Wszyscy są teraz trochę podenerwowani. Szkoły są zamknięte. Wielu z nas było zamkniętych w naszych domach od miesięcy. Niepokój, stres, wyczerpanie i frustracja są wysokie; możliwości znalezienia uwolnienia są niewielkie. Innymi słowy: łatwiej niż kiedykolwiek angażować się w konflikt. Spats. Mały walki. Wielkie walki. Małe walki, które zamieniają się w wielkie walki. Przewracanie oczami, które prowadzą do godzinnej pracy argumenty. Zatem od nas wszystkich zależy odświeżenie naszego rozwiązanie konfliktu strategie — techniki aby pomóc nam zachować spokój, aby pomóc nam dostarczyć właściwe przesłanie tym, którzy są zdenerwowani, aby pomóc nam wszystkim lepiej się komunikować i unikaj jeszcze większego zwiększania napięcia.
Prawda jest taka, że z naszymi ruchami i interakcjami ograniczonymi przez blokadę, wszyscy jesteśmy bardziej skłonni do wyładowania tej irytacji na naszej rodzinie, ponieważ to oni są ludźmi, których widujemy najczęściej często. Ale chociaż wybuchowe temperamenty i niecierpliwość są nieuniknione, walki nie są. Jakie są więc niektóre z najlepszych strategii rozwiązywania konfliktów, które warto trzymać w tylnej kieszeni i wyciągać, gdy wymaga ich odpowiednia chwila? Poprosiliśmy różnych ekspertów — terapeutów, prawników, pracowników ośrodków uzależnień, prawników — o najlepsze sposoby, w jakie wszyscy możemy zająć się gorącymi, emocjonalnymi chwilami – i pokazać naszym dzieciom, jak sobie z nimi radzić chwile. Czy te umiejętności rozwiązywania konfliktów zawsze będą działać? Oczywiście nie. Jednak zrozumienie ich i nauczenie się, jak je wdrażać, może z czasem doprowadzić do spokojniejszego, mniej wojowniczego gospodarstwa domowego.
Strategia rozwiązywania konfliktów nr 1: Uspokój się
Czemu? Jasne, może się to wydawać oczywiste, a nawet banalne. Ale opanowanie się ma kluczowe znaczenie dla radzenia sobie z konfliktem. W końcu nikt nie kończy walki krzykiem. “Najważniejszą rzeczą, jaką osoba może zrobić, aby dobrze radzić sobie z konfliktem, jest zachowanie spokoju” – terapeuta rodzinny z Filadelfii Bloger Psychology Today mówi Sarah Epstein.
Jak to działa: Kiedy zauważysz, że się nagrzewasz, przygotuj strategię. „Być może będziesz musiał zatrzymać się i wziąć kilka głębokich oddechów, poprosić o przerwę lub po prostu poświęcić chwilę na skupienie się” – mówi Epstein. Posiadanie samoświadomości, aby rozpoznać, kiedy potrzebujesz przerwy, aby się uspokoić, aby nie wszczynać kłótni lub gorszy problem – i zgoda na szybki powrót do aktualnego problemu i nie ignorowanie go – ma kluczowe znaczenie dla uniknięcia tego problemu katastrofa.
Strategia rozwiązywania konfliktów nr 2: Odzwierciedlaj język drugiej osoby
Czemu? Kiedy ktoś jest zdenerwowany, zwłaszcza podczas konfliktu, często nie czuje się wysłuchany lub zrozumiany. Powtarzanie ich wypowiedzi i wyjaśnianie, że rozumiesz, dlaczego są zdenerwowani, może szybko pokazać, że rozumiesz ich perspektywę.
Jak to działa: Uznając ich skargę w ich języku, pokazujesz, że słuchasz i traktujesz ich skargę poważnie. Oświadczenia takie jak „Och, kiedy żartowałem z twojej pracy, czułeś się naprawdę zraniony” może szybko rozproszyć sytuację. Jak mówi Epstein: „Kiedy osoba czuje się zrozumiana, jest miejsce na przywrócenie poczucia połączenia”.
