Poniższy został syndykowany z Projekt „Dobrzy ludzie” dla Forum Ojcowskie, społeczność rodziców i influencerów, którzy mają spostrzeżenia na temat pracy, rodziny i życia. Jeśli chcesz dołączyć do Forum, napisz do nas na [email protected].
Rodzice, zatrzymajcie mnie, jeśli słyszeliście to: jesteś na spotkaniu towarzyskim, poza domem i bez dzieci pierwszy raz od miesięcy, a jeden z twoich znajomych mówi: „Tak dobrze cię widzieć”, co zwykle jest kodem dla gdzie do diabła byłeś, prawie rozłożyliśmy ulotki. Prowadzisz ze starą wymówką gotowości – która jest w rzeczywistości prawdą ewangelii – byłeś w domu z dziećmi.
Twój przyjaciel kiwa głową, po czym niemal natychmiast odpowiada: „Tak, wiem, jak to jest, kiedy Hindenburg i Hilda są w domu”, zanim wbijając Ci w twarz smartfon z dziesiątkami zdjęć ich bliźniaczych czarno-podpalanych jamników, prawie zawsze w kostiumy. Uśmiechasz się, nawet trochę chichoczesz, gdy na każdym zdjęciu widzisz tę samą bolesną rezygnację — jamniki przebrane za wozy strażackie, jak pająki, wstydzą się widzieć w domowych wersjach tych zwariowanych hełmów z kolcami z wojny światowej I. Potem to się dzieje: Twój przyjaciel kończy pokaz slajdów, uśmiecha się i mówi: „To są nasze futrzane dzieci. Tak samo je kochamy. Myślimy o nich jak o naszych dzieciach”.
Lekko się krzywisz, kiedy to słyszysz, dziadku fałszywych ekwiwalentów, a potem krzywisz się w uśmiechu, gdy sarkastycznie pytasz siebie, czy twój przyjaciel jest planuje również fundusz na psie college lub martwi się, że jamniczka Hilda będzie narażona na nękanie uliczne, dyskryminację w miejscu pracy lub na tle seksualnym napaść. Nie, kiedy już mają dzieci, bardzo niewielu właścicieli zwierząt ponownie zgłasza roszczenie „moje zwierzaki to moje dzieci”. W rzeczywistości, kiedy ostatnim razem zatrzymałam wózek rodzinny, aby podziwiać sennego szczeniaka labradoodle, mój 3-latek na przednim siedzeniu natychmiast zaczął krzyczeć: „Tato! Szczeniak! Śpi! … Tatusiu! Tatuś! Tatuś! głośność rosła z każdym brakiem odpowiedzi, gdy maniakalnie próbował uwolnić Houdini z pasów. Tymczasem 5-miesięczna maleńka na nosidełku zwisającym z moich ramion wpychała całą rękę do ust, wypluwając bąbelki, które wylewały się na nas oboje jak garnek bulgoczący na kuchence. Kiedy w końcu zobaczyła, że zwróciła na siebie moją uwagę, wypuściła się z nietoperzowym bulgotem swojego ludu. Kiedy trzymałem szczeniaka, który jakoś jeszcze spał, w żadnym momencie nie pomyślałem: „Tak, to jest jak posiadanie dziecka!”
Teraz rozumiem — bezdzietnym analogia wydaje się wiarygodna, a nawet realistyczna. I pod pewnymi względami mają ducha punktu — posiadanie zwierzaka to w połowie przyzwoity trening na posiadanie dziecka. W końcu, jeśli nie potrafisz wychować psa, będziesz się świetnie bawić z dzieckiem. Zanim miałam dzieci, sama złożyłam brzemienne w skutki twierdzenie — ale się myliłam. Oto tylko kilka powodów.
Dzieci są daleko, znacznie trudniejsze niż zwierzęta
Mówię to mając zwierzęta z poważnymi problemami zdrowotnymi, zwierzęta z problemami z zachowaniem, zwierzęta wystarczająco neurotyczne, by zasługiwały na własne wpisy w DSM-V. Obecnie posiadamy 2 psy. Jednym z nich jest ratunek, mieszanka terier-pudel-tajemnica. Kiedy ją przyjęliśmy, z powodu maltretowania brakowało jej większości zębów, bała się głośnych dźwięków i nagłych gestów i wkrótce zdiagnozowano u niej niewydolność serca. (Dzięki lekom na serce wciąż jest w pobliżu!)
Lekko się krzywisz, kiedy to słyszysz, dziadek fałszywych ekwiwalentów.
