Żaden rodzic nie zamierza wychowywać ani niezdyscyplinowany dzieciak. Ale czasami idziesz na kompromis („Możesz mieć te płatki, jeśli nie prosisz o nic innego”) i dawać niepotrzebne nagrody („Oto ciasteczko do wykańczania warzyw”). łatwiej. Nagle masz dziecko i zestaw niewielkich żądań, które prowadzą serial. „Wszyscy rodzice chcą jak najlepiej dla swoich dzieci i troszczą się o podnoszenie ich samooceny, ale kiedy dzieci wyciszają nas, odmawiają robienia tego, co chcemy, przeciwstawiają się lub ignorują nas, to normalne, że się denerwujemy i sfrustrowany”, mówi Nancy Samalin, wychowawca rodziców i autor Kochać bez rozpieszczania i 100 innych ponadczasowych wskazówek dotyczących wychowywania wspaniałych dzieci. „Bez sensu, tak łatwo wpaść w pułapkę przesadnego pobłażania i nieustawiania granic”.
Tutaj Samalin oferuje swoje techniki pozytywnej dyscypliny, które zachęcają dzieci do słuchania i współpracy. Są konkretną (i skuteczną) alternatywą dla grożenia, przekupywania, krzyczenia, karania, dowodzenia, atakowania, wyzywania, błagania, kłótni lub krytykowania – więc każdy wygrywa.
RÓWNIEŻ: Czy mam dzieci „bez kary”?
Problem nr 1: Twoje dziecko ma poczucie prawa.Rozwiązanie: Używaj wskazówek słownych, aby pokazać dziecku, że nie chodzi o niego, ani o ciebie, ani o kogokolwiek innego. Używając bezosobowych stwierdzeń, czynisz dyscyplinę praktyczną, a twoje własne żądania jako rodzica są rzeczowe i racjonalne. „Na przykład powiedzmy „książki są na półkach”; „płaszcz trzeba powiesić w szafie, a nie na podłodze”; „naczynia należy włożyć do zmywarki”; i „teraz czas na kąpiel”.
Problem nr 2: Twoje dziecko nie może znieść słowa „nie”.Rozwiązanie: Usuń szorstkość tego pojedynczego słowa, używając innych jednowyrazowych odpowiedzi. Zamiast zapisywać jednym słowem to, czego nie chcesz, „powiedz jednym słowem to, czego chcesz”, mówi Samalin. „Używaj zdań takich jak „Rob, Jacket!” lub „Jill, teeth!” Działa to o wiele lepiej niż „Ile razy mam ci mówić…” lub „Dlaczego nie słuchasz, kiedy do ciebie mówię? „”
WIĘCEJ: Największe kłamstwa Rodzice mówią sobie o dyscyplinie
Problem 3: Twojemu dziecku brakuje życzliwości, empatii lub współczucia.Rozwiązanie: „Za każdym razem, gdy dziecko robi coś pomocne, opiekuńcze, współpracujące lub wykazuje poprawę, daj mu znać, że zauważyłeś i daj wyrazy uznania” – mówi Samalin. Na przykład: „Dzięki, Joey, podoba mi się sposób, w jaki pomogłeś Amy odłożyć jej zabawki” lub „Jesse, byłem pod wrażeniem sposobu, w jaki rozwiązałeś problem z pracą domową.” Trochę pozytywnego potwierdzenia idzie długa droga.
Problem 4: Twoje dziecko nie ma sumienia i robi krzywdzące rzeczy bez poczucia winy.Rozwiązanie: Zawsze, gdy Twoje dziecko ma trudności z empatią, pokaż wpływ, jaki jego działania mają na emocje innych. Porozmawiaj z nimi o tym, jak czują się inni, i daj im możliwość spojrzenia na sprawy z punktu widzenia innych, nie czyniąc ich złego zachowania w związku z nimi. „Porozmawiaj o swoich uczuciach” — mówi Samalin. „Ale nie atakuj swojego dziecka ani nie mów mu wszystkiego, co jest z nim nie tak”.
Problem 5: Twoje dziecko nie dba o to, jak się czujesz.Rozwiązanie: Po raz kolejny chodzi o to, aby pomóc dziecku zobaczyć, że nie chodzi tylko o nie. „Kiedy jesteś wściekły na swoje dziecko, używaj zwrotów „ja”, a nie „ty” – mówi Samalin. „O wiele lepiej powiedzieć »Jestem zły« niż »Jesteś zły«”. Wypróbuj te przykłady następnym razem, gdy twój temperament wybuchnie: „Złościę się, gdy się spóźnisz i nie dzwonili. „Nie będzie mi się to podobało”. „Jestem zirytowany na widok tego pokoju”. „Wychodzę z tego pokoju, żebym mogła się uspokoić w dół."
Problem #6: Twoje dziecko obwinia innych za swoje złe uczynki.Rozwiązanie: Większość rodziców zna następujące słowa: „To nie moja wina”. Niemożliwe jest zdyscyplinowanie dziecka na podstawie działań, które nie bierz odpowiedzialności za — więc zamiast obwiniać je, naucz dziecko brać odpowiedzialność za swoje wybory, dobre i złe. Najłatwiej to zrobić? Uczyń odpowiedzialność namacalną. „Napisz notatkę lub zrób znak dla swojego dziecka” – sugeruje Samalin. „Dzieci zawsze czytają twoje notatki, a nawet mogą ci odpisać!” Dobry przykład: „Drogi Jo, tylko przypomnienie. Oto, co trzeba zrobić dzisiaj przed telewizją. W szafie wisiały czyste ubrania. Naczynia myte i suszone. Pies karmiony i chodził. Dziękuję za Twoją pomoc. Kocham mamę."
Problem 7: Twoje dziecko cierpi na zaawansowany przypadek „gimmesów”.Rozwiązanie: „Dla dzieci, które zmagają się z tym, kto ma kontrolę, danie im możliwości dokonania wyboru pomaga im poczuć pewną kontrolę – choć nie za dużą” – mówi Samalin. Zapytaj ich, czy wolą tosty czy bajgiel. Pozwól im wybrać między czytaniem opowiadania lub graniem w grę w czasie wolnym. Jeśli czas kąpieli jest trudny, pozwól im wybrać między prysznicem a kąpielą. Nadal masz kontrolę nad harmonogramem, a rzeczy, które trzeba zrobić, są zrobione, ale każdy ma coś do powiedzenia.