Strategia rozwiązywania konfliktów nr 3: Słuchaj emocji, nie słów
Czemu? Normalna komunikacja werbalna opiera się na słowach. Ale kłótnie nie są normalną komunikacją. Adwokat i mediator Douglas Noll, kto uczył rozwiązywania konfliktów w? więzienia o zaostrzonym rygorze a sale Kongresu mówią, że w kłótniach słowa mają mniejsze znaczenie niż uczucia. „Deeskalujesz, ignorując słowa, zwracając uwagę na emocje i uczucia oraz odzwierciedlając je” – mówi.
Jak to działa: Najpierwpoznaj własne emocje. Jeśli czujesz się zły, sfrustrowany i lekceważony, powiedz „Jestem zły, sfrustrowany i lekceważony”. Następnie odłóż na bok rozumowanie analityczne.Noll mówi, że próby naprawiania rzeczy i rozwiązywania problemów podczas walk eskalują konflikt. Twoje pragnienie rozwiązania problemu wynika z nieświadomej potrzeby złagodzenia własnego niepokoju związanego z sporem lub walką. Oprzyj się pokusie naprawiania rzeczy. “Sekret polega na deeskalacji emocji i dopiero wtedy rozwiązywaniu problemów.” Noll mówi. „Deeskalujesz, ignorując słowa, zwracając uwagę na emocje i uczucia”.
Strategia rozwiązywania konfliktów nr 4: Staraj się zakończyć walki, a nie je wygrywać
Dlaczego?: To jest przypomnienie tego, czym są prawdziwe bramki. Kłótnie zaczynają się, ponieważ ludzie chcą rzeczy, których nie dostają — szacunku, przestrzeni osobistej, czystej kuchni. Ale często nie kończą się na tym, że ludzie otrzymują to, czego chcą. Dotyczy to szczególnie dzieci. „Czasami możesz zgodzić się na odmowę i musisz nauczyć swoje dziecko, że rozwiązywanie konfliktów nie oznacza, że zawsze dostajesz to, czego chcesz”, dyrektor kliniczny leczenia uzależnień w Nashville środek Podróże Brian Wind mówi.
Jak to działa: Wiatr poleca nastawienie na współpracę i kompromis z dziećmi. Jeśli masz konflikt ze swoim dzieckiem, bądź elastyczny. Nie poddawaj się ich żądaniom, ponieważ ustępstw w twarz wybuchnie później. Ale daj swoim dzieciom rozsądny wybór i kontrolę nad rezultatem. „Pozwól im zaproponować inne rozwiązanie, które działa dla wszystkich” – mówi Wind. „To nie znaczy, że zawsze powinieneś się poddawać, a rozwiązanie powinno być czymś, z czym czujesz się komfortowo”.
Strategia rozwiązywania konfliktów nr 5: Pamiętaj o stosunku 5:1
Co to jest?: W wieloletnim badaniu przeprowadzonym w latach 70. wpływowi badacz psychologii relacji John Gottman odkryli, że szczęśliwe pary równoważą pozytywne i negatywne interakcje podczas konfliktów. Gottman wierzył, że szczęśliwe pary utrzymywały stosunek pięciu pozytywnych interakcji, takich jak okazywanie zainteresowania lub przywiązania do innego partnera dla każdego negatywu, tworząc stosunek 5:1, który akolici Gottmana uważają za złoty standard dla sukcesu relacje.
Jak to działa: Nikt nie bierze pod uwagę swojego partnera 24 godziny na dobę. Ale dopóki zdecydowana większość interakcji w twoim związku będzie pozytywna, twoje konflikty będą łagodniejsze i łatwiejsze do naprawienia. Instytut Gottmana zaleca prowadzenie dziennika pozytywnych i negatywnych interakcji, aby pomóc parom zrozumieć ich stosunek. Carrie Krawiec, terapeutka małżeństwa i rodziny w Klinika klonowa Birmingham w Troy, MI, zaleca parom, aby podczas konfliktów pamiętali o proporcji. “Kiedy chcesz zająć się problematycznym zachowaniem, zmniejsz intensywność swojej reakcji, przypominając sobie co najmniej pięć pozytywnych zachowań danej osoby.” mówi Krawiec.