Ze względu na jej niesamowicie zmierzwione i grube futro, wykazywała niesamowite podobieństwo do Ewoka lub malutkiej Wielkiej Stopy. Z niewyjaśnionych przyczyn początkowo nazywano ją „Serena”. Mam też jamnika, co jest jak wybór życia z małym niemieckim tyranem w kształcie kiełbasy, z wyjątkiem Planu Schlieffena i (bardzo) przedłużanych co kilkadziesiąt lat wakacji we Francji, ma niekończącą się obsesję na punkcie piłek tenisowych.
Kocham moje psy, a są dużo pracy (zwłaszcza doxie). Wyprowadzanie naszych psów może być szczególnie trudne, ze względu na ich ciągłe przekraczanie smyczy (zygzaki tak bardzo, że można by pomyśleć, że są częścią świata konwój II wojny), ale jest to wręcz relaksujące w porównaniu do zabierania malucha i niemowlęcia na spacer, co jest jak koszmarny poziom Doręczyciel gazet.
Teraz mamy ścisłą politykę trzymania się za ręce w pobliżu każdego miejsca, w którym może być ruch uliczny – ale to nie pomaga w złagodzeniu mojego strachu przed samochodami. To jest rzecz: kiedy jesteś nowym rodzicem, rozwijasz cały zestaw fobii w imieniu swojego dziecka. Każda faza rozwoju ma swoje własne obawy.
Kiedy dziecko jest zupełnie nowe (zwłaszcza jeśli to twoje pierwsze), żyjesz w prawie ciągłym strachu, ponieważ każdy hałas i czynność są zupełnie nieznane. Mogą płakać, ponieważ są głodni, ale może to być również grzechotka śmierci. Po prostu nie wiesz, więc robisz to, co robi każdy rodzic: wewnętrznie wpadasz w panikę, a następnie zmuszasz się do zidentyfikowania problemu dziecka i rozwiązania go. Kiedy jednak dzieciak się starzeje – zwłaszcza gdy porusza się – twoje obawy mnożą się wykładniczo, ponieważ cały świat staje się potencjalnym zagrożeniem. Teraz nie możesz pozwolić, aby wszystkie te lęki dotarły do ciebie – nie możesz chronić swojego dziecka przed światem, ponieważ świat z pewnością nie uchroni się przed nimi – ale niektóre lęki są uzasadnione. Jako rodzic w zasadzie boję się samochodów. Powód powinien być oczywisty: fizyka. Samochody są zasadniczo kawałkami wysoce rafinowanej rudy, poruszającymi się z dużą prędkością. Bez względu na to, jak bardzo lubi udawać, że jest inaczej, mój syn nie jest ani Królową Elsą, ani Kapitanem Ameryką. Mimo to od czasu do czasu wyrywa rękę podczas naszych spacerów i martwię się o potencjalny szalony wypad na drogę. Ruch uliczny na naszym obszarze wiejskim nie pomaga, ponieważ zwykle składa się z ogromnych pickupów jadących czterdzieści ulicami mieszkalnymi lub eskadr nastolatkowie przejeżdżający obok w swoich Grand Ams 1997, ich niestandardowe zestawy wydechowe sprawiają, że okolica brzmi jak bitwa o Anglię nad głową.
Są też inne obawy. Dzieciak ma 3 lata i kocha zwierzęta, więc biegnie w kierunku każdego „miłego pieska”, nawet gdy wędruje swobodnie i warczy jak hiena i może, ale nie musi, nie strzec bram piekła. (Pracujemy nad tym)
Możesz porozmawiać ze swoim dzieckiem, a w końcu odezwie się
Psy rozumieją niektóre polecenia, koty też potrafią, ale wolą udawać całkowitą ignorancję, zmuszając nas do czekania na nie. Dzieci są trochę inne. Mogę zagwarantować, co następuje: Kiedy powiesz panu Wagglesowi, że jest dobrym chłopcem po przywróceniu piłka tenisowa, w żadnym momencie nie przerwał tego, co robił, przechylił głowę na bok i zapytał "Dlaczego?"
Kiedy zmieniałam naszego malucha, spojrzał na mnie bardzo poważnie i krzyknął: „Tato! Narobiłem babci w twarz!”
Dlaczego może być słowem definiującym ludzką egzystencję; brama do ciekawości, jest oryginalnym bodźcem dla takich przedsięwzięć jak filozofia, nauka i literatura. Dla rodzica malucha to także najgorsze słowo w języku angielskim. Dlaczego pytasz? Cóż, jeśli chodzi o małe dzieci (i z tego, co rozumiem, także starsze dzieci), pytania rozwijają się w tempie wykładniczym. Zadają pytanie, ty udzielasz odpowiedzi, a następnie proszą o wyjaśnienie twojej odpowiedzi. Odnoszę się do tego jako „dlaczego do kwadratu”; sam w sobie wystarczy. Ale to zwykle wróży niekończący się cykl pytań, na które coraz trudniej odpowiedzieć. Jest to w równym stopniu legalne zdobywanie wiedzy i eksperyment społeczny podobny do Stanleya Milgrama.
