lata, Indiana -
Pieprzyć „Jonesów”
„Nigdy nie słyszałem wyrażenia „Nadążyć za Jonesami…”, dopóki nie miałem dzieci. Odnosi się do porównywania się z innymi ludźmi – „The Joneses” – którzy wydają się mieć to wszystko razem. Moja najlepsza przyjaciółka, którą znam od czasów studiów, udzieliła mi tej rady, gdy miałam załamanie spowodowane jakimś postem w mediach społecznościowych, który sprawił, że poczułam się jak zły rodzic. Instynkt porównywania i kwestionowania siebie jako rodzica jest tak potężny. Po prostu nie możesz tego zrobić. To całkowite i całkowite marnowanie cennej energii rodzicielskiej”. —Krzysztof, 37 lat, Ohio -
Noworodki dużo rzygają
„Nie wiem, czy była to najlepsza rada rodzicielska, jaką kiedykolwiek otrzymałem, ale zdecydowanie najbardziej rzuca się w oczy. Mój przyjaciel powiedział to mimochodem, kiedy przywieźliśmy ze szpitala naszego pierwszego syna do domu. To była krótka rozmowa telefoniczna, a on po prostu zakończył coś w stylu: „Bądź ostrożny, stary. Dzieci dużo rzygają”. To było tak, jakby uruchomił mój Spidey Sense. Natychmiast dostroiłem się do odruchu rzygania mojego syna. Doszedłem do momentu, w którym mogłem w koszyku złapać rzygać bez patrzenia, byłem tak przygotowany. Jak powiedziałem, nie jest to najbardziej przejmująca rada, ale zdecydowanie pomogła. —Neil, 35 lat, Kolorado -
Nie wszystko jest kamieniem milowym
„Nowi rodzice naprawdę wpadają w „pierwsze”. Po raz pierwszy dziecko się przewraca. Po raz pierwszy dziecko beka. Po raz pierwszy dziecko siada. Robienie tego sprawi, że poczujesz się zestresowany i poczujesz się winny. Są szanse, że nie będziesz tam na każdym „pierwszym”. Musisz to zaakceptować. Moja mama nauczyła mnie tego, gdy zapytałem ją, jakie było moje pierwsze słowo. Nie pamiętała. To całkiem spory pierwszy raz, ale fakt, że nie pamiętała, umieścił to z innej perspektywy. —Sean, 32 lata, Waszyngton -
Zapytaj, czy potrzebują wentylacji lub porady
„Istnieje ogromna różnica między nastolatkiem, który potrzebuje upustu lub płaczu, a nastolatkiem, który potrzebuje porady. Nie możesz zakładać, że wiesz, z kim rozmawiasz. Zapytaj ich. Ta rada faktycznie pochodzi od terapeuty małżeńskiego, kiedy moja żona i ja mieliśmy pewne problemy. Zawsze zakładałem, że moja żona potrzebuje porady lub pomocy w rozwiązaniu problemu. Szok — myliłem się. Kiedy mieliśmy dzieci, zdałem sobie sprawę, jak delikatna jest równowaga. Czasami ludzie – w tym dzieci – muszą być po prostu wysłuchani. I to wszystko." —William, 37 lat, Floryda -
Nie zapomnij o swoim partnerze
„Znaliśmy parę, która się rozwiodła. Mieli dwóch synów i po rozstaniu utrzymywaliśmy kontakt z mężem. Powiedział nam, że rozeszli się, ponieważ zaczęli się nawzajem zaniedbywać. Nie celowo, ale w wyniku wszystkiego, co dzieje się w ich życiu. Po prostu stali się niepriorytetami. Fizycznie, emocjonalnie… po prostu pozwalali sobie nawzajem odejść. Jego rada była dość prosta: dzieci sprawiają, że utrzymywanie bliskiej więzi jest trudniejsze, ale także sprawiają, że jest to bardziej opłacalne. Udało nam się uczyć na ich niefortunnych błędach i powstrzymać się od popełniania tych samych”. —Luis, 39 lat, Indiana