Strategia rozwiązywania konfliktów nr 6:Delikatny rozruch
Co to jest?: Podobnie jak stosunek 5:1, „łagodny rozruch” to jeden z największych przebojów instytutu Gottmana dotyczących relacji. Podczas sporu wyrażasz to, co czujesz i popychasz swojego sparingpartnera do działania, które Twoim zdaniem może pomóc rozwiązać konflikt lub przynajmniej zmniejszyć napięcie w pokoju.
Jak to działa: Terapeuta relacji w Kolorado Dan Sneider-Cotter mówi, że łagodny start obejmuje użycie języka „ja”, a następnie wyrażenie pozytywnej potrzeby. „Na przykład: „Czuję się teraz sfrustrowany, ponieważ jestem zmęczony, ale kuchnia nadal wymaga posprzątania… czy mógłbyś mi pomóc załadować zmywarkę i wyczyścić blaty”, mówi Sneider-Cotter. „Lub coś w stylu: „Jestem dzisiaj smutny, ponieważ nie spytałeś mnie o mój dzień; czy mógłbyś usiąść i porozmawiać ze mną przez kilka minut, abym mógł opowiedzieć o tym, co się stało?”. Ponieważ łagodny rozruch obejmuje wyrażanie uczuć prostym językiem bez obwiniania, jest to technika, której dzieci mogą się nauczyć i naśladować w przyszłych konfliktach. „Każda osoba może lepiej zrozumieć, skąd pochodzi ból i wiedzieć, co robić dalej”, mówi Sneider-Cotter.
Strategia rozwiązywania konfliktów nr 7: Zwróć uwagę na pełnię „kubków stresowych””
Co to jest? Załóżmy, że po prysznicu dzieciak zostawił mokre ręczniki na podłodze. Ponownie. Twoim naturalnym odruchem jest konfrontacja z nimi w chwili, gdy zobaczysz wilgotny bałagan na podłodze w łazience. Ale wybrałeś zły moment. Twoja prosta rozsądna prośba, aby twoje dziecko podniosła się po sobie, wybucha w pełnej wojnie.
Jak to działa: Zestresowani ludzie nie są podatni na rozwiązywanie konfliktów. brytyjski psycholog kliniczny Lucy Russell sugeruje myślenie o stresie jak o płynie, który przypływa i płynie w ludziach. “Nigdy nie próbuj rozwiązywać problemu, gdy czyjś „naczynie na stres” jest pełny” — mówi Russell. „Na przykład, gdy dziecko wraca do domu ze szkoły, jego układ nerwowy jest prawdopodobnie przeciążony wszystkimi akademickimi, sensorycznymi i społecznymi wymaganiami dnia”. Niech się odprężą i odprężą. Następnie zapukaj do ich drzwi i porozmawiaj z nimi o odpowiedzialności za ręczniki. „Spróbuj poradzić sobie z trudnym problemem, gdy kubek jest pełny, a jego kubek prawdopodobnie się przeleje, powodując drażliwość, złość lub stopienie” mówi Russell.
Strategia rozwiązywania konfliktów nr 8: Odejdź
Czemu? Nie wszystkie walki są warte walki. A niektóre z tych bezwartościowych walk ciągną się całymi dniami w błędnym kole, w którym jesteś złapany, stając się coraz bardziej błędne i okrągłe.
Jak to działa: Znasz to miejsce, w którym odbywa się twoja kłótnia? Już cię tam nie będzie. Może nadal jesteś zły. Może nic nie jest rozwiązane. Może twój partner błaga cię, abyś został. Ale jeśli kłótnia toczy się w niekończącej się pętli, Northampton, adwokat rozwodowy i mediator z MA Gabrielle Hartley radzi zachować pewien dystans między sobą a kłótnią. „Weź pięć minut wytchnienia od każdej gorącej rozmowy, w którą się wplątałeś” — mówi Hartley. „Idź na spacer po bloku i zastanów się, czy problem jest tym, którym naprawdę musisz się zająć, czy możesz uwolnić swoje przywiązanie do szczegółów”.