Ostatnio doświadczam tego prawie bez przerwy. Mój syn zada pytanie — na przykład wystawiłem typowe „Dlaczego niebo jest niebieskie?” wczoraj. Jestem ogromnym, ogromnym nerdem, więc zwykle mam całkiem niezły pomysł, jak odpowiedzieć na większość jego pytań. Jeśli nie, wiem, jak znaleźć odpowiedź. Ale nawet jeśli znasz dosłowną odpowiedź na pytanie — tak, to Rayleigh Scattering, dzieciaku — nie możesz po prostu zacząć gadać o Lordzie Rayleigh i rozpraszaniu światła słonecznego z powodu cząsteczek w atmosferze. Nie, zamiast tego musisz wyjaśnić to na ich poziomie, a to może okazać się prawie niemożliwe, biorąc pod uwagę, że będziesz musiał ujawnić kilka dość ważnych prawd o wszechświecie. Któregoś dnia mój maluch musiał iść do lekarza, ponieważ podejrzewaliśmy infekcję ucha, a kiedy zapytał, dlaczego idziemy do lekarzy, próbowałem wyjaśnić tę koncepcję. To nie poszło dobrze.
Tata: „Cóż, wszędzie są małe zwierzęta, ale są zbyt małe, aby je zobaczyć”.
Dziecko: „Co?! Zwierząt?!”
Tata: „Tak, są wokół nas i większość z nich to przyjaciele. Ale czasami mogą być niegrzeczne”.
Dziecko: „Co oni zrobili? Czy są złymi słuchaczami?”
Tata: „Tak jakby, ale mogą sprawić, że boli cię ucho, więc musisz zaopatrzyć się w lekarstwo”.
Dziecko: „Och, OK. Tato, co to za zwierzęta?
Tata: „Cóż, są…”
Dziecko, wtrącając się: „Czy to niedźwiedzie?! Osobliwości miasta?"
W tym momencie zrezygnowałem, ponieważ przekonałem syna, że otacza go niewidzialne zoo. I rzeczywiście, kiedy lekarz wszedł do gabinetu, pierwszą rzeczą, jaką powiedział jej mój syn, było: „Mam w uchu małe, niegrzeczne zwierzątka!”
Dzieci będą Ci żartować; Zwierzęta nie będą
Kiedy twoje dziecko zaczyna opowiadać bzdury, a potem wprost żartować tylko po to, by uzyskać reakcję, to dziwny nowy świat. Żarty naszego małego faceta zaczęły się od małych. Odwracał nasze imiona, a potem chichotał jak szaleniec, ale wkrótce przeszedł do opowiadania „udanych” historii, które następnie ogłaszał „I dokuczam!” i wybuch maniakalnego śmiechu. Problem w tym, że dzieci nie mają poczucia granic. Mają komediowe impulsy maleńkiego Gilberta Gottfriedsa, zwykle dążącego do śmiechu z najbardziej tabu. Przykład: Kiedy zmieniałem naszego malucha (który w tym czasie właśnie zaczął chodzić na nocnik), spojrzał na mnie bardzo poważnie, a potem krzyknął: „Tato! Narobiłem babci na twarz!”
Jest niemowlakiem i już wcześniej zdarzały się katastrofy przy zmianie pieluch, więc było to przynajmniej trochę prawdopodobne i byłam przerażona. Natychmiast się uśmiechnął i krzyknął: „Dokuczam!” Od tego czasu żartuje o gryzieniu dzieci w przedszkolu (nie prawda), pies go gryzie (nieprawda), a co najgorsze, jest naprawdę bardzo zmęczony i chce się zdrzemnąć (niestety nie prawda). Często to złe zachowanie polega po prostu na wywołaniu reakcji lub zwróceniu uwagi — zdaliśmy sobie sprawę, że nasz mały facet źle się zachowywał kiedy korzystaliśmy z naszych telefonów komórkowych lub komputerów, więc teraz wyrzuciliśmy takie urządzenia do czasu jego snu, pomagając rozwiązać wydanie.
Czasem jednak jest to niemal przewrotne poczucie ciekawości. Na przykład jedną z największych ironii w rodzicielstwie jest to, że musisz spędzać miesiące ucząc dzieci korzystania z toalety i kiedy to zrobisz, musisz uniemożliwić im wrzucanie rzeczy do wspomnianej toalety bez powodu prawie codziennie przez kilka następnych lat. A kiedy wyławiasz różne przedmioty, próbują zrozumieć, dlaczego jesteś tak sfrustrowany, prawie nieubłaganie co doprowadziło do dyskusji o grawitacyjnych systemach wodno-kanalizacyjnych z kimś, kto nosi klub z Myszką Miki podkoszulek.
