Dobry ojciec,
Mój dwulatek jest urocza i on o tym wie. Kiedy wszystkie oczy są zwrócone na niego, przemienia się: przechyla głowę do góry, zamyka oczy, unosi łokcie w powietrzu jak kurczak, powoli obraca się i tańczy, zatrzymuje się i zaczyna śpiewać. Jest szynką i wszyscy (w tym ja i moja żona) uwielbiają to, karmią i pozwalają mu występować. On kocha uwagę! Ale teraz zaczynam się martwić, że wychowamy narcyza.
Są pewne oznaki, że tak się dzieje. Jeśli zwracamy uwagę na kogokolwiek lub na cokolwiek innego niż on, stara się odwrócić uwagę na siebie. Szczególnie przydarzyło się to podczas kolacji, gdzie nie włącza się do rozmowy, nie pozwala nam ze sobą rozmawiać i nie chce jeść, chyba że jest to produkcja z samolotu do ust (z brawami). Obiad stał się wypełnionym napadami złości, rzucającym jedzeniem bałaganem. Ale przez większość czasu kochamy nasze dziecko, uwielbiamy obdarzać go uwagą, a on natychmiast to oddaje. A więc, czy za 15 lat skończymy z kochającym scenę showmanem, zapatrzonym w siebie palantem, czy po prostu dzieckiem, które ma pewność siebie rodziców, którzy wyraźnie go kochali?
Patrząc na światło reflektorów w Lancaster
Ameryka Północna została zasiedlona przez nick bez zabawy Kalwiniści którzy przynieśli do Nowego Świata surowe filozofie wychowawcze, takie jak: dzieci nie powinny być ani widziane, ani słyszane. Rodzice, którzy zwracali uwagę na pragnienia swoich dzieci, popełniali straszliwy grzech psucia się. W ciągu wieków, odkąd pielgrzymi swobodnie używali rózgi, aby utrzymać dzieci w ryzach, badania rzuciły światło o znaczeniu wychowywania dzieci — zasadniczo wspieranie ich potrzeb, zainteresowań, pragnień i wyobrażenia. Okazuje się, że dzieci, które są wychowywane, mają lepsze wyniki zarówno pod względem zdrowia psychicznego, jak i fizycznego, zgodnie z licznymi badaniami. Konsensus naukowy jest taki, że zwracanie uwagi na swoje dziecko nie jest grzechem tak bardzo, jak to jest dokładnie to, co rodzice powinni robić ewolucyjnie, biologicznie i społecznie.
Mimo to koncepcja psucia pozostaje poważnym problemem we współczesnej kulturze rodzicielskiej, i prawdopodobnie dlatego w pierwszej kolejności do mnie piszesz. Twoje obawy, że wychowasz „obsesyjnego palanta”, zależy w takim samym stopniu od obserwacji dziecka, jak w rzeczywistości pod wpływem historii kulturowej, którą zinternalizowałeś, że kopanie czynu twojego dziecka zmieni je w nie do zniesienia szarpać.
Czy jest szansa, że wychowasz samolubnego, wyrachowanego narcyzę? O tak. Ale to prawdopodobieństwo nie ma prawie nic wspólnego z tym, ile uwagi poświęcasz swojemu dziecku. Ma to znacznie więcej wspólnego z tym, czy ty sam jesteś palantem z obsesją na punkcie siebie. Czy jesteś? Nie brzmisz tak dla mnie. Ale tylko Ty możesz powiedzieć na pewno, a to wymaga odrobiny autorefleksji.
Faktem jest, że dzieci mają tendencję do przyjmowania wartości swoich rodziców. Jeśli starasz się pokazać synowi, że twoja rodzina ceni bezinteresowność, społeczność, hojność i uprzejmości, prawdopodobnie okażą się w porządku, nawet jeśli zbudowałeś 50-osobowy teatr poświęcony ich geniuszowi w twoim garaż.
Nie zrozum mnie jednak źle — jasne jest, że zachowanie Twojego dziecka może być destrukcyjne i powodować bardzo konkretny punkt bólu. Nie zamierzam tego lekceważyć. Ale to zachowanie nie dotyczy uwagi tak bardzo, jak granic. Twoje dziecko nie jest wrzodem na tyłku przy kolacji, ponieważ zaspokajałeś jego performatywne kaprysy. Przy kolacji są wrzodem na dupie, bo jeszcze nie ustaliłeś odpowiednie granice zachowania przy stole. Zasadniczo nie rozumieją, że jest czas na jedzenie i czas na taniec. Ale też ma tylko dwa lata doświadczenia na planecie, więc musimy trochę poluzować dzieciaka. W końcu się domyśli, ale zrozum, że wykazuje dość typowe maniery przy stole dla dwulatka.
Mimo to będziesz chciał, aby jego zachowanie poprawiło się z czasem, co oznacza ustalenie stałych, silnych granic. Rodzice mają tendencję do walki z tym, zwłaszcza z „spójną” częścią równania. Sztuką jest budowanie granic, komunikowanie ich jasno (wraz z tym, dlaczego są ważne) i konsekwentne ich egzekwowanie. To nie jest jednorazowa rzecz. To jest coś, co będziesz robić przez tygodnie, aż stanie się tak rutynowe, że twoje dziecko po prostu zrozumie, czego się oczekuje. Przynajmniej do czasu, aż odkryją nowy sposób przekraczania granic, które utworzyłeś. W końcu to zadanie dziecka.
Mówiąc najprościej, twoje życie poprawi się dzięki dokładnemu zrozumieniu tego, co chciałbyś zobaczyć na kolacji, mówisz dziecku, co chcesz zobaczyć i dlaczego, a następnie poprawiasz je, gdy napręża się przed twoimi granicami ustawić. Jest kilka zastrzeżeń. Po pierwsze, bądź realistą. Twoje granice muszą być odpowiednie dla rozwoju Twojego dziecka i jego temperamentu. Nigdy nie zmusisz super-performatywnego dzieciaka, aby siedział cicho przy obiedzie, podczas gdy spokojnie przeżuwa groszek. Możesz jednak skłonić ich do zjedzenia obiadu, podczas gdy ty opowiadasz historię lub grasz w zgadywanie.
Ponadto, aby granice działały, musisz utrzymuj własną dyscyplinę. Działa to tylko wtedy, gdy zachowujesz spokój i egzekwujesz swoje granice w sposób beznamiętny i skupiony. Działa tylko wtedy, gdy za każdym razem egzekwujesz granice w ten sam sposób. I to działa tylko wtedy, gdy nie chcesz się poddać lub oddać. Nie oznacza to, że nie możesz zmienić granic, jeśli twoje granice nie są do utrzymania. W końcu musisz się zgiąć, jeśli jesteś bliski złamania. Po prostu upewnij się, że jeśli granice się zmienią, pozostaną spójne od punktu resetu, a powód zmiany granic zostanie skutecznie zakomunikowany.
Rysowanie linii wokół tego, kiedy twoje dziecko może być maniakalną tańczącą małpą, którą kochasz, i manierycznym zjadaczem, którego potrzebujesz, jest optymalną drogą do przodu. Zrób to dobrze, a możesz obdarzyć swoje dziecko uwagą, której pragnie, z czystym oddaniem, jednocześnie upewniając się, że wie, że są miejsca do tańca i są miejsca, w których można się zatrzymać.