Kiedy lekarz wszedł do gabinetu, pierwszą rzeczą, jaką powiedział jej mój syn, było: „Mam w uchu małe, niegrzeczne zwierzątka!”
Twój pies może gryźć, a kot może się drapać, ale Twój zwierzak nigdy nie uderzy Cię w głowę zabawką Fisher Price tylko po to, by uzyskać od Ciebie reakcję
Znasz to stare powiedzenie: „Co nie może mnie zabić, czyni mnie silniejszym?” Przede wszystkim to kompletna nieprawda. Jestem prawie pewien, że straszna choroba wyniszczająca mięśnie w rzeczywistości nie czyni cię silniejszym. Ani też nie zostanie zmiażdżony przez jakąś siłę ognia Fisher Price.
Będzie to jednak bolało – ten plastik jest wystarczająco mocny, aby przetrwać ponowne wejście do atmosfery – a jeśli twoje dziecko się połączy, prawdopodobnie wywoła litanię przekleństw dłuższą niż liniowiec oceaniczny. Przewrotnie, kiedy zostajesz zraniony, masz pełną uwagę swojego dziecka. Nie wiem, dlaczego tak jest. Jeśli chcę, żeby moje dziecko przestało robić to, co robię, wystarczy mi upaść. Pratfalls rozśmieszy go, ale tylko rzeczywisty upadek (i wynikające z tego grymasy i półprzekleństwa) sprawią, że zatrzyma się w swoich śladach i zacznie się gapić. W takich chwilach nie miałoby znaczenia, czy Anna, Elsa, Olaf i 57 trolli pojawili się i spontanicznie włamali się do „Let It Go”. Nie obchodziłoby go to.
Biorąc pod uwagę, że nie chcesz, aby Twoje dziecko zmieniło się w przywódcę wersji Hells Pow-Pow-Powerwheels Anioły, możecie próbować unikać przekleństw, nawet po tym, jak już głośno wykrzyknęliście jego pierwsze sylaba. Z mojego doświadczenia wynika, że używasz dowolnych słów, które przyjdą Ci do głowy: CIIpiszczeć! Krówki dla mamy! Jeśli to zrobisz, twoje dziecko po prostu pomyśli, że jesteś głupi. Jeśli przeklinasz w ich obecności, istnieje 99,95 procent szans, że powtórzą to przez większą część popołudnia.
Nawet jeśli Twój pies był zły, nadal go lubisz
Powiedzenie „Zawsze będę cię kochać, ale nie zawsze będę cię lubić” odnosi się do małżeństwa i rodzicielstwa, ale nie do hodowli zwierząt.
Trudno nie lubić psa. Nawet jeśli zrobili coś złego, nie robią tego celowo. Jasne, mogą wyglądać na winnych przez minutę lub dwie, ale szybko o tym zapomną, jakby chciały powiedzieć: „O rany, nie chciałem srać na kanapie. Hej, mam pomysł, zagrajmy w aportowanie! Czy wiesz, czego potrzebuje twoja twarz? Ślina psa!”
Jeśli chodzi o Twoje dziecko, zawsze będziesz je kochać bardziej niż cokolwiek na świecie. Ale uwierz mi, będą chwile, w których tak bardzo ich nie polubisz. Kiedy dziecko jest w strasznej dwójce (i nie tylko!), złe zachowanie jest prawdziwą rozrywką i robią to w dużej mierze tylko po to, aby zobaczyć, co zrobisz. Widać to w ich wypowiedzi. Powiem mojemu synowi, żeby czegoś nie robił — powiedzmy stojąc na krześle przy kolacji — i zrobi wielkie przedstawienie o bardzo powolnym wstawaniu na krześle, a potem spojrzy na mnie i uśmiech, jakby chciał powiedzieć: „Co teraz?”
Gdy ta faza się rozpocznie, te wyzwania dla władzy pojawiają się, przynajmniej na początku, przez cały czas. Chociaż jestem pewien, że jest to kluczowa faza rozwoju społecznego, to również doprowadza do szału. To jak życie z maleńkim Aaronem Burrem, który wyzywa cię na pojedynek tu, teraz tam, teraz przy stole o to, czy zje cały swój jogurt, czy nie. Twój kot, mogę ci obiecać, nigdy nie zrobi czegoś podobnego.
Brett Ortler jest autorem wielu książek non-fiction, m.in Książka Aktywności Odkrywania Dinozaurów, Przewodnik dla początkujących dotyczący obserwacji statków na Wielkich Jeziorach, Minnesota Ciekawostki Nie wiem! i kilka innych. Jego pismo ukazało się w Salon, w Yahoo! jak również w tenProjekt Dobrych Mężczyzni dalej Załamanie nerwowe, wśród wielu innych miejsc. Mąż i ojciec, jego dom jest pełen dzieci, zwierząt i hałasu.
